1樓：匿名使用者
給你看張**，這張我看一次笑一次，不知道你能不能笑。看下圖：
再來一張：
最後一張：
有什麼看一次笑一次的段子、笑話
2樓：哈哈欠為你違逆
早上，老婆換了身新裙子，兒子對著他媽媽說：「媽媽你穿這條裙子真像個公主。」 老婆頓時感動得不行，抱著親了一通，回頭瞪我：
「你兒子都比你嘴甜，學學！」 我撓撓頭：「老婆你穿這條裙子真像個公主。
」下午，老婆越想越氣，我倆越吵越難以收場，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。環顧四周，老婆沒有發現容易摔的東西。 恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛地一摔。
兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：「老媽，來撕作業本呀！」
晚上，吵著吵著嘴都幹了。看到桌子上有個橘子，我順手拿來邊剝邊吵，剝好了習慣性地掰一半給她。她先是愣了一秒隨即笑了：「我們正在吵架，你認真點好不好？」
3樓：匿名使用者
我做過一件現在想起還覺得愧對肯德基的一件事，大家都知道高中娛樂生活比較少，每次出來都像剛放出來一樣，到處吃各種零食，很自然的就鬧肚子了，而且我們這 的小吃街沒廁所，讓我很自然的想起全中國最方便的公廁肯德基，雖然有點遠但作為一個成年人我感覺我能堅持，我也確實做到了，夾著走到了肯德基門口，不過看見玻璃門上的那個拉字，我，沒扛住。。。。。
求一個笑話,讓人看了就笑的笑話,誰有?
4樓：t奈文摩爾
，半夜，酒bai
勁還為下去的丈夫把
du妻子
zhi推醒：「喂，咱們家鬧鬼了dao！回」 妻子：
「你怎麼答知道的？」 「剛才我上廁所，剛開啟門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了.................」 妻子：
「你是不是還感到一陣寒風吹來？」 ...妻子：
「你這個混蛋，你有往冰箱裡撒尿了！！！！！！！！！！」
5樓：幻想小狂人
請你大聲地，連續地，咧開嘴巴，捧著肚子，把下面的文字念n邊
哈，，，，哈，，，，，哈，，，，哈，，，，哈，，，，
6樓：
某人把老婆的來電**設成了這個，然後，就沒有然後
o(∩_∩)o哈哈~
7樓：匿名使用者
某君乘復公車常掉錢包，一天制上車前，某君把bai厚厚的一疊紙摺好du放進信封，下車後發現信zhi封被偷。
第二dao天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
8樓：奧菲利婭丨影子
據說，一本線成績出來以後，西湖上停了幾艘救生艇，上書：高考不是唯一的出路
誰有內涵笑話？
9樓：匿名使用者
內涵笑話精選：
都說邊開車邊玩手機非常危險，我覺得也是這樣的，那次我一邊開車一邊玩手機，起車時一個沒注意就把發給情人的「快來如家2035」發給了老婆。
藥理課上!老師講到：哪位同學知道避孕藥的主要成份是什麼啊?大家都在切竊竊私語猜測的時候!角落傳來一個堅定的聲音：抗生素!老師.......
高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣，對我們說：「現在抄有用嗎?有本事高考抄去。」這時下面一位同學弱弱的回了一句「平常不練高考怎麼抄啊。」
聽說，現在有錢人帶女朋友去商場，都是直接大手一揮：「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼!」其實，我也曾經這樣豪邁過——當年我也經常帶女朋友去商場，然後直接大手一揮：
「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼!……小心別讓人逮著!」
今天和女朋友出去玩，我覺得她新買的小碎花兒連衣裙真心難看!以後我在也不穿了啊。
笑話這種東西真的太可怕了好想笑啊
笑一笑十年少色度
內涵笑話社群你來了就對了需要你的參與！！
10樓：丨咿灬咔璐丨
某人在nba三秒區***，裁判都來不及吹三秒違例。
11樓：山嵐輕颺
寢室哥們和mm出去過生日，晚上回來他哭著說：「第一次蠟燭不是我吹的！」
12樓：匿名使用者
可以到內涵笑話網看看 ****reshuibei.*** 各種精品內涵笑話不斷更新中。
有沒有特別搞笑的笑話？
13樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
14樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
15樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
16樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
17樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有特別機智的一次經歷
有次放假跟舍友去市裡吃大餐，正巧碰到店裡搞活動，然後就輪著轉轉盤，最後看到快停的時候裝著撿筷子輕輕的碰了一下，就停到了免單那欄，舍友都誇我機智，一夥人吃完都賊開心。朋友說他請客吃飯，可是結賬的時候卻推脫自己沒帶錢包，手機也沒電了。於是我微笑著說我有，然後從包裡掏出充電寶遞給他。有一次我父母讓我計算一...
怎樣看一次函式影象所經過的象限，怎樣看一次函式影象所經過的三個象限
先看斜率，如果斜率k大於0，那麼一次函式影象必過第一象限和第三象限，如果k小於0，那麼影象必過第二象限和第四象限。再看常數項，如果常數項b大於0，那麼影象與y軸正半軸相交，影象必過第一象限和第二象限，如果b小於0，那麼影象與y軸負半軸相交，影象必過第三象限和第四象限。二者組合起來就可以確定一次函式影...
男孩看女孩眼裡有光帶著笑。女孩第一次以為看錯，第二次沒當回事，可還有第三次。眼裡有光算喜歡嗎
算的，有句經典的話叫情人眼裡出西施，說的應該就是這樣的，我們愛的人在我們眼裡永遠是那麼可愛，那麼漂亮，是任何人任何事都無法比擬的，所以碰到一個為你眼睛發亮的人，一定要把握住喔，加油！俗話說 眼晴是心靈的窗戶 一個人外表的表現肯定與心理相關。同樣，一位男孩對另一位女孩表現出上述行為的話，這個女孩是觸動...