1樓：匿名使用者
學會接受別人的好意，也是門技術。再說了與人為善，你這麼做會傷害別人的。你不喜歡不吃就是了，何必扔掉。
2樓：匿名使用者
你真是的！不就一顆糖嘛 你吃了就完了唄
有一個女孩給我糖,我不要,她說不要算了
3樓：爾特r銅
對你真好，這也算是青春的一種寶貴財富，等哪天回憶的時候，心裡也會暖暖的吧
4樓：百度使用者
算了就算了！！多大點事
5樓：飛輝灰會
說明這個女孩喜歡你唄
6樓：主教督基
這不是很正常嗎，有什麼疑問嗎
給一個小我四歲的女孩吃糖她第一次接住了,第二次給她糖,她說不要給我塞糖了她會喜歡我嗎？
7樓：匿名使用者
肯定啦 這是在暗示 你要繼續找機會塞 過一兩個星期就給她一個驚喜 糖罐裡放鮮花 或者其他禮物 這樣就很容易追到啦
女朋友突然說出，那晚你和一個女的**啊，我說是啊，你怎麼知道的，她說聽到的，然後她突然來了一句， 20
8樓：匿名使用者
恭喜你，兄弟 你的女朋友很在乎你，你打翻了醋罈子
9樓：匿名使用者
肯定是吃醋啊，這還用問啊，她說的話多酸啊，說酸話不就是想讓你解釋清楚那女的是誰，打**什麼內容，讓她知道你和那女的沒有任何關係，她才能安心麼。。如果你和一女的晚上打**，你女朋友知道，但是不聞不問，那才有問題
10樓：堔愛
只要是女朋友問了那就說明她在意！千萬別信什麼 小事情啊我沒事沒關係你隨便之類的話信了就是前男友了
11樓：楊詩婷
猜疑你和那個女的有曖昧
12樓：alo小柒
趕緊解釋你們的關係，不然你女朋友要酸死自己了
13樓：麥少麥少
1. 聽到你們的談話了
2. 沒聽到具體談話內容，想炸出勁爆訊息來
急徵冷笑話!!!要有質量哦,越多人答越好,最佳答案會在最後一秒才決定哦!!!!
14樓：找不到
甲:「用以下幾個句子造句。一網打盡。」 乙：「要麼不打，要麼一網打盡。」
甲：「奇貨可居。」
乙：「老闆有奇貨可居櫃檯中。」
甲：「五十步笑百步。」
乙：「新娘上轎，前五十步笑，後百步哭。」
甲：「喬裝打扮。」
乙：「五一勞動節到了，人民群眾喬裝打扮。」
甲：「慘目忍睹。」
乙：「他們瘦得慘目忍睹。」
甲：「妙不可言。」
乙：「咱們胖得是妙不可言。」
甲：「下面是幾個比較複雜的句子。因為、、、所以、、、」
乙：「因為你不知所以。」
甲：「誰不知所以。」乙 ：「自以為聰明的人不知道誰不知所以。」
甲：「我問你誰不知所以。」乙：「別爭了，我再造一個，因為我忘乎所以。」
15樓：匿名使用者
販賣機趣聞
期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……
宿舍有臺泡麵販賣機，正考慮說「肉羹麵」和「麻油雞面」那個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結果，拿出的是：
「黑胡椒牛肉麵。」
地理考試
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
獸中之王
「同學們，誰是獸中之王？」老師問。 「動物園園長。」小約翰回答。
回答 英語課上，教師正大談中西方語言差異，
有學生舉手提問：「老師，「餃子」在英語中怎麼說？」 教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」
找不到「老師，您給我們講過『太平天國」吧？ 「是的，講過。」
「那我在地圖上怎麼找不到呢？」
清華學生怎樣憑白卷拿到100分
期末考試，一清華男生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講臺前，對監考的楊振寧說！「您出的題，我實在答不出來，可是我出一個題，您，也不一定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？
」楊振寧摸摸那已經沒鬍子的下巴，心想，就你——一個整天泡人大女生的清華呆子——能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰：「好！」
清華男生娓娓道來：「什麼事合法卻不合理？
什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯絡」
楊教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案
清華男生說：「您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。」
「您82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。」
「您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。」
楊振寧這時已把一張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說：
「那你說，什麼事既不合理也不合法？」
………………
學生得意的說：「您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了一個滿分，這件事，既不合理，也不合法。」
100分.誰的笑話講得好就給誰!!!
