1樓：匿名使用者
我一直真心對我這個朋友，可是她也把我的傷心事當笑話講，我鄙視?她，她不配當我朋友
2樓：匿名使用者
損友不值當交。。。。
3樓：找女炮
「我把你當人而你卻要逼我把你當禽獸看」
當你現在很落魄的時候朋友笑話你到處給別人說，我該怎麼反駁。
4樓：花樣美男瑞
該怎麼做還怎麼做，反駁只會讓他們更笑話你
5樓：匿名使用者
反駁什麼，別人說的是事實，自己努力吧，
6樓：諸維婉啟
他不是你的朋友。他也沒有做你朋友的資格。
7樓：匿名使用者
保持微笑 但在心底把他從朋友的範疇裡刪除
8樓：又存在了
最好的反駁就是用成功扇他們的臉。
9樓：靚巢裝飾
不用反駁，努力超過他們，就是最好的反駁。
10樓：幸福四葉草
總喝心靈雞湯是沒有用的 縱使這件事影響到了你的生活和學習 讓你行弗亂其所為 你唯一能做的就是頂住壓力開始努力
11樓：手機使用者
嘴巴長在他臉上，讓他說，別理他。
12樓：tjdgmwtgam玲
相信自己 不用在意別人的說法
13樓：匿名使用者
給你推薦一首歌，海闊天空，看看歌詞。對你有幫助。望採納
14樓：◇◆`mo ming 旳`執著
振作起來，然後超越他
漢字有那些諧音笑話,錯別字造成了那些不良後果.急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急??????????????? 5
15樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
16樓：匿名使用者
「熊」對「能」說:哥兒們，窮成這樣啦，四個熊掌全賣了？
「叵」對「區」說:兄弟，賣假酒了嗎？咋又讓工商給查封了？
「凸」對「凹」說:雖然咱們倆房型不大一樣，面積可不差呀。
「掰」對「分」說:咋的當官有架子了，小手還揹著呢？
「醜」對「妞」說:好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。
「巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
「晶」對「品」說：你家難道沒裝修？
「呂」對「昌」說：和你相比，我家徒四壁。
「自」對「目」說：你單位裁員了？
「茜」對「晒」說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
「個」對「人」說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
「辦」對「為」說：平衡才是硬道理！
「兵」對「丘」說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
「佔」對「點」說：買小轎車了？
「旦」對「但」說：膽小的，還請保鏢了？
「大」對「太」說：做個疝氣手術其實很簡單。
「日」對「曰」說：該**了。
「人」對「從」說：你怎麼還沒去做分離手術？
「土」對「醜」說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土。
「寸」對「過」說：老爺子，買躺椅了？
「由」對「甲」說：這樣練一指禪挺累吧？
「木」對「術」說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
「叉」對「又」說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
17樓：天空劃過的雪
經典漢字笑話
「比」對
「北」說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！
「巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
「晶」對「品」說：你家難道沒裝修？
「呂」對「昌」說：和你相比，我家徒四壁。
「自」對「目」說：你單位裁員了？
「茜」對「晒」說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
「個」對「人」說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
「辦」對「為」說：平衡才是硬道理！
「兵」對「丘」說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
「佔」對「點」說：買小轎車了？
「且」對「但」說：膽小的，還請保鏢了？
「日」對「曰」說：該**了。
「人」對「從」說：你怎麼還沒去做分離手術？
「土」對「醜」說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土。
「寸」對「過」說：老爺子，買躺椅了？
「由」對「甲」說：這樣練一指禪挺累吧？
「木」對「術」說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
「叉」對「又」說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
這不是諧音的 但是屬於多筆少畫那種的
18樓：匿名使用者
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖南一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽.......)
