1樓：匿名使用者
流氓兔上課時想上廁所，然後跟老師說：「老師我要去拉屎！」老師眉頭一皺，說：「你就不能文明一點嗎？」流氓兔想想說：「老師，我·····我屁股想吐···········」
大象在路上拉了一坨便便，螞蟻從旁邊路過，繞了三圈，感嘆的唱了起來：「亞拉索，那就是青藏高原！」
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻們紛紛出來找大象報仇，爬上大象身上。大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，只有一隻螞蟻在大象的脖子上，下面的螞蟻紛紛助威喊道：「掐死它，掐死它！！！」
哈哈，我覺得很好笑滴說·······················
2樓：甌囬薘
1.高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句「下課」。
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：「起立！」
結果最後一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊：「老師再見！」
2.帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：「爸爸快看，蜜蜂。」
我看了一眼，對女兒說：「寶貝，那不是密蜂，那是蒼蠅。」
女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：「爸爸你看，一隻蒼蠅，那邊還有，二隻蒼蠅，三隻蒼蠅，四隻蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。」
只見櫃檯上的老闆娘臉都紅了。。。
3.飢渴的我無法抗拒你的**。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
4.、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去開啟車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？艹
5.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到**都有一大幫人緊緊跟隨！現在看來，他算的還真是準，因為我現在是個導遊了……
6.同桌是個呆，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我， 我說「耳火」。
她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你才二貨呢，你們全家都二貨………」
7.有一個叫畢昇的人，發現原來印書的雕版印刷方式很不方便，於是在很多小泥塊上刻上漢字......
每次只要挑選需要的漢字重新組合就好了。
有天兩套活字混在一套版裡了，於是他就把相同的給挑出來，咦，這裡一對相同的，咦，這裡一對相同的，每挑中一對漢字就消失了，後來就有了連連看。。。
樓主！！！！！！
3樓：匿名使用者
1、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？媽媽：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下來啦？
2、兒子：「爸爸，你的記性也太不好了吧。」父親：「怎麼了？」兒子：「奶奶說你娶了媳婦忘了娘。」
3、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩**睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？
」媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了，過了一會兒，小聲的嚷嚷：
「那個大膽小鬼。」
4、兒子是個武俠迷。一天父子倆去遊公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼植物。父親說是「仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：「仙人掌屬於哪個門派？」
5、一天，我和丈夫開玩笑，說，「你真**」。一會，快吃飯了，我問女兒，「你爸爸怎麼還不出來？」女兒說：「爸爸正變著呢，還沒變完呢。
4樓：盈盈一水東方
某小夥大老遠的來到鑑寶會，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷，年輕人高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說我要給爺爺打**，攝象機趕緊抓拍，只見小夥子高興的說：爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的！鏡頭直播出去了！
一酒桌前，客人說服務員：茶！服務員就一二三地數客人，客人說：
倒茶！服務員就從另一頭重新數客人。客人說：
你數什麼？答：我屬豬。
一天，精神病院的值班醫生查房，突然遇到一位身強力壯的患者發病，見他手持菜刀朝自己衝過來，醫生轉身便逃，病人緊追不捨，最後把醫生逼到樓道的盡頭，無處可逃了，醫生心想這下完了，大難就要臨頭了，只見病人跑到他跟前，拿著菜刀遞過來說：「這下該你來追我了」。 一天，我看見一哥們挺著一個大肚子。
我大吃一驚，就問他怎麼回事。那哥們說：唉，剛吃了一個西瓜，現在好撐啊！
我又疑惑了，吃一個西瓜能撐成這樣？那西瓜要多大才行啊！我又問：
你吃的那個西瓜有多大啊？！那哥們：讓我想想！
大概有一個西瓜那麼大吧… 父子倆教小牛犢犁田，父親在前面牽小牛，兒子在後面扶犁，一切準備妥當，兒子喊：「爸，走！」於是老爸牽著小牛往前走，到了田頭，兒子喊：
「爸，轉頭！」如此經過幾次練習，比較純熟了。父親就不再在前面牽牛了。
當兒子架好牛後，那牛就是不走。後來他想起來了，之後只好喊：「爸，走！
」那牛才走；到了田頭，他必須喊：「爸，轉頭！」那牛才轉回來。
有人在路上開車被交警攔下,經測試屬於酒後駕車。
那人就對交警說：我沒有喝酒，只是喝一點啤酒而已。
交警說：啤酒不是酒啊。
那人反問：那醬油是油啊？ 三人吹牛：
a：「我有給朋友，潛水很厲害，能潛10分鐘！」
b：「那算啥，我有給朋友能潛辦給小時！」
c：「切，我有給親戚才厲害，去年下水的，今年還沒上來！」
上廁所的尷尬：一次拉完了沒紙；又一次拉完了檫完了沒水；再一次拉完了檫完了有水沒衝下去；又一次拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了 ....
