1樓:匿名使用者
正確的應該是你的大了,我咬一口,哎呀,這邊的大腦我又咬了一口,於是最後狐狸把餅全吃光了
2樓:水果莢心糖
狐狸的意思是你們誰也沒少吃一口,誰也沒多吃一口,真的那麼公平嗎?
3樓:上官六樓
那證明狐狸還是蠻聰明的,他說的蠻對的,也很公道。
4樓:龍哥的賬號
小熊應該分得非常的公平,狐狸能這樣說就證明他分的特別的共性,才可以讓狐狸有這樣的說法。
5樓:匿名使用者
這樣表明小熊分得非常的平均,才讓狐狸有這樣的說法,證明分的特別的平均。
6樓:匿名使用者
這是一首兒童的故事吧?狐狸把一個餅咬了一口,然後咬成一樣大小的分給兩個小熊啊。
7樓:253的夢夢
想聽一下故事,原版就應該是一個童話故事吧。應該比較適合小學的學生。
8樓:匿名使用者
好好吃飯 多喝水 不容易上火哈哈
9樓:匿名使用者
狐狸的智慧,令人歎賞
狐狸說他分得很公平,誰也沒少吃一口,誰也沒多吃一口。我不同意狐狸的說法,因為什麼?
10樓:曉籠包說教育
因為乳酪本來就是小熊哥兒倆的,不屬於狐狸。望採納!
11樓:匿名使用者
因為乳酪是小熊哥倆都不太讓狐狸望採納。
高分懸賞!搞笑和惡搞簡訊,小故事!
12樓:匿名使用者
人=吃飯+睡覺
+上班+玩,
豬=吃飯+ 睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論: 不懂玩的人=會上班的豬
男人=吃飯+ 睡覺+掙錢
豬=吃飯+ 睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+ 睡覺+花錢。
豬 =吃飯+ 睡覺。代入上式得:
女人=豬+花錢。
移項得:女人-花錢=豬。
結論:女人不會花錢的都是 豬。
綜上:男人為 讓女人不 變成豬而掙錢!
女人為 讓男人不 變成豬而花錢!
男人+女人=兩頭豬
13樓:格拉底尤拉
小弟剛上大一,前天逃課去網咖 看了個黃碟, 然後受不了了跑回了寢室 因為其它寢人都在上課,我自己在寢室,,sy起來,可是不爽,想起了曾在網上,說把香蕉用透明膠布纏好,然後把裡面的肉弄出來,然後把jj*入香蕉皮中,我試了,果然很爽,為了更爽,我用了兩卷的透明膠布把香蕉皮固定在床頭上,然後一頓*,正在享受高潮時, 寢室門突然開了,回來了三個同學,他們當時看到我在幹一個香蕉皮, 都傻了,我當時被嚇的也馬上**, 之後他們就出去了,我穿好褲子, 然後就出來了,到現在我都不敢回寢室,我該怎麼辦啊,沒臉見人啊,請各位想辦法救我!
回帖:★我是樓主的室友a,
前天發生一件事,讓大家覺得很尷尬,事情是這樣的:前天上課的時候我發現樓主沒來,逃課了,估計去網咖玩了,也不叫我一起去,bs他.下課之後我們回到寢室,一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮,當時我和室友b,c,全傻了,樓主的面部一陣抽搐,估計**.
我們三轉頭就出去了.回來發現樓主走了,香蕉皮留著呢.我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮.
哎別說,還真不錯,於是我們三個就輪番試了一下,真爽啊.哈哈,擬真程度強,還實惠,可惜後來我們把香蕉皮幹破了,我們想再做一個還不會.到現在樓主還沒有回來,我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊.
萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊? 沒地發洩啊.
★我是樓主的室友b,
前天發生一件事,讓大家覺得很尷尬,事情是這樣的:前天上課的時候我發現樓主沒來,逃課了,估計去網咖玩了,也不叫我和室友a,c一起去。我們一起嚴重bs他.
下課之後我們回到寢室,一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮,當時我和室友a,c,全傻了,樓主的面部一陣抽搐,估計**.我們三轉頭就出去了.回來發現樓主走了,香蕉皮留著呢.
我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮.哎別說,還真不錯,於是我們三個就輪番試了一下,真爽啊.哈哈,擬真程度強,還實惠,可惜後來我的室友c把香蕉皮幹破了,我們想在做一個還不會.
到現在樓主還沒有回來,我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊.萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊?沒地發洩啊.
後來我出於人道主義滴角度,偷偷滴又給樓主做了個一模一樣的香蕉皮放在樓主床頭,心想等樓主回來一定能給樓主一個驚喜 ~~~
★我是樓主的室友c,
嚴重宣告幹破樓主的香蕉皮的是室友b自己,不是我!
★我就是那個香蕉皮,
那天樓主回來 興致匆匆的把肉擠了出去,把我用膠布纏好 然後開始幹我 突然門開了 他的室友abc進來了 樓主**我一臉 然後走了 後來abc又進來把我l j了~
★我是樓主的校長!!
我說怎麼最近男生宿舍的清潔工經常對我說桶裡香蕉皮多了!!!現在終於明白了!!!我打算開個水果攤..........只m香蕉的哦!!!!
★我是樓主校長的老婆,
我還納悶校長最近怎麼不和我那個了,家裡到處是香蕉皮,看了樓主的貼子才知道是這麼回事,一氣之下砸了校長的水果店,還把全球的香蕉樹都給砍了,以絕後患,為了維護廣大婦女同志的合法權益,受點累也是值得的!