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「i am sorry.」
「i am sorry,too.」外國人回答。
「i am sorry three.」小明馬上回道。
「what are you sorry for？」外國人問。
「i am sorry five…」小明說。
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，「睡覺」多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有「節目」啊？
小姐爽快的說，「有啊，您想要點什麼樣的節目啊？」
「就是那種黃色的啦！」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船遊覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕藥(藥名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩隻烤鴨來甩
有沒有好笑一點的笑話
19樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
20樓：匿名使用者
◆有些動物站著睡覺，比如說，馬、地鐵上的人。
◆說一個巴掌拍不響的肯定小時候沒被打過屁股。
◆一個勁兒死盯著漂亮女人看的男人是**，只看一眼不看第二眼的是腦子有毛病。
◆不管怎麼說，在這兒工作的諸位都是為了共同的目的而走到一起，這個目的就是——拿薪水。
◆**不足導致道德。
◆凡是被我拜訪過的人，都會深深地感受到我帶去的快樂，不是見面的時候，就是道別的時候。
21樓：柴妙鬆傅震
打賭兩個好朋友正坐在一家小酒館內**十一點的電視新聞。一則新聞報道說，有個男人威脅要從商業區一座大樓的二十層跳下去。一位朋友轉身對另一位說道：
「我敢賭十塊錢，那傢伙不會往下跳。」
「賭就賭，」他的朋友欣然同意。
幾分鐘後，站在牆簷上的男人跳了下去，因而賭輸的那位交給他的朋友一張十元的鈔票。「我不能拿你的錢，」他的朋友承認道，「早在六點的新聞裡，我就已見他跳下去了。」
「我也是，」另一位說，「可我想他不會再跳了！」
22樓：相惠然碩福
最短的作文
這天，老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：「停電！」
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：「電視機壞了。」
23樓：員名酆明智
有一次我向人借錢，本來想說的是＂等我取了錢就還你＂
說成＂等我有了錢就取你＂
說幾個笑話聽聽，新鮮的.要搞笑的 20
24樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
25樓：匿名使用者
有一部劇《屌絲女士》很搞笑，比笑話好笑多了
好笑的笑話。
求爆笑笑話
26樓：老貓醜醜
跳樓》假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
27樓：李氏問題
29.初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
30.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
31.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。
，從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」
33.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
35. 記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」
36.mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這麼大話了，連人都不會說！」
38.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，視窗裡那師傅問他：「要點兒什麼？
」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：
「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。
不！一個包子和一個麵包！」
39.英語課，老師：「good morning，teacher！」
學生：「good morning，student！」
全班鬨堂大笑。
40.一個同學往他的朋友家打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把**掛了……
41.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:
「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:
「那你可不可以當我的男朋友？」
42. 妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
43.媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡
面~~~~~
44.一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」
45.兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
我該怎麼克服自己，把他的事說給父母聽？
如果你真的愛他，一定要儘快去和父母說清楚，否則一直拖著不但什麼問題也解決不了，反而會傷害到愛你的人。現在的父母都是很開通的，都是希望子女幸福。你要和男朋友共同去用行動和愛讓父母感動。因為我，曾經也是因為男朋友是外地人，一直不敢和家人講，失去了，成了我終生的後悔。太痛苦了！支援你！也許鄉下的人 因為貧...
最痛苦的事情需要和自己的男朋友嗎
主要看是什麼型別的事情啊 看對你們的感情有沒有傷害，這個真的要慎重 可以分享也可以不分享，看個人怎麼來處理這個吧。不一定 如果對你重要，你可以選擇告訴，也可以選擇憋在心裡 最好還是不要，留有彼此的私密空間最好，在對方面前完全空白的結果，有可能就像歡樂頌裡的安迪和奇點一樣 什麼事情都沒有需要不需要，應...
怎麼把悲傷的事情一邊笑一邊忘記
也許吧，朋友，時間是可以淡忘一些事的，但無法抹殺的是刻骨銘心的愛與痛.想記住的卻漸漸忘記，不想忘記的卻刻骨銘心.所以有些事，你不要逼迫自己去忘記，否則會適得其反，不如一切順其自然，相信你會收穫到新的人生。加油！悲傷的事情總會過去，把這悲傷的事情當是人生中必經過的考驗 就算跌倒也要豪邁的笑！呵呵，你要...