1樓：愛加特米
情侶之間談戀愛過程送給對方的禮物，我是覺著沒有必要再拿回來了，分手後，更不會考慮要回送給前任禮物作為還禮或者答謝。
分手後，做不了情侶就做普通朋友，天下也沒有不散的宴席，分分合合本正常，如果大家都是因為相處過程中，出現性格不合，或者三觀不合導致感情出現了裂痕，即使苟且住在一個屋簷下，也未必會擁有快樂，那分手未必又不是最好的解脫方式。有句話說的好，再見亦是朋友。
如果分手後，我還盤算著要從對方拿回自己的禮物，我覺著這不是一個人應該對愛情本該持有的大度。兩個人在一起，不是去精心計算彼此為對方付出了什麼，回報了什麼，談戀愛就是簡單的因為愛，不是因為寂寞或是為了索取什麼才苟且同居在一塊。分手自是因為不愛，或者不合適再繼續互相折磨，也是為了放手讓大家獲得更好的愛。
有句話說的蠻好的，＂如果愛，請深愛，如果不愛，請放手。＂
既然放手了，就不要想著自己失去了什麼，還企圖想要從對方那裡拿回一點物質回報。我覺著這樣的愛情是很讓人不恥的。
同樣，也不要因為前任對自己曾經付出過很多真心，買過很多禮物，就想著用同樣的方式回贈給對方，作為還禮答謝。
感情又不是玩過家家，還要禮尚往來。談場戀愛還要把彼此的點點滴滴寫進賬單流水那裡，詳細記錄著雙方誰為這份愛情付出多一點，誰給予的少一點。太精分的愛情難道不是在算計彼此嗎？
愛情不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。愛過肯定會痛，但不要因愛生恨，還企圖從對方那裡再拿回點什麼，或者再回贈點什麼作為安慰和答謝。
2樓：小小時光
若是分手的話，我不會要回曾經送出去的禮物，因為那樣顯得自己太小氣了，而且那些禮物就算要回來了，也不知道如何去處理，總不能把這些禮物送個自己的現任吧，可以讓分手大度一點，沒必要去要回送出去的禮物。
3樓：單徵
既然決定分手了，肯定就不想有任何的瓜葛了，沒必要再把之前送出去的東西要回來，要不然以後天天看著就能夠想起這一段也不太好。
4樓：時間煮雨雨不晴
如果換作我來我是不會再要回來的，不論禮物的貴重。
首先，當時你把禮物送給對方的時候，是因為當時你們相互喜歡，用禮物來表達或者是增加好感度，這個都是自己心甘情願付出的，但如果是對方逼迫你送的，這種另當別論，我估計當時你就和他分手了。
再說，談戀愛是美好的，過程是享受的，不然為什麼要來談戀愛，難道是來找虐的？很多人在分手時很氣憤，因為覺得自己的感情都喂狗了，但是這是不理智的，你應該感謝對方放過了你，讓你有機會找到更好的。這時候你讓對方把所有禮物還回來，只會讓他覺得你是無理取鬧，更加認為分手都是你的錯誤導致的。
最後，我覺的既然輸了感情，何不贏得尊重，瀟灑離開，以後回想起來這段感情仍舊是美好的。
5樓：企比谷咲幡
可能會很大吧，畢竟畢竟，不許陌生人，但你也不知道，她是可能他會變，他不知道他是怎樣的一個人，但是她總不是陌生人。可能你會因為之前的感情問題，何必與她，但可能因為某些原因你也會的。
6樓：匿名使用者
個人覺得分手後就不會再要回送給前任的任何禮物，就
像愛情一樣，付出去的感情還要的回嗎？斷就斷的乾乾淨淨，送出去的就不再是你自己的了，不論前任丟好，還是留好。都與你無關，當然心裡還是會有點難過傷心，但要學會放手與堅強。
母親脾氣暴躁，從來不會反思自己，遇到什麼事情都要推到別人身上，認為自己是絕對正確的。還有遇到一點改
7樓：匿名使用者