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一美國人，一法國人，一北京人。
三人一同被困在沙漠中。
在沙漠中前行，三人同時發現了一個瓶子。
於是都搶著跑過去。當瓶蓋被一人擰開，瞬間竄出一個神。對其說：「是你們三人救了我，為了感激你們。我可以滿足你們所要求的三個願望。」
美國人搶過頭去：「我是老大，我先說，我要一百萬美元。」立刻他得到了錢。
於是滿心喜悅地說：「那就再給我一百萬美元吧！」神滿足了他的第二個願望。
對其說：「現在你可以講出你的第三個願望。「送我回美國！
」登時美國人不見了！
再者就是法國人發話：「親愛的神，請賜我一個美麗的女人吧！」說話間美人從天而降。
他見狀忙說道：「那就請您再賞我一個美麗的女人吧！」法國人身邊突然間多了兩個美女。
他說出了他的第三個願望：「神啊！請送我們回法國。
」—當，都不見了。
只剩下北京人，他對神說：「我就要一瓶二鍋頭。」正說著手中便有了瓶二鍋頭，他拿起就一咕咚地喝下去，感覺特別爽。
他對神說：「那就再來一瓶！」他得到之後又接著喝，喝得有些暈呼呼地。
神說：「我還可以滿足你最後一個願望，你說吧！」「我覺得我一個人喝悶酒沒意思，把那兩個傢伙給我叫回來吧！
」於是美國人跟法國人又重返到沙漠中。
5樓：戀雪的小孩
1.有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是**長壞了,連你也要來追我?
2.柯南，過來下。
毛利小五郎看著大廳裡如雲的美女，思索良久，他覺得每個人都有嫌疑，只得叫來柯南幫忙：柯南，快告訴我，她們到底誰是真胸。
3.題目：一邊......一邊......
小朋友：他一邊**服,一邊穿褲子
老師批語：他到底是要脫啊?還是要穿啊?
4.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
6樓：嗨皮杜杜是我
1、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：「都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。」
「自主拳在老孃這裡，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。」
2、前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，於是，我發簡訊讓同事替我領了。
昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然後滿懷愧疚地說：
「小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個**說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……」
3、我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。
領導把我叫過去對我說：「單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……」
4、一同事充**費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？
結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了
小學三年級最好玩的笑話講一個，不要太長
7樓：懷揣夢想摸著黑
灰太狼，大笨狼，永遠鬥不過喜羊羊。還要伺候紅太狼。
8樓：我是名子魯保燕
有個人問這位哥哥你好，你有b嗎？結果那位哥哥回答，你有藥啊！
9樓：歷練口袋
陪你一起颱風來了七說沒通快遞可
求冷笑話大全？簡短的，一個笑話不要太長
10樓：匿名使用者
19、問：達芬奇密碼的上面知道
是什麼嗎
答：？問：是達芬奇帳號，那回知道達芬奇密碼答的下面是什麼嗎答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什麼只穿**？
兒子答：沒q幣
22、問：你知道為什麼四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：「醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是隻能聽到一半。」
醫生：「是嗎？那我來測試下。 88」
病人：「44」
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟.
老師說:男生髮音不標準請女生補充. 女生齊喊:
日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟.
老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問：為什麼在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
誰能告訴我整人笑話隨便幾個不要太長不要我知道的要噴飯的
村長從國外考察回來後對本身的老婆說 外國女人在床上叫的可斷魂了。晚上村長和老婆幹事時老婆閉目不語。村長急了說 你為什麼不叫啊啊啊啊嗎村長老婆大年夜吼 村長日人啦村長日人啦啊啊啊啊啊 整人笑話 問 提問 茉莉花 太陽花 玫瑰花哪一朵花最沒力？答 茉莉花,因為好一朵美麗 沒力 的茉莉花。問 鉛筆姓什麼？...
求小笑話一般長的可以不要太長太長的
1.並不是誇張 情景 一乘客在公汽上買票。對話 售票員 哪兒上的？乘客 中門！售票員 哪兒下？乘客 還在中門！2.雞過河 小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了 河裡。警察問 你在幹什麼？河裡是什麼東西？小偷說 那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服 3.吝嗇...
無聊，求笑話，無聊來幾個笑話
女生上廁所，打一數學用語。座標。倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂 我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂 你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！無聊笑話 一隻小企鵝問他奶奶 奶奶 偶是一隻企鵝嗎？奶奶說 對啊，你當然是企鵝。接著他又去問他爸爸 爸爸 偶是一隻企鵝嗎...