1樓：匿名使用者
查煤氣的
來福去逛鳥市，發現一隻鸚
鵡標價3元錢。於是他就問賣主：「您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？」
賣主說：「我這隻鸚鵡笨！我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話——『誰呀』？」
來福一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想：我就不信教不會你！於是教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說「誰呀？」來福很生氣，鎖上門去上班了。過了一會兒，來了一個查收煤氣費的小張，「咚咚咚……」地敲門。
只聽見屋裡問：「誰呀？」
小張回答：「查煤氣的。」
裡邊還是問：「誰呀？」
小張：「查煤氣的。」
又問：「誰呀？」
小張：「查煤氣的。」
…… …… …… …… …… ……
到了晚上，來福回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。來福大驚，說：「呦！這是誰呀？」
就聽見屋裡鸚鵡說：「查煤氣的。」
2樓：匿名使用者
兩跟香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著？——後面的香蕉摔倒!@@
3樓：匿名使用者
2。有一個女人餵了一隻母鸚鵡。那女人怎麼交它它都不會說話，就只會說一句：
你願意和我**嗎？ 後來那女的聽說，教堂裡有一位牧師，他那裡餵了一隻公鸚鵡，不但會說話，還會向上帝祈禱。 女的很高興，她就把那隻母鸚鵡帶到教會交給牧師，她對牧師說：
我想叫我的鸚鵡跟你的鸚鵡在一起，這樣可以薰陶它，它就會說話了，牧師答應了她。於是就把那隻母鸚鵡跟公鸚鵡放在一起。那隻母鸚鵡天天聽公鸚鵡向上帝祈禱，天天聽，終於有一天它憋不住：
你願意和我**嗎？公鸚鵡來了一句：上帝啊，我多年的願望終於實現了。
我也是聽我朋友說的。笑的我半天沒直起腰。
收集最搞笑的腦筋急轉彎和幽默笑話
4樓：歐陽槓槓
一男感慨自己工作不好，工資低，對妻子說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」妻子回道：「你說這倒沒事怎麼都讓咱倆趕上了！」
5樓：匿名使用者
什麼東西，你一開口它就消失？答案:沉默
6樓：匿名使用者
冰涼綁硬熱的乎的粘？答案：膏藥
7樓：匿名使用者
毛巾廠廠長接到一個顧客的**。顧客說：「你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！
」廠長高興的說：「謝謝您的誇張，不過何以見得呢？」那人氣憤的說：
「我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」
8樓：匿名使用者
1.把大象放在冰箱裡要幾個步驟？
3個（開啟門，放進去，關上門）
2.把長頸鹿放在冰箱裡要幾個步驟？
4個（開啟門，拿出大象，放進去，關上門）
3.動物開大會誰沒來？
長頸鹿（因為它還在冰箱裡）
4韓梅梅掉到獅山裡，怎麼沒有被吃？
獅子去動物大會了
5.開學生會誰沒來？
韓梅梅（因為她掉到獅山裡了）
p.s：1、2、3、4、5題是連上的
9樓：淡寫甜蜜的笑
小明為什麼約會失敗了 答：因為去之前沒打草稿
10樓：小助工丷
有個賣雞蛋的小姑娘，一天突然來了一夥強盜，看見小姑娘就起了色心，直奔小姑娘而去，對小姑娘說：小妹妹，來，讓大爺幾個樂呵樂呵。小姑娘說：擦，多大事啊，我還以為搶我雞蛋呢。
11樓：匿名使用者
什麼東西東南西北都有？
書放在什麼地方你跨不過去？
12樓：圖那拉
綠豆跳樓後為什麼變成紅豆？
出血了唄……
13樓：仙下記
和尚唸經時為何要面朝北，答案，南無而彌託福
14樓：一角殘圖
什麼油不會燃燒？ 答：醬油
15樓：留戀和檸檬
當捏住鼻子的時候，有一樣東西你會看不見，是什麼？
自己的鼻子
16樓：
老王擦桌子，擦了很久都沒擦乾淨。這是為什麼？答：因為他的眼鏡髒了
17樓：匿名使用者
1.___，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）
2.問渠哪得清如許，____
同學答：心中自有清泉在
（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）
3.何當共剪西窗燭，____
同學答：夫妻對坐到天明
（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）
4.蚍蜉撼大樹，____
同學答：一動也不動
（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
5.君子**之美，____
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
6.窮則獨善其身，____
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
7.___，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗|||....）
8.後宮佳麗三千人，____
同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這麼簡單了吧）
（正解為「三千寵愛在一身」）
9.身無綵鳳雙飛翼，___
同學答：拔毛鳳凰不如雞
還有個同學答：夫妻雙雙把家還
（正解為「心有靈犀一點通」）
10.東邊日出西邊雨，___
同學答：床頭打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同學答：結髮之夫不**
（語文老師暴怒！）
12.但願人長久，____
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）
13.西塞山前白鷺飛，___
同學答：東村河邊爬烏龜
（對的挺工整的）
14.我勸天公重抖擻，____
同學答：天公對我吼三吼
（正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）
15.天生我才必有用，____
同學答：關鍵時刻顯神通
又有同學答：老鼠兒子會打洞
（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同學答：人不風流枉少年！
（正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」）
17.洛陽親友如相問，____
同學答：請你不要告訴他
（正解為「一片冰心在玉壺」）
18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老孃丰韻尤存
19.良藥苦口利於病，___
同學答：不吃才是大傻瓜
人生自古誰無死，___
同學答：只是死的有先後
（結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)
20.床前明月光，___
同學答：李白睡的香
21.管中窺豹，___
同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為「可見一斑」)
22.___，飛入尋常百姓家
同學答：康佳彩霸電視機
23.葡萄美酒夜光杯，___
同學答：金錢美人一大堆
24.____，路上行人慾斷魂
初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門
25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六鬥就可以」…
26.老吾老以及人之老，___
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
27.想當年，金戈鐵馬，___
同學答：看今朝，死纏爛打
（正解為「氣吞萬里如虎」）
28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」
同學答：我到酒店去抱小姐**
（他的語文老師差點當場**而亡）
30.兩情若是長久時，__
同學答：該是兩人成婚時
31.沉舟側畔千帆過，___
同學答：孔雀開屏花樣多
32.書到用時方恨少，____
同學答：錢到月底不夠花
33.天若有情天亦老，____
同學答：人若有情死得早
（正解為「月若無恨月長圓」）
34.人生自古誰無死，___
同學答：有誰大便不帶紙
（沒有語言了...）
35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」
同學答：sorry i，dont know...
