1樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
2樓：匿名使用者
一隻北極熊無聊的時候拔自己的毛，等都拔完的時候，北極熊突然說 ：「好冷啊。"』『
3樓：想飛
推薦三個冷笑話吧
1.出門逛街，發現一店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：
這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！
2.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你***不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
3.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備**進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：
「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜，**進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！
帶走前，三男生回頭向民工埋怨道「你不是說『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是告訴你們有『三個』嘛～
冷笑話+腦筋急轉彎
最短的冷笑話
4樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
5樓：天天一笑笑網
這冷的，搞笑笑話好多呢，在這裡你看到就可以了。
1.經典冷笑話爆笑大全，同事都知道我是個數碼達人，出差喜歡帶很多電子裝置在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，問我借充電寶，我以為他手機沒電了，就很爽快的拿給他了，熱於助人嘛！誰知下車的時候看到，他拿我充了一個晚上充電寶在充他的充電寶，頓時傻眼了！
2.天天一笑笑網，今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：「我覺得你像古代的一位君王！
」 我龍顏大悅問道：」朕像誰？」 「春秋時期的越王！
」 「為什麼？」 「因為你夠賤！」 「尼是不是不想活了？！
」3.搞笑女朋友笑話，女：有女朋友了沒？
我：有了，女：誰？
說來聽聽，我：還不知道，還在岳母那養著呢，怎麼了？女：
我不想我爸媽養了，不如你養我吧！男：「美女，別抽菸了，抽菸對身體不好，影響人的壽命」女：
「我奶奶活了一百多歲？。」男：「你奶奶抽菸？
」女：「不，她只是從來不管別人閒事。」
4.周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機也沒電了。。。這時，樓裡一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓裡小麗家住那兒嗎？
她笑道：「你是她什麼人！」我敢緊道：
「我是她同事，找她有事！」她不緊不慢道：「你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道！
」5.半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：「賤人！！
」 然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊「我要跟你分手！」 我莫名其妙地看著她，問怎麼了？ 她又怒吼一句：
「沒事！」然後倒頭睡了…… 今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了。
6.新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鐘也逃不過去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：「對不起，我來晚了」。
某日，憤怒的大家約好一起遲到了五分鐘，然後統一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然後說：「領導，對不起，我們來晚了」。
7.老師：哪四個字最能形容一個人醜。
小明：有點像你！老師：
滾滾滾，馬上滾！小明：老師我能問你個問題嗎？
老師：問吧！小明：
我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什麼呢？老師：嗯？
因為學校放假了，大家都不在學校。小明：不是，因為我買了包白砂糖！
老師：滾出去！
8.中午午休時，工作室只有我和一位不怎麼熟的男同事，我從包裡拿出一瓶可樂要喝，發現瓶蓋好緊，擰不開啊，無奈，只好叫那不熟的同事幫忙擰開，剛到跟前＂你好！＂於是他的表情由疑惑變成驚訝，然後害羞，拿著我想喝的可樂＂謝謝＂啪，開啟，喝一口，整個動作乾脆利落！
6樓：匿名使用者
一個洋蔥，它走著走著就哭了
7樓：orz缺氧
為什麼葫蘆娃的爺爺被救了回來後，火娃還是終日鬱鬱寡歡？？
因為 「老大徒傷悲」 ！！！
自己想的哦
給分！！！
8樓：饒書公鴻軒
哇…鳳姐
美人兒啊！
哇…玉米
杆子啊！
9樓：時空戰歌
一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」
10樓：匿名使用者
老婆像筆記本，女友像桌上型電腦，你知道區別在哪兒嗎？
因為筆記本可以在床上用…… 桌上型電腦還不能。
11樓：淺笑伊人醉九天
一個老頭牽著羊，這個故事就這麼長
求幾個冷笑話。
12樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
13樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
14樓：love幸福粽子
豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上晒太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說：「好像有胎動！
」公雞冷笑了一下，說道：「你那是胎動嗎？你那是蛋疼……」
15樓：神偷鱉鱉
我今天心情不好
只想說四句話
加上前面那兩句
我說完了
採納採納採納採納。。。
16樓：會說話的啞丷
有一個到醫院去掛點滴 ，然後突然笑了 **問他在笑什麼，他說他笑點滴
17樓：jam江安美
人生就像「憤怒的小鳥」，在你失敗時，總有幾頭豬在笑！
經典冷笑話
18樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
19樓：曾白風駱致
我終於有了一個不是我老公的男人！
那晚，他折騰了足足一個小時,終於倦極而眠。我卻怎麼也睡不著了,時針指在兩點上,
是之後最難熬的深夜。
我扭亮檯燈,在柔和的燈光下,打量著我的枕邊人。
見過他的人都說是十成的帥哥,尤其是那一雙總是含笑的眼睛有著所向披靡的魅力。可
我心底裡卻更喜歡他熟睡的樣子,安詳得近乎於聖潔,尤其是當他突然在夢裡笑一下或
皺皺眉的時候,那突如其來的甜蜜和傷感讓我心醉又心碎。
我不禁輕輕地在他的額上吻了一下,他居然抬手拂了一下額頭,好象不高興我打擾了他
的夢一樣。我又好笑又好氣,偏偏要打擾他一下。我輕輕撫摸他的身體,那種毫無瑕疵的
錦緞也不能比擬的光滑手感,讓我懷疑這是男性的軀體,既使是用「膚如凝脂」這種形容
女孩子的詞來形容也不為過,**之下,是勻稱的極富彈性的骨肉,這麼完美的軀體我想我
一輩子也不可能再遇到第二個。
想到這兒,就想到早晚他會離開我,投入另一個女人的懷抱,這使我無奈而神傷,下意識
地摟住了他。
夢中的他感到了我的擁抱,竟然配合地把臉深深地偎在我的胸口,那種溫暖和貼服使我
心底盪漾著無比的幸福,淚水不經意地打溼了枕頭.
