1樓：手機使用者
媽媽一定是希望我好，不希望我太傷心，我好她才放心，媽媽女兒沒有福氣在得到你的愛，我會好好愛自己，媽，你放心吧，我努力控制我不哭，好好努力開心一些！因為你在天堂看著我，保佑我，媽媽女兒愛你！
2樓：永遠開心好麼
我也很想念媽媽
。有時候做夢都會哭醒。有時候我自己想,與其讓她唄病魔折磨著痛苦,不如讓我痛苦.
我媽媽去世的時候我們之間也有個很大的遺憾,起初我天天哭,上班也會流淚,坐車也會.我記得媽媽那會和我說過,就希望我好好生活.所以我好好活著,我是她生命的延續.
有另外一個世界,她在那個世界愛著我,我也在這個世界永遠愛著她.
3樓：8652完美無瑕
同是天涯淪落人我媽媽也剛走幾天同樣的我也很痛苦。她也是被病魔帶走，妹妹好好的我們的媽媽在天上也希望我們都不那麼難過
4樓：**d店生活
任何事看自己的心裡所想，你沒有見到母親的最後一面那是一個很大的遺憾，但節哀順變，你應該祝福媽媽在天堂安康，信則有不信則無，既然相信就應該祝福和祈禱，逝者已去，請珍惜現在的一切，不再增加遺憾，最後祝生活美滿。
5樓：墨雪戀蝶
也許真的有哪一個世界，我相信你的媽媽也一定會去**，在天上看著你。你好他就好
6樓：匿名使用者
放心，好人在天堂，她會經常看著你的
7樓：匿名使用者
我想媽媽了。555。他也是被病魔帶走的。
8樓：香滑大米粥
我相bai信你的媽媽一定du不願看到你難過的樣子，不管有zhi沒有另一個世界dao
，亦版不論有沒有鬼神，但
權我能肯定的是，你身上肯定還承載著媽媽對你的關愛和希望，所以，收拾心情，好好的，快樂的繼續生活下去，這才沒有辜負媽媽的一片苦心！
9樓：匿名使用者
正所謂樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！ lz不用太過悲傷，你要好好活著。這樣你遠在天國的媽媽也會感到欣慰的~！
10樓：匿名使用者
我媽媽無緣無故突然去世，我無法相信，到現在我的日子如行屍走肉的活著，好好一個人突然就沒了，以後路怎麼辦，怎麼走，好想好想我媽媽，以前我害怕死亡，現在好像死亡一點不害怕，只想媽媽
11樓：匿名使用者
我也想知道，我的心也很痛很痛
我媽前幾天因病去世了，我就是不孝子，我長年一個人在外面，媽媽為我操心，我卻沒有讓她老人家享過一天福
12樓：人叫我哥
所以這樣，你就必須搞好這個家庭，讓大家不在受苦，你媽媽在天之靈也就放心了
13樓：
看開點，人生這一步是必須經歷的，而且如今的社會不得不逼你往前走。。
14樓：春節代駕
世者安息。原你找日走出壓抑的環境。祝你幸福
15樓：匿名使用者
也不必太傷心自責了，人生自古忠孝難兩全
16樓：匿名使用者
你能這樣想證明你有的救，以後能不能為你父母掙口氣，那就看你的表現了。
17樓：顏秋莫怕
我們生下來的那一天是無知的，但是隨著時間的推移，我們牙牙學語，爸媽教會我們說話喝水吃飯一些生活常識，儘管你這樣做，你媽媽也不會恨你，儘管你是她身上掉下來的一塊肉，你的內疚有你的原因，希望你可以從陰霾中走出來，勇敢面對世界，好好的面對未來，希望能幫到你
18樓：匿名使用者
你是要和她分手的藉口嗎！如不是那麼，逝者已逝既然在她生前母親為你操心你已然無力回報了，那麼就讓母在走了以後為你放心！所以既是逝去的無法改變那就加倍的珍惜好現在還擁有的讓自己幸福的生活，那樣你的媽媽在天上看到才會放心！
19樓：盼盼
不要太傷心，我母親死也沒在身邊，現在這情況逼著我們在外地，恃別是農村，只是覺得欠她太多太多
20樓：手機使用者
那你就努點力，讓你親愛的她以後過上好一點的日子就行了
21樓：21惜顏
父母不容易，只有我們做兒女能讓他們開心！！！唉唉
22樓：芸伊朵
和你在一起幸福不幸福不是你說的。是她感覺的。
23樓：帶著眼淚大聲笑
子欲養，親不待既然認識到了就別再犯同樣錯誤
24樓：匿名使用者
努力工作吧，窮一時不會窮一世
25樓：匿名使用者
怎麼又在自責了，今天不是勸過你了嗎
媽媽去世了，想媽媽怎麼辦
26樓：木槿
時至今日，我媽媽走了七個月零15天。也是因為癌症。才48歲，未過半百，也都沒有看到我成家立業，我都沒來得及孝敬她，就這麼走了。