我從小也是很乖很優秀了，傳說中的別人家的孩子。可是你知道別人家的孩子天天被毒打嗎？小孩犯錯是一回事，母親情緒有問題是另一回事。
我媽不僅要打罵我，還要給我講很多道理，以愛之名，所以我在上高中之前對她都是又愛又崇拜又怕，還沒有恨，她說的什麼都是對的。我其實生性開朗，活潑聰明，可以和周圍人很愉快的相處，在別人看來也叫情商高吧。女孩，26歲，一直以來不乏對我感興趣的男生，從來沒有談過戀愛，在內心最深處是抗拒別人的，不願意去招惹任何的麻煩，看上去自信大方，其實有骨子裡有深深自卑和孤獨感。
我媽不承認她情緒有問題，一切都是我的錯，生為母親就是對的，沒什麼好爭論的。兩年前我24歲，除夕夜因為一點小事扇了我兩耳光，抓紅了我的手臂。我也沒什麼反應，只是轉身給我閨蜜發了訊息，「別來我家玩了，這兩天跟我媽吵架了。
家裡氣氛不好。」
大概就是初三那年開始，她打我，我不再像小時候那樣尖叫，嚎哭，跪著乞求她原諒，一遍又一遍地說「媽媽我再也不敢了」，她的脾氣發完效果就不如以前好了。我小時候她打我，用我爸爸的皮帶，除了臉，要把我全身打出血，上課坐凳子疼那些的就不說了，有一次在學校上廁所，旁邊的女生看見我身上的傷痕，像見了怪物一樣，我到現在都記得她的眼神，真羨慕從來沒有被媽媽打過的孩子。什麼事會讓她那樣打我呢，我吃飯沒洗手，出去樓下玩跑了一身汗，把她要織毛衣的線團弄亂了...
反正就是這些事吧，每次她要打我到手沒力氣了，然後會抱著我，問我知道錯了沒有，說媽媽都是愛你，你要聽話。我是性格待塑造的小孩，我小時候堅信她說的每一句話，我認為她是最愛我的，只是後來我知道，她並不是愛我，愛的方式有很多，她只是選擇了發洩她自己情緒最爽快的方式。當然，這樣有情緒問題的母親除了打，還有很多罵，責備，抱怨。
因為前面說了，我大了以後她打我我不再求饒，像個木頭一樣，不哭不鬧，似乎不再起到她宣洩情緒的作用，她就很少再打我了，目前最後一次就是那24歲的除夕夜。她現在的責備抱怨是些什麼內容呢，大概就是動不動就想死，具體的死法也說出來了，跳樓，臥軌，吃安眠藥等等，活著沒什麼意思，都是因為我。我每一次讓她覺得不順心都是在拿刀子一刀一刀地割她的心。
這個家裡必須要死一個，不是她就是我。……以上這些都是我媽說的原話。除了語言暴力，還有冷暴力，因為後來她語言上的發洩我也無法給予迴應了，她就經常因為一點小事生氣，不說話，板著臉，渾身散發的怒氣，做事氣沖沖的，隔一會很重地嘆個氣，好像自己憋得多難受這樣，要在我面前讓我聽到。
其實常常我是沒有惹她的，她可能是跟我爸吵架了，反正等等，只要她情緒上來了，我就得看著，擔著。
我很會偽裝，也很會表演，別人需要我什麼樣的角色我就可以做得出來。跟朋友在一起很逗比，跟同事在一起努力奮進，親戚眼中的乖乖女，跟男生曖昧時你喜歡活潑我就活潑，你愛溫柔我就溫柔，但是都改變不了我內心的冷漠，幾乎僵硬無情的冷漠。
那她是一個只給我帶來恐懼與憎恨的母親嗎？不是的，她為我付出很多，給我吃最好的，用最好的，盡她所能帶我去看最好的，願意為我花錢絕不吝嗇，開頭就說了，我是那種別人家的孩子，從小成績優異，全面發展，參加各類活動，形象氣質良好，現在工作了在單位也很被器重。我不想簡單地概括我愛我媽還是恨我媽，很多事哪是那麼三言兩語就扯得清楚的，大家說要感恩父母，但我也不想覺得我欠她什麼，她確實給了我生命與軀體，給了我關愛，但是我所承受的我覺得也足夠了，第一次捱打是兩歲半，我就是記得那麼清楚，很多人童年不記事，稀裡糊塗地就過來了，而我怎麼能忘得了呢，那種疼痛，用我媽自以為傲的原話說是「我就是要觸及你的靈魂，讓你記住」。