我這樣和他依偎著,慢慢地朦朧起來。
突然,他使勁兒地在我的懷裡掙扎一下,並放聲大哭起來。
我一下從被窩裡坐起來,抱起他：兒子,我的小祖宗,又尿了,
求你讓娘睡個安穩覺吧!.
20樓：考彩榮汲寅
員工：老闆今天我想請一天假
老闆：你想請一天假
員工：嗯
老闆：你還向公司要求什麼?一年裡有365天,52個星期。你已經每星期休息2天，共104天，還剩下261天工作是吧
員工：嗯
老闆：你每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧
員工：嗯
老闆：每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天是吧
員工：..........
老闆：剩下64天；每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天是吧
員工：老闆：通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天
員工：無語
老闆：每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹11天
員工：………………
老闆：每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天
員工：老闆：而你居然還要請這一天假
員工：我錯了
18歲以上笑話5則
1．一個女人坐火車
，月經來了，wsj沒地仍了．．．情急之下．開啟窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！！！！
2．一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：」。
一個。老闆．我要買by套！」 老闆說。
．你要多大的。．．． 小孩說：」要特大的！
」 帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就開啟套在了頭上．．．．．；老闆問：」 你這是幹嗎／？」
小孩說：」我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個jb你演!!~"．．．．
3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。
....突然.出來了一個大漢.
把她給**了。.等那大漢走了.村婦起來............
拍了拍身上的土...說..?!!!!!什麼大不了的事......
我還以為搶雞蛋的來~~!~
4.小明對媽媽說：「媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！
」媽媽說：「你要怎麼報復呢？」小明說：
「我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！」
5.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換wsj，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術檯上了。。。。醫生說「。
你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？
，我沒事呀」。。。。「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！
」醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你把傷口縫上了！！~」醫生說。
一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」
神父：「你罵他什麼？」
修女：「我罵他『你媽了個b』。」
神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著摸我的下面。」
（神父把手伸進了修女的下面）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我強、奸了。」
（神父把修女摁到地上，強、奸了修女......）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他強、奸了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
神父：「你媽了個b！」
冷笑話版的腦筋急轉彎，冷笑話 腦筋急轉彎
三兄弟 他們都有點傻 去公園，突然三人看到一坨屎 他們現在並不知道這是屎 三人停下來看了又看都不確定是什麼。老大上前看看點點頭說這是屎！老二不信又上前聞聞，也點點頭說這是屎！老三還是不信也上到前去，蹬下來沾了點到嘴裡嚐了下，才恍然大悟，原來這真的是屎啊！有一隻貓把一隻貓從河裡救裡上來你猜它們說什麼？...
笑話，腦筋急轉彎，要一些笑話和腦筋急轉彎
一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員 你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答 沒錯！是我本人！no 1問 一顆心值多少錢？答 一億。原因 一心一意 億 no 2問 布和紙怕什麼？答 布怕一萬，紙怕萬一。原因 不 布 怕一萬，只 紙 怕萬一。no 3問 怎樣使麻雀安靜下來？答 壓它...
腦筋急轉彎，轉彎腦筋急轉彎
先花四十美元將鄰居的物品收購 然後以稍高於鄰居又低於100美元的 賣出 這哪是腦筋急轉彎，這說的就是面對同行的惡性競爭，你會採取什麼方法來應對。以確保自己的利益。要考慮的不僅是商品的 還有和鄰居的人際關係。1.收購鄰居的東西，繼續原價賣 2.收購鄰居的東西，可以放點 賣 收購鄰居的東西，繼續原價賣 ...