每每想起，痛心疾首，我媽她心地善良，一輩子從沒做過任何傷天害理之事，去世前一年，路過菜地看見一隻小狗，我媽很喜歡狗，於是把它抱回家養了，在救狗狗的前天晚上我媽就做夢說撿了一個女兒，結果第二天就撿了小狗，養了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以後我媽病**了，起初以為只是感冒，後來去省裡檢查才知道已經轉移到了腦部，慢慢意識模糊，都看不清了，我跟我媽說，一定沒事的，媽，能夠**好的，我找了表姐那邊的教授。我媽媽就恩了一聲，因為說話都很費力了，連遺言也沒來得及說，竟然打鼾睡著就再也沒有醒來了。我也不知道我前世是有多麼不孝順父母，今生我有這麼善良的母親，有這麼為我遮風擋雨的爸爸，竟然要讓我們父子兩與她天人相隔。
太不公平了，老天真的很不公平。壓根就沒有開窗，就更別提關掉一扇窗，就會開啟另一扇窗了。小黑在我媽媽走的那天，它都流淚了，僅僅是一個狗啊。
它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出來，眼角還有淚水，第二天小黑也走了，失蹤了，找不到了，說起來很奇怪，但都是真人真事，說謊我變成狗。 我真的覺得這個世界上有太多的不公平了，善良卻沒有得到好報。如果時間能夠倒流，我一定好好讀書，考個醫科大學，做個好醫生，把所有可能發生的病都扼殺在搖籃裡！
造福家人，造福社會！說得有點多了，好受了些，男人一定要頂天立地，要堅強振作，其實我偶爾會很累，很心累，我漸漸變得不溢於言表，表面看起來很冷靜，從容，我暗地裡，每天都在想我媽，我也知道想也沒用回不來了，但這個控制不住的，沒經歷的人不會懂。不說了，有點困了。
沒有媽媽了，我還有爸爸，我得加油努力賺錢，好好保護他，就算是對媽媽最好的交代。願天下所有的父母都長命百歲，福壽安康！
27樓：遠山雲影的春天
我親愛的媽媽，是2023年8月11日去世的，至今24天了，突發疾病去世的，從一開始的不相信這是事實，到這幾天的無限思念，心裡無比煎熬。內心總是伴隨自責、惋惜與心痛，媽媽一生都是辛勤勞動，沒有享到兒女的清福。好不容易晚年生活條件好了，可以歇歇了，卻早早的去了，走得那麼突然，兒女們連床前照料盡孝的機會也沒有；看著媽媽的**，一直想不明白，活生生的媽媽，身體硬朗的媽媽怎麼說沒就沒了，甚至沒來及讓我見最後一面。
從今往後，世上再也沒人像媽媽那樣疼我呵護我了，我也沒有了主心骨，甚至也沒孃家可以回了。這些天恍恍惚惚的，總覺得生命如此短暫，人生不過如此，生活沒有意義，再努力媽媽也看不到了，再好的生活媽媽也享受不到了；想起來就痛哭一陣，睜開眼閉上眼都是媽媽的音容笑貌，無限傷感。做夢總是夢見媽媽沒有死，又回到我們身邊了。
白天，睜開眼打起精神去生活，去工作。這個世界依舊車水馬龍，人潮洶湧，山也依舊，水也依舊，看似一切都未曾改變；然而對我來說，卻是面目全非，從此以後，這世間再也沒有我最親愛的媽媽，想到自己今後享受生活，就覺得是對媽媽的虧欠。親愛的媽媽，真的好想您！
可是您再也回不來了，呼喚千遍萬遍，叫女兒如何找尋呢？
媽媽一生為人和善，心地善良，熱心幫助他人，對子女無限慈愛；由於爸爸去世得早，給我們的心理留下了無限的自卑與傷痛；看到媽媽晚年身體硬朗，一直覺得上帝會把媽媽留下多陪我們些年，以彌補父親早逝的遺憾。一直以為媽媽能活到八十多歲，沒想到這麼慈祥善良的媽媽，72歲這年就被上帝接走了。
媽媽是虔誠的**徒，我們也是信奉耶酥**的人，葬禮遵循媽媽生前的願望，一切儀式都是按**教的流程來辦的，牧師、教友們都來為媽媽送行，唱讚美詩，開追思會；整個葬禮肅穆、莊嚴、隆重，但願媽媽在天堂上看見了也一定程度的心慰吧。
28樓：黑子陳佳佳
我的媽媽聰明 能幹 漂亮 五年前查出肺癌堅持到現在 受了很多苦 在昨天離開了我們 走的前一天沒有徵兆 第二天我妹 我大姨早上給我打**讓我快點過去 可能見不到了…
我用最快的速度過去 見到她時她已經不清醒 我握住她的手 跟她說話 她不回答 但是她的手 緊緊的握了我一下 我知道她知道我來了 那種感覺我一定會記一輩子 過了十幾分鍾 我媽呼了三口氣就走了…
我和我媽天生就特別的親 不管是小學 中學 高中 大學 每次開學我都會想媽媽想的哭 後來終於大學畢業 我想終於可以陪著我媽哪也不去了 這六年是我最快樂的日子 雖然我已結婚生子 但是幾乎每天都能見到她 感覺跟她在一起做最平凡的事情也最開心 這六年我真的好幸福
希望下一輩子可以和媽媽做姐妹 這樣可以陪她一輩子！媽媽我愛你 永遠愛你！
