1樓:匿名使用者
主要是不知道為什麼學習,
還是應該和他好好談談,
讓他主動學習。
給他多一些鼓勵和引導,
一起找到適合自己的的學習方法。
慢慢的改變。
2樓:半生心路半生緣
讓他見識見識社會真實的一面吧。
老是沉迷在虛幻的世界裡,總以為世界那麼簡專單,錢來得那麼容易。
其實現實屬裡那麼多辛苦努力的人,都是逼出來的,他的生活太安逸了。
做這些之前,需要先做一定的溝通。不能太排斥這次活動,否則效果就不會太好。
16歲青春期的男孩很叛逆,很自我,很懶惰,不上進、不學習、不溝通,勸導無用,父子相仇。怎麼辦? 5
3樓:小洋蔥的心
非專業問答:
我來說說當年的我,當年我也是叛逆,在學校跟老師打架,在家跟父母吵架。青春期需要自己的空間,都喜歡逆來順受,開始形成自己獨特的心理特徵,比如很強的自尊或者自卑。這個年齡的孩子,千萬不要去家暴或者是暴怒孩子,青春期的孩子內心非常敏感,最好的辦法就是邀請孩子坐下來談談,朋友聊天一樣的談,不要把自己當成長輩,還有,父母是孩子最好的老師,我當年的叛逆是因為父母家不在家,後來因為父母的各種事情改變了我,大學之後就會懂事努力。
一點要記得好好交談,要知道孩子的內心,對症下藥,父母本身也要做好表率。
4樓:匿名使用者
首先,我覺得你要確信:方法永遠比困難多。
其次,你要明白,他終究還是你的兒子,是有血緣關係的,不可能有真正的「仇」,如果非得說有「仇」,那就是你阻礙了他玩耍的行為,讓他感到很窩火,估計也是這樣的情況。
再次,溝通的底線是你對原則的堅持,不能溺愛,不能半途而廢,不能做到以身作則,這些都是阻礙父子溝通的攔路虎。
第四,找尋兒子的優點,恰當的進行鼓勵,因為必須要用其他的興奮點來轉移你兒子的注意點,並且作為溝通父子關係的粘合劑。記住:不暴躁,不呵斥,堅持底線。
第五,循序漸進地教育,一步一個臺階,把前進的方向目標化,而且是小步驟地前進,適當予以鼓勵。
5樓:
很多父母都在孩子青春期到
來時束手無措,可以說青春期的孩子,是對父母的教育方法、耐力、底線的終極考驗,過了這關,孩子就會長大。
1、學會收手。我是這麼定義不同階段的家長的:0~6歲的家長要對孩子自由民主;7~9歲要做「限制民主型的家長」;10~青春期前要當「半限制民主型」的家長;青春期後要當個「消極民主型+顧問型」的家長。
青春期孩子的父母一定要學會收手,否則是針鋒相對,只會矛盾升級。
2、瞭解孩子。青春期的孩子,要經歷兩次思想上的巨大改變,亦可稱之為「思想運動」:第一次是拋棄兒童的幼稚,變為叛逆;第二次是拋棄叛逆,走向成熟。
這兩次思想運動都會因為某個客觀事件而直接引起。父母要做的不是整天用暴力措施遏制住孩子的叛逆,而是要為孩子創造改變思想的機會。
3、還是學會收手。思想改變的過程一定是極為痛苦的,會伴隨著重度抑鬱、恐慌、失眠、精神不振、成績大起大落等等現象。作為家長不要因此感到不安,這個階段想要改變只能靠孩子自己,父母頂多能做個顧問或者陪伴。
在孩子需要你的時候,多去安慰他,切記不要暴露自己內心的任何情緒。
4、注意安全、隨時監視。注意孩子的一舉一動,避免意外。近年來青少年自殺案件頻頻增加,注意觀察孩子的內心變化,必要時採取緊急措施。
6樓:匿名使用者
同性相斥異性相吸 既然父親上陣沒用 那就母親上啊 不上進很懶惰 或許你可以極端點 去學校報休學 但是不要告訴他僅僅是休學 告訴他是輟學 讓她自己出去找工作養活自己 等他知道自己什麼文憑都沒有 只能幹苦力 這麼辛苦一輩子 那麼再懶惰也會像你低頭 如果很倔不願意低頭 那你們父子就挑一個時間 安安靜靜的好好談談 問問他還願不願意去學校 還想不想去 切記 千萬不要對叛逆的孩子施加暴力 更多的時候 是要更多的包容他們的言行 如果他有什麼做錯的 也不要正面去職責 可以隱蔽點 從側面 他很自我 會討厭對自己指指點點的人
7樓:匿名使用者
這是很難解決的問題,男孩已經16歲了,且父子相仇,您說怎麼辦?