長大後我試圖跟她溝通過，但是後來發現沒有用。家庭帶來的影響像埋在土裡的深深的根，不管這棵大樹長成了什麼樣，看上去多麼茂盛，多麼強壯，都沒法擺脫地底下畸形的根。
都說有的孩子是來還債的，有的孩子是來討債的，我媽覺得她為我付出了所有，我也覺得我承擔了本不該承擔的很多，我現在的想法是希望就這樣安安穩穩地過下去吧，什麼追求自己的幸福人生那都是別人的權利，不想再去經歷孩子父母這些事，也不知道怎麼做一個正常正確的母親，所以不打算結婚，把我爸媽送走以後，自己一個人清淨地了結了。
好像有點跑題了，哈哈 就隨便寫寫，
8樓：莫冉苒
完全能理解，我現在脾氣有時候暴躁完全都是受她影響，小時候就是她一順心就被罵，因為和我爸從小感情就不和，我爸在外面有人，我從小就被送在學校全託一直到初中見面不多，只有幼兒園和小學2年級之間就足夠我受得。真的很感謝把我送到學校受老師教育沒有被惡化，長大知道了很多也知道親情的重要性，可是她的脾氣卻沒有變過，從來沒有。我永遠都記得，我做暑假工那一年住在她那，發了工資第一天買了一個那種塑料儲物箱回來，那晚一回來就當著親戚堂姐的面數落，句句裡很諷刺說買這什麼東西有什麼屁用，又是罵髒話，我當時就委屈的哭了，堂姐當時也很尷尬。
那晚我真的特別委屈，後來跑出去哭了很久，就問為什麼會有這樣的母親……時隔多年我也一直在想她好的一面，沒有壞心，疼肯定疼我，就是我真的受不了她的脾氣，我也想過她的難處，沒文化才上到三年級，又重新後組建家庭，還生了2個孩子！1男1女，高齡生1個不夠，家裡親戚都和我說，第一個男孩又後生一個擺明了就是我不要我，我根本沒當回事，因為一直以來都是一個人。她生了2個夠那時候我才13歲。
找了個是聽她話罵也不吱聲的人，但這也是問題，一根筋只會講大道理，慢性子，各種問題，後面因為小孩不知道吵過多少次架，真的，生下這2小孩，小孩就是受罪，教育出一身脾氣，同他們罵難聽話，小孩要跳樓等等等太多太多……這些這些一切都是她的脾氣造成的，別人說說她她就說什麼自己以前就是從小被罵過來打來……我上學那會星期最怕過來，因為一過來沒有一次不罵小孩不打小孩，小孩不拼死哭，我真的是被那種聲音折磨怕，這樣教育出的小孩以後在社會不說脾氣首先就很自卑，擔心，沒自信。現在我還沒成家，住在這邊，我看他們也不容易家裡的吃用一半都是我買 每個月3千肯定有。我完全有能力搬出去住，但我一想到走了後小女孩肯定天天被罵，小男孩已經叛逆期開始是罵我不知道後面爆發會到哪種程度，很多人包括親戚勸我搬走因為有因有果，讓我自己過不要管。
我在這邊真的每天聽到她一點點小事就滿嘴罵罵咧咧個不停，對小孩說話以命令的口氣，我說過很多次態度不要這樣一點用都沒有，根本改變不了，現在我一聽到她罵罵咧咧和小孩那種受不了發出來的聲音我腦袋都炸，被氣哭了又過來找我罵不該生這東西，造孽那些話，我真的是內心有多強大沒被逼瘋。她不明白自己錯在哪，最多的一句就是不該活著，不該生小孩在這個家庭。同為女人，身邊的朋友和我同齡母親離異一直沒找物件還兩個孩子，自己上班現在過得不知道多開心。
她離異那時候我上初中，一直住學校沒有什麼交流，學費什麼也不用她給，以前一直想為什麼不自己工作自己過，後來才想到是年紀大養老問題。也許這些一切一切都是命，命中該有的逃不掉，有的人一生就是很悽慘，我不知道我能做什麼？因為我做什麼都改變不了，現在我有錢每年算起來大大小小補助很多，我不知道到底該不該走，住一起久了對孩子也有感情尤其小女孩一個暑假跟我睡現在開學後還想跟我睡一個床，日子久了都是有感情的。