16樓：匿名使用者
20xx年，一老人垂危之即,顫抖著嘴脣對自己的孫子說："孩子……等……《火影》……全集出來了，一定……要把……光碟燒……給我，我要在下面看。"孩子說：
"放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧：
"孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到出火影全集，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。他說：
"能把日本島沉了嗎？"上帝說：這個難度太高，換個吧。
孫子又說："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗說：
"你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看
17樓：匿名使用者
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
18樓：匿名使用者
不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最後）
史上最欠扁的腦筋急轉彎
19樓：憋淶舞泱
深夜的計程車
一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單地行駛在返程的路上。
突然，一道閃電劃過，計程車司機隱約看見路邊有一個穿白色連衣裙的長髮女子伸手攔車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一個孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上後，冷冷地說了句「八寶山」。司機不由得打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點發毛。
司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是——？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？
我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主地瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？
他馬上扭頭看去，看見那個白衣女子好端端地坐在後座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思地扭過頭去，剛才在觀後鏡裡沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣奇怪地笑呢？
司機納悶地想著，不自覺地又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。
司機不敢正視她，趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裡是看不見的，難道是真的？這個世界上真的有鬼？
他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人，我見著鬼了！突然，一陣雷鳴，他渾身一哆嗦，條件反射地踩了急剎車，然後慢慢地回頭望去。
一道閃電劃過，他看得清清楚楚，那白衣女子披頭散髮，煞白的臉，鼻子裡冒著血，正怒目而視地瞪著他！鬼，真的是鬼！他剛張口還沒來得及說，就暈了過去！
……警車上，那名女子接受警察的詢問。「我今天上夜班，很累，又趕上下大雨，心情很不好。下班後我看見路邊正好有輛計程車，便伸手攔車。
我住在八寶山邊上的小區，由於心情不好就只說了一句『八寶山』。司機就開車了。一會兒，我覺得鼻子癢癢，就想摳鼻子。
你也知道，我一個女孩，讓人看見我摳鼻子多不好，我就低下頭來摳，這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳，那個司機就轉過頭來看我，我趕快抬起頭不好意思地衝他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳，他很討厭馬上又轉頭看我，我趕快又把頭抬起來，很生氣地瞪著他。
他可能也覺得不好意思了，趕快把頭轉了回去。我想，這回他不會打攪我了吧，便放心地低頭摳。可是不知怎麼回事，他突然踩了急剎車，我往前一栽，把鼻子給摳破了，還把我的頭髮弄亂了，我生氣地抬起頭看他，他張著嘴就暈了過去——」女子迷茫地說！
20樓：洪吉
我空間裡的最牛!!!
有一對夫婦一起打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「你打球的時候小心點，把人家的玻璃打爛了賠不起的」。
太太說：「知道了，知道了！」
一球飛出去，就那麼巧，打破了人家的玻璃。
丈夫打叫：「哎！現在我們只好去向人家道歉了 。」
夫婦倆走到這家門前敲門。
「進來」。屋裡一個聲音傳出。
他們開啟門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是」丈夫回答：「對不起」
「你們根本不用道歉」。
那個人說：「我要感謝你們都來不及，老實告訴你們吧，我是個神獸，被關在那個瓶子裡已經一千多年了。現在你們把我解放了，我可以給你們一人一個願望，留一個給自己。」
「好極了」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年都有三百萬。」
「沒問題！三百萬已經存入你的戶口。」
太太說：「我要在世界各地都有間大屋。」
「沒問題！房契已經給你送上」。
太太大樂，問神獸：「那你的願望呢？」
神獸向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太**—……%￥￥##··% 」
夫婦倆商量了一下，覺得自己什麼都有了，給神獸一下，也沒什麼關係。
神獸就把太太帶到樓上去了，#·￥#……%%￥# 之後，神獸累了躺在床上休息，隨手點了跟煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都是三十五歲了」那太太回答。
那神獸懶洋洋地笑著說：「都三十五歲的人了，還相信有神獸這麼回事呀」！！！！！
今天有個我喜歡的女孩子突然給我說了句日語我不懂什
應該是我愛你吧 你可以把 複製到下面的翻譯 裡,選項日語 中文,然後回點翻譯,在右面就看答到 愛 字了 暈！大哥啊復！你都 能把這句話聽出制來！還能寫出來！會不知道意思啊！哈哈！我猜你肯定是很高興很高興！想把100分送出來讓大家也高興高興！這句日語就是很標準的 我愛你 a i shi de ru恭喜...
今天有個女孩子突然叫我送他蘋果是什麼意思，彼此還有點感覺。蘋果是什麼意思？求解
吃個飯，送個蘋果，旁敲側擊，一擊得手 她肯定是想你主動追她 既然你對她有感覺那約她出去吃飯 玩啊 後面我就不囉嗦了 自己想吧 女孩子叫送她七個蘋果是什麼意思？意思是說，你要把她當作是白雪公主，永遠幸福，快樂的生活在一起 那還等什麼呢？還不快點當她的白馬王子。加油喲 祝福你們，願一切順心如意！像這麼有...
我是初三的語文老師，今天有女孩子語文作業沒有完成好，我把她叫到辦公室批評了，結果她哭的特別傷心
哭無法解決問題，難以否定沒有完成作業的客觀事實。可以改進方法，深入細緻繼續溝通引導端正學習態度。你好 很高興為你解答 你是男的語文老師吧 這用不著怎麼辦的 她要哭 隨她去吧 難道你還要去安慰她呀 可能她受委屈了，為了班級，為了他人做好事呢？注意方法方式。現在需要的是安慰學生。我是一個初三女生，數理化...