孩子有問題,一定有原因,原因是什麼?!好好地想想,也許找到原因就能找到辦法......
其實,不是沒有辦法,只是您未必覺得是對的或真的有用,分享給您思考一下:
一、世間法的辦法
平靜地找個恰當的時間和地點,和孩子好好地溝通一下,一定要注意兩點:一是要站在孩子的立場上去想去做,哪怕孩子說得都是錯的,也要平心靜氣地聽完孩子的想法做法,誰沒有青春年少無知無畏的過程,誰又沒有過錯誤的想法做法,就這麼平靜地聽,無論對錯、更不管合不合理,只是做一個絕對的傾聽者,用平靜去傾聽、去理解......
平靜有時是智慧,更是力量,是可以走進他人心靈的智慧和力量......
如果通過平靜地傾聽和理解,現場就能給孩子一些讓孩子聽得進去、能夠理解的辦法,可以現場溝通,讓孩子有所改進;
如果通過平靜地傾聽和理解,現場無法給孩子一些讓孩子聽得進行、不能理解的辦法,就平靜地告訴孩子,您雖然瞭解甚至理解了孩子的想法做法,但需要時間來思考如何幫助,希望孩子能夠給您一個下次傾聽溝通的機會。
您要明白,有些事情可能馬上解決,有些事情不明馬上解決,甚至有些事情在孩子沒有經歷、不曾吃過虧上過當是不會相信、不會回頭的,您要做的就是經歷,遠遠地看著,保護好他,別讓他傷得太深,別讓他錯得出格,記住一定要遠遠地看著、遠遠地護著,您別參與,否則孩子很可能會記恨家長,有了經歷才能成長、成熟,有了被傷害的體驗和在錯誤中摸爬滾打的記憶,才能讓孩子體會到家長的不易與關愛,他會回頭的,別怕!
我們做家長的都容易犯一個錯誤,就是不允許孩子犯錯誤,其實我們誰沒有犯過錯誤?我們何嘗不是在經歷和錯誤中歷練和成長起來的!別人的經驗始終是別人的,只有自己切身的經歷才是自己的,成長是需要經歷的,甚至非常需要苦難和錯誤來歷練才能成長成熟的,明確地告訴孩子,家長可以聽眾孩子的意見讓他去瘋去玩去經歷,但有些事情事後可以彌補,但有些事情事後無法彌補,有些事情可以去犯錯誤、可以去經歷,但有些事情不可以去犯錯誤,不可以去經歷,給孩子們指導、給孩子們尊重,讓他們自行思考自行選擇併為自己的選擇承擔責任!
***說過:天要下雨孃要嫁人,隨她去吧。尊重孩子、讓他選擇,遠遠地看著、遠遠地護著,讓孩子去經歷去感受......
也可以根據自家經濟條件,讓孩子參加一些社會實踐和不同家庭交換一段時間生活等活動,多多開動腦筋多多讓孩子去經歷,孩子有了自己的經歷和感受會慢慢地成長、成熟......
二、出世間法(佛法)的辦法
以下達真堪布關於家庭方面的開示,您自己也可以多看看達真堪布對於融洽家庭關係的開示,相信對您一定有幫助:
一定要紮紮實實地修好加行。加行修好了,以後我們修什麼都容易了。如果加行沒有修好,修其他的法非常難。那麼貪戀世間的瑣事、利益,還想修行,還想往生是不可能的。
如果你沒有出離心,到臨終的時候你放得下家庭、財產、兒女嗎?明明知道要離開,明明知道都要放棄,你不牽掛你的兒女,不牽掛你的財產嗎?不可能!
