1樓:互擼娃
下午要去跟很bai久沒見面的漂du亮mm約會,各種激zhi動。剛午休dao起床就馬上去洗漱、上內廁所容,趕時間啊!剛從廁所出來,碰到室友,想問下我眼角有沒有眼屎。
結果腦子一抽問了句「我嘴角有沒有屎」,,室友一愣,看看廁所,在看看我,退後兩步,撒腿就跑...哥凌亂啊,別跑,聽哥解釋啊... 大家都笑小張的臉長的像屁股,小張不信就去井口照,結果井壞了,小張探頭往井裡看,這時井下工人喊到:
「小子,你要敢拉屎的話,你死定了!」
世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]
2樓:匿名使用者
1.小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」
小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」
小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」
小雞說:「你們聊,我先走了!」
小兔說:「我是兔娘養的!」
小豬說:「我是豬娘養的!」
小雞說:「我是雞娘養的!」
小狗說:「你們聊,我先走了!」
貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」
狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」
魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」
熊說:「你們聊,我先走了!」
浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
劍客說:「你們聊,我先走了!」
林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」
張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」
陳小春說:「你們聊,我先走了!」
高等數學老師說:這學期我教高數,
大學物理老師說:這學期我教大物,
資訊管理老師說:這學期我教資管,
社會經濟老師說:你們聊,我先走了。
北京大學的說:我是北大的。
天津大學的說:我是天大的。
上海大學的說:我是上大的。
廈門大學的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
俞大維將軍說:我這人,有為!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的說:你們聊,我先走了!
師範學院的學生說:我是「師院」的
職業學院的學生說:我是「職院」的
空中學院的學生說:我是「空院」的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!
2.縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!
不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!
不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!
」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:
「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!
) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:
這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。
) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——
3.一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密佈。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
3樓:匿名使用者
從前,有三個兄弟老大叫份孑,老二叫恐怖,老三叫死。
有一天死不見了,份子和恐怖去警察局找死,警察問 你們是誰?來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
4樓:匿名使用者
公司有一小美女,性格活潑。一次,她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球,背影很像某男同事,就過去拍了他一下。那男的回頭一看,很不高興的來一句:
「亂拍什麼,和你又不熟!」小美女是嘴上不吃虧的主,紅著臉說:「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下,似乎有點不好意思,小聲說:「我又不是西瓜。」
5樓:匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
6樓:匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
7樓:匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
8樓:匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
9樓:倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
10樓:匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼?
11樓:匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭,我罵爺爺死丫頭,爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油,碰。
12樓:匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡,分別是體育老師,物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說,一腳踹開了門。所以事實證明,體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢?
13樓:
備註是什麼意思????
14樓:百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人,父親給兒子一些錢,說:「兒子,你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎?怎麼賣了一大堆蔬菜回來?
「你不是說買菜嗎?沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉,肉就是菜!記住了沒?」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天,父親的褲子破了一個洞。
「爸爸,你的菜露出來了!」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢?
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉,肉就是菜嗎?」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天,太藍!大海,太鹹!
人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!
想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?
想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機
15樓:匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
16樓:匿名使用者
前方一個機關槍,後面一個大炮搶,手裡拿著祕密檔案,(動作)答案:上廁所
17樓:12345鄉下
呵呵呵,一點也不好笑!
18樓:qq丶
有一個人想買一斤蒜,他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
19樓:匿名使用者
有一個司機說:「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問:「他下面有警察,你不怕被抓嗎?」司機說:
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他:「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他:「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說:
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說:我要下車我要下車。
司機說:「下什麼下剎車,早在昨天就沒有了。」
誰能給我說幾個超搞笑的笑話
20樓:衣望亭拜璧
有一日小強睇到佢阿媽打麻將,阿媽話叼西輸甘多,小強問咩叫叼西啊?阿媽唔想教壞個仔,於是講叼西就喺打麻將咯。小強又返到屋企見到佢家姐喺度玩緊琴,玩咗一陣家姐就話好西難學唔玩啦,又問咩叫西啊,家姐心霖唔可以教壞細佬,就講西咪玩琴咯。
佢老豆返嚟啦,去到門口臺車突然咗爆胎,就講叼柒佢啊,又爆胎。小強又問咩叫柒啊?阿爸答柒咪爆胎咯,你乖乖地留到我去補胎啊。
一陣,佢公公嚟到就問你阿媽呢?小強回答叼緊西啊。公公汗了。
甘你家姐呢?答玩緊西啊,公公冇語。最後就問你阿爸呢?