今晚寫了這麼多，是心情太差太差了。每天都面對他們的爭吵，回來後因為小孩作業白天星期不做，開學前一天晚上熬夜做，她就開始罵，罵了半個小時一點不誇張，我太累不想說話，快十二點了也想睡覺，就聽到她哭，一邊又一邊罵，罵什麼我聽不清就是哭罵，這樣的家庭真的是很悲哀，現在小男孩脾氣真的大的嚇人，不合心意立馬大聲喊罵，他爸不吱聲一吱聲就是吵然後就要上去打一邊打一邊就上演那套教育說辭，小孩一聽這些哭的更猛，要跳樓就是這麼來的，別人讓他不要說他說的更不停，呵呵，還能說什麼？？真是悲哀的家庭，都是來自我媽的脾氣，如果脾氣好，從小做榜樣不說髒話不辱罵諷刺打孩子，那教育出來的孩子一定非常好，男孩心不壞，很善良就是真的受不了脾氣。
以後出社會不知道會怎麼樣……小女孩就更……因為擔心小被罵不敢說話，性格特別內向，暑假跟我住一起和我還能說說話，寫了日記放在床邊無意看到在學校被幾個同學罵過不敢告訴老師不敢告訴家裡，真的……那些新聞上校園暴力的不就是專挑這類小孩……總而言之，沒有耐心包容脾氣暴躁只會命令小孩沒有文化的家長為什麼要生小孩？？生下來這就是你的負責？因為這個家庭我覺得自己現在特別負能量，我自己在心裡已經說過很多次了，以後不想生孩子，因為我的脾氣也受到了她的影響，我也想過為什麼會有這樣的媽媽，有時候心情很好看她板著一張臉，看人眼神特別凶，心情立馬就不好甚至是生氣，因為我沒有帶給你不開心，而你卻將情緒傳給我，我又做錯了什麼？
正因為我懂的養育之恩大於天，知道她不容易，不然我早就搬走了。現在我看清了狀況，這個死迴圈我不知道能不能被打破但我知道如果還繼續這樣下去 我可能會因為這壓抑的環境而抑鬱。我不想把糟糕的事情傳達給身邊人，因為沒人喜歡聽，今天看到這個話題，藉助這個話題說出來心裡好多了。
我會好好思考決定要不要遠離這裡，我不在出去玩的時候聽不到他們的聲音心情真的不知道有多好……
為什麼有的女生是那麼虛偽？總以為受傷的只有自己
因為自私與自負。一段感情中，她們總是自以為是的認為她們付出的最多，所以當分手後或兩個人鬧彆扭時，便滿腹委屈，理所當然的認為自己就是那個最吃虧最應該被別人同情的弱者。她們心裡早已把你對她的好給抹殺掉了，對她來說，那些好是你應該的，根本不值一提 那現在你覺得自己沒有受傷？那不叫虛偽，是神經質。大部份女孩...
總以為自己很聰明，現在才知道自己又傻又蠢又笨，自以為是，心眼小，又不會說話，不知不覺老是得罪人
現在我覺得自己也一樣好幼稚啊！但不知怎麼辦 最難忘的一件事作文500字 5 在我成長的故事當中，發生過許許多多高興的 快樂的 難過的 傷心的事情。媽媽說這些小故事就像一個個晶瑩的小水珠，滋潤著我健康地成長。今天我要告訴你的是一個我最難忘的光彩奪目的小水珠。在我家的電腦相簿裡，有一張我最喜歡的 那是我...
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為啥分開呀，吵架分開的。如果是吵架分開的，你們還有結局。可能她壓根就不是這個意思 比如，part1 一個少女在茫茫人海中遇到了自己喜歡的男孩子，少女很享受與他在一起的時光。可男孩要搬家了，去往另一個城市。分別那天少女向男孩表白了，男孩並沒有拒絕也沒有接受，就這樣離開了。他即使非常的愛著女孩，但分隔兩...