你就想陽光 一直照耀著我 你放心 我會活成你最愛我的樣子 以後我就是你！
29樓：純色毛毛
沒有辦法 看到這些文字我也很心疼。 不過我覺得你現在最好的辦法就是忘記媽媽，不要說我絕情。真的 與其想它心痛 不如放下自己活在當下。
畢竟媽媽走了這是事實，沒有辦法的事。我覺得媽媽最希望看到的是她的家人開心快樂。只要你們快樂了 媽媽在天堂才會舒心。
記著媽媽的好 放在心裡。活給自己的媽媽看一下。讓她知道你過的很好。
不要讓悲傷繼續傷害自己。我覺得你應該逼自己一把 多打幾份工。多讀幾本書。
多幹一些活。你可以發現 這些事情可以麻痺自己的神經。讓時間去沖淡這些吧。
其實我覺得你的媽媽離開了也應該是一件好事。畢竟她不用再受罪了。我看到過被病痛折磨的人的樣子。
如果不能治好 請儘快的結束。因為結果都是一樣的，她受的那些罪 我們感受不到 擔我們能看到。我相信你媽媽當時一定很虛弱，那又為什麼能折騰一晚上呢。
是痛。 希望你能走出來。真的 有些事情看上去是很絕情，**似的言語，可是誰又能說。
它是錯的呢
30樓：flying落
媽媽肝癌走了快9個月了，總共與病痛抗爭了9年，非常的不容易、非常的勇敢。下決心放棄搶救的決定真的很難。在她走後的這麼幾個月，至今還是無法接受她已經走了的這個事實，一直沒在人前哭過，哪怕是在她的靈堂裡或者是告別儀式上，只偷偷的跑去她的墳前哭過一次，甚至大部分時間根本不敢去想到這件事。
媽媽走了之後外婆和小姨一家變得就像斷了血脈連線一樣的客氣。沒到半年父親也有了新的精神寄託，看起來很幸福的樣子，我沒有反對也不怪他，他在這9年來陪著我媽媽看病一趟趟的跑上海非常的盡心。可是心裡的感覺確實很難受，總覺得她就這麼消失了，毫無聲息，好像只有我還在想她、還記著她
31樓：紅老鬼
現在是2023年8月15日，我
深夜夢醒，我也想媽媽了，於是我看見了這個已經發出多年的問題，看見那麼多人在回答，其實也是在講述自己的故事。其實，我也想借著這裡講講我的媽媽，我也只是想講出來，因為這麼多年了我從來沒和人認真的講一回，因為思念很痛苦。我的媽媽是2023年（也可能是2023年，我這個不肖子竟然不能準確的記憶起來了）因癌症去世的，父親說腫瘤在脾臟附近，我不清楚，因為那年我13（14）歲，我實在是不敢看那些診斷報告。
媽媽去世前一直臥床，我印象最深的是她得了褥瘡，她感覺床板太硬，硌得她胯骨疼。那時候我就把手伸進去給她墊著，時間長了，她瘦削的胯骨壓的我手疼，但是我也不想拿出來，因為我覺得我拿出來之後她會被比我更疼。媽媽最終還是沒躲過那個冬天，在喪禮之後的幾天裡，我穿著白鞋去上學，同學覺得我是怪人，但是我不想跟他們解釋什麼。
媽媽去世後的那幾年我從來沒有如此思念她，那時候我覺得她沒走，她只是故意做了一齣戲騙我，她其實是不要我了，她換了個身份生活在茫茫人海，說不定哪天我就能在一個陌生的地方見到她，見到和她長的一模一樣的一個人。我覺得我只要走更多的城市，說不定就能見到那個她。因為我從來都沒覺得她不存在了，她也從來沒有出現在我的夢裡，從我初中到大學的那些年裡一次都沒有出現過。
現在的我在讀研究生，來到一個新的城市，現在的我已經不奢望見到和她長的像的人了，因為這麼多年了，我已經模糊了她的長相（t_t）。近幾個月來，我卻有幾次夢見她了，我在夢裡抱著她嚎啕大哭，我說你怎麼這麼久不回來，你知不知道我想你，我以為你不要我了，你能不能不走了啊!說出來好受多了，謝謝這個平臺，謝謝分享故事的人們，雖然我的這條回答不一定能提交得上，或者提交上也不一定能展示出來，但是我還是願意一個字一個字的寫出來，說出我壓抑多年的思念。
（如果有人工稽核，願你聽完我的故事能體會到我的思念，謝謝）。淚書於2023年8月15日夜。
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有可能抄 需要進醫院做全bai面的檢查,尿酸偏高有痛風危du險,zhi建議避免喝酒,尤其是啤酒 dao海鮮類 豆類等食品,以防尿酸再次升高。肌酐較正常值也偏高,應該考慮腎功能有問題,需要進醫院檢查,是高尿酸引起腎功能損害,還是其他原因引起的。建議儘快醫院進行檢查 以防腎功能繼續惡化。提問 腎功能檢查...
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