所以對世間的貪著,一定要斷掉,一定要放下。但是放下不是放棄,該做的事情還要做,該盡的責任和義務還要盡。因為我們都是修行人,學佛修行就是了緣、了債、了生死。
有什麼緣,一定要了什麼緣,不是逃避,而是面對。但是我們面對的過程中,不能太牽掛,太執著。
出離心不是什麼也不要,什麼也不管,不要家也不管孩子。這不是出離心,這是放棄。出離心是一種勇敢的心。
你真有了出離心,你是不會害怕的,你會勇敢地面對。什麼叫會勇敢地面對?你一定會盡責任、盡義務,而且不會求回報。
你不求回報的話,你就不會受委屈,也不會受到傷害,那你還怕什麼?你不怕了,就能勇敢的面對。
你做家務、照顧孩子是應盡的責任。你為什麼要成家,為什麼要生孩子,因為就是這個緣。你沒有這個緣,就不會成這個家,就不會生這個孩子。
你既然有這個緣,就必須要了這個緣。什麼叫了緣?一定要盡責任、盡義務。
把家務幹好,把家庭內部的關係搞好,裡裡外外的事情全部做好,這叫了緣。培養好孩子,這就是了緣。不求回報地去關心,去付出,這樣才能了緣。
如果不是這樣,你要求回報,為了暫時的利益而付出,沒有用,白費!
現在有些人,看起來對家人挺關心、挺照顧、挺付出,但都是為了得到利益。在沒有利益的情況下,你立即就會放棄。難道不是嗎?
你為他們做某些事情的時候,他們稍不順你的心,你就覺得受委屈了,受到傷害了。這都說明你有私心。如果你沒有私心,而且不要求回報,他對你好不好,關不關心你都無所謂,你不會在乎的。
如果得不到回報就不滿意了,就說明了你不是真心對他們,你是為了自己的利益。你得不到利益的時候,心裡就覺得受委屈,受傷害了。
孩子也是,若是你真心對他好,不管他現在還是將來,對你好不好都無所謂。你照顧他、培養他、為他付出是應該的。你擔心他將來對你不好,不聽你的,心裡又受傷害了,說明了你不是真心,你有私心,你是為了利益,為了回報。
成家生孩子都是緣。你想了這些緣,就要儘自己的義務,不求回報,沒有要求地去為他們付出,這樣才能了這些緣,這和出離心一點點也不衝突。如果你對世間的名聞利養沒有貪著,不自私不自利,不是為了自己,真正為了對方,為了他人,然後去關心照顧,這都是菩薩行,慈悲心,這樣才能了緣。
如果不是這樣的話,不僅不能了緣,又增加了新的恩怨。今天你欠他,明天你還他;今天他欠你,明天他還你,冤冤相報沒完沒了。互相欠,互相還,這就是輪迴。
祝您和您的家人好運。
8樓:新入
那他愛幹什麼,投其所好,再指出這樣不行,快成年了,是必須有一技之長才能安身立命、安家立業。不愛學習,學一門手藝也行,但不能好吃懶做,坐享其成,尤其是男孩子,要抓緊培養他的膽魄,不能窩在家裡,要適度刺激一下他,比如放手讓他學些生活自理的技能,幹些家務等等。
9樓:匿名使用者
讓其自食其力的生活一段時間,不給資助;等飽嘗了生活的艱辛以後,就會現實和明白很多道理。
10樓:sunny則靈
孩子叛逆期是他們總要經歷,這個時候家長不能過於束縛他,但也不能放任不管。
從他感興趣、或者做的好的地方入手,多誇獎他,消除芥蒂,讓他知道你在為他改變,讓他也試著改變。
在生活方面不要過多幹涉他,給他自由但是也要把你的底線告訴他,讓他知道你是在關心他。
學習上還是要靠鼓勵為主,或者和班主任、其他老師商量解決方法。
這時候的他需要更多的認同,不要把大人太多的想法強加給他,多認同他,誇獎他。
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