（正解為「應是綠肥紅瘦」）
36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」
同學答：他以他刀**身
37.語文考試，填空裡有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__
，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裡爬出
…」 同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！
38.千山萬水總是情，__
同學答：多給一份行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）
39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。班
上有人寫：一不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾」
。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄
40. 問君能有幾多愁，___
同學答：恰似一壺二鍋頭
18樓：藥草草藥
清華大學要多久才能讀完
19樓：長河
小狗說：媽媽叫我小狗狗好好聽！！~~
小兔說：媽媽叫我小兔兔好好聽！！~~
小貓說「媽媽叫我小貓貓好好聽！！~~
小雞為什麼沒說？？（答案：小雞說：媽媽叫我小雞雞……o(╯□╰)o。）（小雞說：你怎麼把我這樣描述，畫個圈詛咒你~~~~~。
20樓：匿名使用者
瞎子在建築工地上當民工，最近大便不通去醫院作檢查。醫生檢查後給他開了藥方：一卷手紙。這是為什麼？醫生解釋說：「以後不要再用水泥袋擦屁股了！」
有沒有搞笑的話題啊?越多越好,
21樓：乘心宜於初
人生總有許多心情，一時難以描述，哎，就從放個屁講起~~~為難：在擁擠的電梯裡想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭委屈：臭味沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
22樓：昔用希煊
幽默精選
1．一盜竊犯被送進監獄，同牢房的人問他：「你是因什麼進來的？」
「因為打噴嚏。」盜竊犯說：「噴嚏驚醒了屋主，他就把我送來了。」
2．史密斯先生和他的太太開車趕路。路上，一隻老虎迎面從路上走來，史密斯立即停車，他取了槍準備將老虎射死。這時，他的太太說：「等等，親愛的，它可還沒有欣賞過我的這套新禮服呢！」
3．法官和他的朋友聊天。法官說：「奇怪，每年冬天我們法院都沒有接受過任何小偷的案子，難道小偷們一到冬天就度假去了嗎？」
「不，一點不奇怪。」他的朋友說：「冬天裡大家都把手插在口袋裡，小偷怎麼能找到機會呢！」
4．一為退休經理送給自己的新任3個密封的信封。「如果你在工作中遇見什麼困難，」他說，「你就每年開啟一個。」
過了不到一年，新經理舊不得不開啟了第一個信封，那上面寫道：把你沒做好工作的原因推給你的前任。
又過了一年，新的經理又開啟了第二個信封，信封裡字條上的字是：進行改組。
到了第三年，他又開啟了第三個信封，只見前任的墨跡是：再些3張同樣的條子裝進信封。
5．一醉鬼走到一位男的跟前問道：「現在幾點了？」那男的說：「11點。」醉鬼聽後說：「天哪！我一定是快瘋了，整整一天我得到的答案都是不一樣的。」
牙籤的妙用
瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！
」男主人立刻站了起來說：「每個人都拿著牙籤，到客廳裡坐著。」
合格古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」
高貴──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
貴婦人的歲數
一位年過半百的貴婦人問蕭伯納「你覺得我有幾歲了？」「看你晶瑩的牙齒象十八歲；看你蓬鬆的頭髮象十九歲；看你扭捏的腰肢象十四歲。」那貴婦人聽得很高興，又問「你能不能告訴我確切的年齡？
」。蕭伯納說：「把那些數加起來就是。」
收集搞笑短文，收集搞笑短文（不要太長）不能關於LOVE的，不能有髒話
1 獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一 只鳥飛下來大罵獵人 他 的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。2.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說 再不下來讓你當光棍兒！公雞 以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。3.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說 你好歡迎光...
幽默搞笑的個性簽名，幽默搞笑的個性簽名
終於知道吃奧利奧，為什麼要 先舔一舔了，因為那樣 就沒人會搶了 人生 下課啦.放學拉.放假啦.畢業啦.混夠啦.老啦.後悔啦.死啦.兩隻老虎兩隻老虎 談戀愛談戀愛 兩隻都是公的兩隻都是公的 真 真 你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。愛上你 像拉屎一 樣簡單，忘 掉你 像吃...
搞笑幽默的語句，非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
良方 患者 大夫，請問 有何良方？大夫 把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。患者 什麼時候這樣鍛鍊？大夫 有人請客時。不能超過5根 你得 了！醫生勸告病人 你現在從事什麼職業？在馬戲團裡吞匕首。你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。五星級飯店上班 甲魚對老鼠說 我在一家...