小強話佢條柒爆咗依家羅去補。公公暈了…………
21樓:周興葉茶
大象在池塘裡洗澡,螞蟻走過來向大象喊道:「你上來。」大象上來後,螞蟻說:
「沒事了,你下去吧!」大象怒斥道:「小樣,你想找死啊?
叫我上來做什麼?」螞蟻不服道:「我的游泳褲丟了,我看是不是你偷了。」
22樓:敬德文麻橋
某天小華問爸爸:「爸,生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同?」小華的爸爸說:「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開**簿,隨便找了一個叫做林xx的人便撥了**……**一接通,小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:你打錯了。
小華爸爸:少來了,***在嗎?
林xx:跟你說你打錯了!
說著就把**掛了。
之後,小華爸爸又打**過去──
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:誰啦!你打錯了。
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:***,神經病。
又把**掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:你到底是誰?少無聊了!
小華爸爸:我是連戰,我要找***──
林xx:sb啊,我還***哩。去s好了!!
說完就把**甩上。
小華爸爸告訴小華:「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸:請問***在嗎?
林xx:欠扁是不是?要找***打去**府!***,你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上**
小華爸爸告訴小華:「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著,小華爸爸又撥了一通,這次隔了一段時間才有人接,**一接通──林xx:x你娘!去你老……
(在林xx破口大罵的同時……)
小華爸爸:請問是林公館嗎?
林xx:喔……喔,對不起,很抱歉因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的。
小華爸爸:沒關係,請問***在嗎?
林xx:哇!!你娘卡好……
這次沒等他罵完,小華爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂,」小華爸爸告訴小華:「你懂了嗎?」「嗯,」小華點點頭:
「但──什麼是『哭笑不得』呢?」小華爸爸笑笑,又打給林xx,林xx快速接起**──林xx:喂!
你***存心要……
小華爸爸:我是***,請問剛剛有人找我嗎?
誰能給我最搞笑的笑話
一老師在解釋 奇蹟 一詞時,舉了一例子 有一天,朋友打完籃球,要洗手的時候 把籃球當保齡球給王翰扔過來,王翰 一腳給踹回去了,正好被老師看見 把朋友抓住,問 幾班的?朋友說 5班的 叫啥?朋友回答道 王翰 重慶卷 酸甜苦辣說高考 2007年重慶高考作文題 酸甜苦辣說高考根據恢復高考30週年來寫 片段...
誰能給我答案,誰能給我答案?
自已一個人出門些日子,然後給兩個女人分別打 告訴他們你有病了,看看兩個人的反應就知道誰是真的愛你關心你,如果覺的這方法太老土,就換一個,對兩個女人分別說你又喜歡上了一個女人,看看他們的反應。至於你對兩女人分不清愛誰更多點,我看就不要分了,分你也分不公,不然你就不會想和原配離與新歡合了。有些事想分清很...
誰能給超級搞笑的笑話!謝謝,誰能給一個超級搞笑的笑話!謝謝!
醜小孩有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小嬰兒,在火車上。經過一對老夫妻面前,老太太 看了小孩一眼,便小聲地對老先生說 唉唷!沒看過這麼醜的小孩!想不到,這麼 小聲的話,竟然被小姐聽到了,她難過極了,找到坐位後,便抱著小孩哭了起來。火 車經過下一站,一位年輕人上車,剛巧坐在小姐旁,看見她在啜泣,就說 小...