★偶是香蕉肉!我***老是被扒,就是沒人和我做啊!這是什麼年代啊!連老子的外衣都搶啊
14樓:匿名使用者
• •想你成歌,飛揚;想你成河,流淌;想你成雲;飄蕩;想你成吻,舒暢。
• •寶貝:最近我牙齒痛,因為常常晚上想你,那感覺太甜蜜了,會蛀牙!
• •相遇,相知, 隨後是彼此的相愛……呵,這如詩的如夢的初戀,給我們帶來多少幸福!
• •想你想得睡不著覺,念你念得心怦怦直跳,戀你戀得鬼迷心竅,愛你愛得快要死掉!
• •就在相見的一刻,我相信上天給予我生命的一切就是你。
• •第一次哭是因為你不在,第一次笑是因為遇到你,第一次笑著流淚是因為擁有你!
• •記得有人說,找到四瓣的三葉草,就能得到幸福。我一直沒見過,但是現在我找到了你——我心中的四瓣三葉草。
• •別說我每天動你的歪腦筋。地球如果不歪對著太陽轉,我們怎會有春天?
• •初戀帶著另人陶醉的喜悅,充滿了甜蜜與苦澀;初戀是人生中不可缺少的一部分,是一隻在思想深處飛翔不歸的鳥。
。。我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天,當你從我身邊走過時,為你傾倒,砸不扁你,就算白活了。
。。如果你長得難看,請打110;如果你身材不好,請打120;如果你脾氣不好,請打119;如果你感覺自己帥氣,請打我手機。。。。哈哈
。。人生有十個點;上班仔細點,下班輕鬆點,到家快樂點,做人看開點,凡事自然點,朋友多一點,玩的開心點,吃的好一點,父母多愛點,每天多笑點。
15樓:桃
這是我收藏的哦
就這一個
好的話貼主要給我分哦
謝謝了^_^
1條新資訊
1位天才發的
1個笨蛋在看
笨蛋在生氣
天才在微笑
笨蛋還在看
天才很開心
其實天才很想笨蛋的!
16樓:匿名使用者
問:你喜歡我哪一點?
答:我喜歡你離我遠一點!
去kfc應聘,展示特長的時候唱唱麥當勞的廣告歌豬屁股上點兩滴水打一歌名
流著淚的你的臉
有3個學生上課愛講話經常被老師懲罰,一日,3人決定報復,甲在上課是故意裝著肚子疼,不停呻吟,老師以為又在胡鬧,便不理他,當老師轉身在黑板寫字時,甲迅速裝著嘔吐,乙迅速將準備好的八寶粥倒在桌子上,丙拿著勺子慢慢的將粥吃下,還邊吃邊說:「恩,不錯,你小子上午吃的好嘛,有紅豆,棗子。恩,不錯不錯。
」 回頭見老師狂吐不停
誰能給我說幾個超搞笑的笑話
17樓:衣望亭拜璧
有一日小強睇到佢阿媽打麻將,阿媽話叼西輸甘多,小強問咩叫叼西啊?阿媽唔想教壞個仔,於是講叼西就喺打麻將咯。小強又返到屋企見到佢家姐喺度玩緊琴,玩咗一陣家姐就話好西難學唔玩啦,又問咩叫西啊,家姐心霖唔可以教壞細佬,就講西咪玩琴咯。
佢老豆返嚟啦,去到門口臺車突然咗爆胎,就講叼柒佢啊,又爆胎。小強又問咩叫柒啊?阿爸答柒咪爆胎咯,你乖乖地留到我去補胎啊。
一陣,佢公公嚟到就問你阿媽呢?小強回答叼緊西啊。公公汗了。
甘你家姐呢?答玩緊西啊,公公冇語。最後就問你阿爸呢?
小強話佢條柒爆咗依家羅去補。公公暈了…………
18樓:周興葉茶
大象在池塘裡洗澡,螞蟻走過來向大象喊道:「你上來。」大象上來後,螞蟻說:
「沒事了,你下去吧!」大象怒斥道:「小樣,你想找死啊?
叫我上來做什麼?」螞蟻不服道:「我的游泳褲丟了,我看是不是你偷了。」
19樓:敬德文麻橋
某天小華問爸爸:「爸,生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同?」小華的爸爸說:「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開**簿,隨便找了一個叫做林xx的人便撥了**……**一接通,小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:你打錯了。
小華爸爸:少來了,***在嗎?
林xx:跟你說你打錯了!
說著就把**掛了。
之後,小華爸爸又打**過去──
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:誰啦!你打錯了。
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:***,神經病。
又把**掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:你到底是誰?少無聊了!
小華爸爸:我是連戰,我要找***──
林xx:sb啊,我還***哩。去s好了!!
說完就把**甩上。
小華爸爸告訴小華:「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:欠扁是不是?要找***打去**府!***,你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上**
小華爸爸告訴小華:「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著,小華爸爸又撥了一通,這次隔了一段時間才有人接,**一接通──林xx:x你娘!去你老……
(在林xx破口大罵的同時……)
小華爸爸:請問是林公館嗎?
林xx:喔……喔,對不起,很抱歉因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的。
小華爸爸:沒關係,請問***在嗎?
林xx:哇!!你娘卡好……
這次沒等他罵完,小華爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂,」小華爸爸告訴小華:「你懂了嗎?」「嗯,」小華點點頭:
「但──什麼是『哭笑不得』呢?」小華爸爸笑笑,又打給林xx,林xx快速接起**──林xx:喂!
你***存心要……
小華爸爸:我是***,請問剛剛有人找我嗎?
20樓:閔淑珍爾羅
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
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