1樓：匿名使用者
lz明明說的是兔子。。怎麼回答都成貓了。。
talking tom也能在安卓系統上安-
2樓：匿名使用者
tom貓，又叫talking tom ，蘋果手機上可以安裝
3樓：新疆知道的
叫talking tom
那天看到同事手機上有個會說話的東西，你說什麼它就說什麼，有誰知道那是個什麼東西啊！各位大大們！謝謝 20
4樓：大內總管
會說話的湯姆貓，會跟隨你所說什麼就說什麼，複述你所說的話~
希望能幫助到你，望採納~
5樓：匿名使用者
揚聲器！你的聲音通過話筒進手機再以電波形式傳播開來
6樓：匿名使用者
會說話的湯姆貓 talking tom
7樓：匿名使用者
那是蘋果4裡自帶的一個遊戲軟體 娛樂的
你的人生裡聽過的最好笑的笑話 只要一個 如果你覺得有兩個的話 也可以 關鍵還是好笑 只要 我能笑 要特別出
8樓：一切切皆寂寞作
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要
6三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~ ~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.5元……
8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9有一個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」
丈夫答：「不是豬，是貓。」
妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。」
9樓：我是男孩子
小兔說：我媽
媽叫我小兔兔。
小豬說：我媽媽叫我小豬豬。
小狗說：我媽媽叫我小狗狗。
小雞說：你們聊，我先走了。
師範學院的學生說：我是師院的。
空中學院的學生說：我是空院的。
職業學院的學生說：我是職院的。
技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
高等數學老師說：這學期我交高數。
大學物理老師說：這學期我交大物。
資訊管理老師說：這學期我交信管。
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
10樓：匿名使用者
小白兔去麵包店買麵包
小白：「有一百個小麵包嗎？」
答曰：「沒有...」
第二天，小白兔又去買麵包
小白：「有一百個小麵包嗎？」
答：「沒有...」
第三天，小白兔再次去買麵包
小白：「有一百個小麵包嗎？」
答：「有，今天有一百個小麵包了！」
小白：「哦，那我要一個。」
....
男女朋友吵架！他總是會一句話就讓我暴脾氣！老是說：就問你一次你給不給我上去！（上樓）就問你一句走不
11樓：
這年輕什麼樣的人都有，下次回家上樓時多個多個心眼，回頭看看有沒 陌生人跟在後面，如果有，你一個人就暫時不要上樓，或大聲喊家人（知道家中沒人，也要裝出有人的樣子使頸喊，這樣也會嚇跑他），確保生命安全。
哪位能給我20個短笑話啊，特急啊，我有比賽啊！
12樓：匿名使用者
1樓1:某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
13樓：望完搞活
弟弟說：「太陽的膽子真小！」
哥哥說：「何以見得呢？」
弟弟說：「因為它要白天才敢出來呢!
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：「媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？」
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
媽媽叫皮皮起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
皮皮說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：「媽媽，為什麼點這麼多野生的？」
媽媽說：「野生的好！」
孩子又追問：「那我是野生的嗎？」
小鑫問爸爸：「為什麼我的名字裡面三個金呢？」
爸爸說：「因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。」
小鑫又問：「那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？」
果果三歲時。
有一天晚上，媽媽發現果果腳上沾上了墨水，就問她：「怎麼寫字把墨水能沾到腳上呢？」
果果理直氣壯地對媽媽說：「我不操心吧！」
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？」
「恩，是太陽？」
「不對不對，五個字！」
爸爸想了想說：「太陽老公公？」
「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：「……笨，是是是太陽！！！！」
有一天，小明媽媽的一位同事來到小明家。她以前聽小明的媽媽說過小明的事，知道小明「不聽話」，是個「魔王」。她見小明在家，就和小明聊了起來。
「我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天見媽媽下班回來，臉總是拉得老長，我便跑回自己的房間了。」
小明媽媽的同事對小明說：「你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要操持家務。愛發脾氣可能是到了更年期。」
「更年期？」沒等她說完，小明就迫不及待地接過話來，「自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：「你再不給我看，我就要搞糟了。」
她媽媽說：「不得了，你還敢搞糟啊。」
我女兒說：「怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？」
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:「太陽爸爸早！」爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：「太陽爸爸早！」同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：「太陽爸爸早！」
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：「如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。」
女兒問我：「現在冷不冷呀？」
我說：「現在還不算太冷呢！」
她卻說：「可是我覺得現在非常冷呀！」
「孩子，別把手指含在嘴裡，多不衛生啊！」
「可是媽媽，您不是說這是『食指』嗎？」
有人指著結婚照戲問小孩：「這**上怎麼沒你呀？」
小孩瞅了一眼**說：「爸爸媽媽照像時我在家裡玩，沒有跟著去。」
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」
孫子感到很委屈：「爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！」
14樓：一起睡吧
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕， 乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：
下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中， 並確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁
熊和兔子在廁所大便,突然熊對兔子說:你掉毛麼?兔子沒敢吱聲. 一會熊又問:媽的,你掉毛不?兔子哆嗦答道:不……，不掉毛。 熊聽後抓起兔子擦擦屁股走了。
手機什麼優化軟體好用，手機上用什麼優化軟體最好？
安卓系統的就用安卓優化大師吧,360安全衛士也行手機管家 魯大師，獵豹，360清理大師 手機上用什麼優化軟體最好？親，要看你是什麼系統的，安卓系統的就用安卓優化大師，ip的就用360吧。請採納。手機優化軟體哪個最好 lbs比較不錯，相對國產假優化真流氓的那些軟體來講，這個吃的記憶體還是很少的，不會像...
手機上存放檔案用什麼軟體
如果刷機之後發現資料不見了，可以嘗試以下辦法恢復 情況一 保持同步的朋友。請核實一下網頁資料是否全面，若是全的可以重灌隨手記再同步即可。ps，為了防止手機新裝的隨手記將預設賬戶上傳到 可以先初始化一下隨手記，初始化方法 手機隨手記初始化 ps 同步功能和恢復備份功能不要混用。若恢復備份的話，直接同步...
為什麼在安卓手機上安了軟體桌面不顯示
請在程式列表中檢視，有些程式提供桌面建立快捷方式的操作，有些沒有，更簡便的方法就是在程式列表中按住該圖示拖拽到桌面上即可完成其在桌面上的顯示 可以在選單裡面拖動到桌面上,可能是手機重啟後桌面上的快捷方式沒了。可以在軟體列表中新增到桌面。但是沒聽說525有這問題啊。為什麼我的手機安裝了應用軟體，但是在...