1樓：微風的天空
忘情水是給誰的 答 劉德華 因為 給我一杯忘情水
誰給的 答 啊哈 因為 啊哈 給我一杯忘情水。
2樓：十里書香兒
天空中有一隻鳥為什麼連續中了幾槍之後還在飛？？？ 答案：因為它反應慢！！！
3樓：45眼
蜘蛛和蜜蜂
復訂婚,蜘蛛感到很不滿意，制於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？「蜘蛛的媽媽說：
「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。「蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？
「蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的。「 蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。
蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：
啊不錯，我能嚐到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破區域網！
蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！
終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網裡呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
4樓：匿名使用者
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
5樓：xiaoxiaoxiao月
七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。 唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！ 七仙女一絲不掛飛奔上岸。 八戒感嘆：領導的智商無法超越啊！
要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
6樓：月瑛夜雪
一隻蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
7樓：上的不離開
不是跟大夥吹，哥在15歲時就能熟練地背誦22個英文字母了。
男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！
」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：
「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！
告訴我，這個酒吧在**？？」
老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛**，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。
公司一個mm喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我：「上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。
」 我說：「當然有效了，很珍貴的說。」 她：
「有那麼貴嗎？多少錢啊？」 我調戲她說：
「當然了，我怕說出來你得以身相許啊。」 她一下尖聲叫道：「不是吧！
要好幾百？」
一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給**。辦完手續後，老人不好意思地問警察：「我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？
」在場警察震驚了，紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影，警察們含著熱淚把7000塊錢分了……
表演系的女生娶不得：你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系：
在你睡覺的時候打上探燈，給你拍一組最另類的寫真。美術系：每天要你當裸模。
經濟系：她會榨**身上的每一分錢。化學系：
小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系：離婚分財產說不過她。
物理系：聽說馬桶上接電線殺人就是她們乾的
8樓：幻彩s雪淚
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」
兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」
過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」
兒子回答：「我在等下雪。」
2、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。
媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」
兒子說：「青菜都沒我高！」
3、媽媽給兒子一百塊錢，讓他去學校交書本作業費。
結果學校當天沒有收，放學後，兒子看見路邊有賣小吃的，就買了三塊錢吃的，到家後，媽媽問：「交錢了嗎？」
兒子：「今天沒收。」
媽媽：「哦，錢呢?」
兒子：「給。」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
兒子：「我回來的時候丟了三塊錢。」
4、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋死你！！」
5、那天在家睡覺，兒子想要看電視。在床邊一直叫：「媽媽，媽媽，我要看電視。」
媽媽不吭聲，兒子叫了幾次，就沒了動靜。我眯縫著眼一看，看到兒子在數我錢包裡的錢。
9樓：雁星辰
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
10樓：夏侯孝佟雪
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，小明突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差。」
…2、某女對男友：
我想分手，
我覺得煩了，
就沒有感覺了。
男友不從，
遂說出下面的話：
億萬中國球迷對國足早就煩了，
早沒感覺了，
為什麼國足還沒解散？
13億人的煩都沒能解散11人的隊伍，
現在你跟我說你1個人煩了，
就要解散2個人的隊伍？？？
冷笑話，我看過很多了 要很好笑的 謝謝
11樓：溫默言
a:給你講個笑話吧！有個胖子從10樓掉下去，你猜變成什麼了？？
b:肉泥！！！
a:錯！
b:那成啥了？
a:死胖子！！哈哈哈哈。
b:"......"
12樓：一場煙花_集團
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\豆沙包有一次過街，被車撞破了肚皮，豆沙包說：噢，原來我是豆沙的！//
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13樓：莫名其妙
.農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒!公雞:你他的母親以為我傻呀 ,我下去她就成寡婦了。。。
天天陽光網很多
14樓：匿名使用者
淫賤女警察大劫大俠一遮毛結果變了光頭神探
誰有冷笑話，越多越好
15樓：zxy就是我
一天，小玲看見爸爸翻箱倒櫃的在找東西，「這時媽媽從另一個房間出來，疑惑的問小玲：「你爸爸在找什麼啊？」小玲不解的說：
「爸爸好像在找你，也好像在找奶奶》」媽媽說：「為什麼？」小玲說：
「爸爸他一邊找還一邊說：「奶奶的，真他媽難找。」
16樓：手機使用者
女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
17樓：回憶_似水年華
我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。
誰有最好笑的笑話？求最好笑的冷笑話
去看家有兒女吧，挺好笑的。有，你知道狼來了，告訴人們一個什麼道理嗎？求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表...
跪求笑話啊，健康的，最好不超過的，一定要好笑啊。！謝謝
人為什麼要在床上睡覺？答 床不會自己跑來給你睡。在一架飛機上，有四個國家的人 中國 英國 美國 日本。空姐說道 你們好，由於飛機.要下去一個人，你們誰下去？美國人站起來了說 我下去 備好將落山，站在艙口，說了一句 美國萬歲 便跳下去了。這是空姐說又要下去一個，英國人說他下去，說了句 英國萬歲 跳了下...
求很好笑很好笑的極品笑話！一定要超級好笑的那種
1 學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問 誰？隔壁男生低沉有力地答 雷鋒。2 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上，老師問 如何才能...