1樓：甕綠蘭
我講一個不太長的吧，你笑了可一定打賞呀
一天一個婦女抱著一個嬰兒去做公共汽車，她上車後那司機看了看那嬰兒說「這是什麼東西呀長的象個醜猴子」。婦女聽後非常氣憤的交了錢，走到後排的一個位子坐下對旁邊的一個男的說「我剛才上車時司機他侮辱了我」。那個男的一聽，說「什麼，來把這醜猴子給我抱著，你去找那司機算帳去」。
怎麼樣還可吧
2樓：
網友給的一個，希望大家喜歡。
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：「你們用什麼方法確定患者是否完全**呢？」
院長說：「我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去」
記者不以為然說：「那當然是用大碗了！」
院長看了他一眼，慢慢的說：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
3樓：師馬光
笑話開始:
有個神經醫院醫生想測試一下幾個病人,看哪個已經**了.
於是他在牆壁上用粉筆畫了一個門.然後讓病人一個一個的去開那"門"結果除了一位病人以外,其餘的都傻里傻氣地去撞那牆,於是醫生高興地問那病人為什麼不去開門,那病人說:這群**,那門當然開不了了,鑰匙在我這裡呢,呵呵,一群**.
笑話結束.
4樓：匿名使用者
1.當代故事：兒媳婦計劃外懷孕，老公公發現鄉計劃生育小分隊進村，忙叫媳婦逃離。
此時小分隊快到門口了，情急之中老公公睡到兒媳婦的床上，將被子矇頭蓋住。小分隊未經仔細核實，匆匆將老頭連人帶被子逮上平板車，拖往鄉醫院引產。路上，老頭尿急，終於忍不住，直淋到到地上。
鄉婦聯主任忙向隨行的分管副鄉長報告：「不好，是足月的孕婦，羊水已經破了！」副鄉長指示：
「不能出事，你們女同志有經驗，先簡單檢查一下！」婦聯主任便將手伸入老頭的褲襠，大驚失色：「鄉長，出事啦！
這個孕婦難產了，女人生小孩，大都是小孩頭先出來，而她，小孩腿先下來了！」......
2.謎語故事：本單位同事郭春海先生在酒桌上纏住我講個笑話。
我推辭不過，給他講了個謎語故事：從前有個女人作風不好，離婚後守寡期間，先後與高姓、孫姓、陳姓三個男子發生過關係。後懷孕生下一男孩。
小男孩長到六歲時，這女人送他進學堂讀書。先生問婦人：「小孩姓什麼，叫什麼名字？
」婦人不好意思地回話：「先生，我以前年少無知，與高姓、孫姓、陳姓三個男子做了不該做的錯事，現在後悔莫及。我自己也不知道孩子是他們三人中的哪一個，所以不知孩子該姓什麼，學名嘛更沒有起。
還是麻煩先生幫我們孩子起一個吧！謝謝您啦！」先生略作思考，說：
「既然分不清是高孫陳三人中的哪一個，那就各取這三個姓 字的部分吧，姓郭，人人有份！」「那名字呢？」婦人迫不急待地問。
先生自言自語地說：「三人日一個（春），每人都有一滴呀（海），就**海，郭春海！」......
5樓：匿名使用者
車在**
妻子：「親愛的，我的車出毛病了，汽化器進水了。」
丈夫：「汽化器進水了？真可笑。」
妻子：「我跟你說過了是汽化器進水了。」
丈夫：「你都不知道什麼是汽化器，我來檢查一下。車在**？」
妻子：「在那邊的池塘裡。」
完……好不好笑也給點分啦！
6樓：恭元冬
如此問答
1. 甲：魚為什麼生活在水裡？
乙：因為路上有貓。
2.甲：「人射擊時為什麼要閉上1隻眼？」
乙：「如果閉上兩隻眼，不久什麼都看不見了嗎，傻瓜？」
3.甲：「什麼樣的人才有資格當銀行家？」
乙：「晴天把雨傘借給別人，雨天又把雨傘拿回的人」
7樓：匿名使用者
你們不覺得一樓的很好笑嗎.我來給你們說一個笑話,從前有一個經神病醫院招人每個樓層都招一人,要求是答對院長手中的這樣東西.第一次,院長拿了臉盆,大家喊:
"餅乾,罐頭,......,終於有人說'臉盆'!他當了一樓的經理.
第二次,院長那了個排球,大家喊:"臉盆,餅乾......終於有人說'排球'!那人當了二樓的經理.
第三次,院長問你們,他是一個長方形的,可以摁電視的東西,請問是什麼?
8樓：
從前有三隻狗,一個叫在上,一個叫在中,一個叫在下,一天老師說:「在街上一堆屎在上沒抓著,在中撲上去走遠了,請問屎被誰吃了」。小明回答:屎被在下吃了。
9樓：漫天飛小雪
以後千萬別讓小孩看新聞聯播了
六·一」前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。班主任指示班幹部們自發組織到劉小華家裡慰問。第二天，班裡黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下：
本班訊pp昨天上午，陽光明媚，鮮花鬥豔。劉小華同學家裡歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節曰的問候和良好的祝願。
趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤「魂鬥羅」遊戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。
在交談中，趙班長多次關心地強調：「劉小華生病了，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！
」劉小華激動地說：「感謝班幹部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早曰回到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！
」接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉乾和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談。
下面是經典的跟貼
1.會談始終在親切友好的氣氛中進行————替樓主補一句
2.同學們就劉小華的疾病達成了廣泛的公識。
3.並承認世界上只有一個學校，班級是學校不可分割的一部分.
4.劉小華同學表示要用「3個戴彪」偉大思想武裝自己，抵抗病魔。
5.要緊緊的團結在以班主任為中心的班集體周圍，一心一意抓學習，聚精會神某發展……
6.劉小華同學以大無謂的英雄主義精神同病魔做鬥爭，目前已取得了階段性的勝利，身體進一步向良好的方向發展。
7.陪同訪問的還有，物理課代表，前衛生值日委員會副主任張二蛋同志。
8.為配合本次探視活動，學校領導特意去電信局開通了168***xx**號碼，以方便其他不能自發前往的同學對劉小華慰問，其中包括小華怎麼得了病，得的是什麼病，能否治好等有獎竟猜內容。回答正確者，獎勵小紅花……
9.原則通過《關於慰問劉小華同學生病一事的慰問紀要》並下發各班級班主任認真學習、研討
10.要緊緊抓住吃藥這個根本點，使劉小華同學切實享受到同學們和老師的慰問成果，努力實現疾病細菌的持續減少。班級本學期分數計劃綱要提出：
本學期期間同學們學習成績要增長5％左右，這是一個極其艱鉅的任務。實現這一預期目標，既需要繼續紮紮實實地工作，又需要有新的思路和新的措施。
11.據xx市xx學校5月25日電：參加五年級一班學生劉小華慰問會的同學在分組討論趙班長同志報告時認為，趙班長同志關於本班級頭一年重要戰略機遇期和集中力量全面建設優秀班級的論述，表達了全班同學的共識，代表著全班同學家長的心願，更加增強了我們的歷史使命感和緊迫感。
結合工作實際，與會者表示，一定要緊緊抓住本年第一學期重要戰略機遇期，加快推進英語學習和語文作文體制學習，完成好關係全班的四門主課（語數英政），為全面建設全校優秀班級而努力奮鬥。
12.班長當即責成衛生委員，一定要嚴把衛生關，杜絕此類事故的再次發生。
13.班長說，今年是我和劉小華同學建交3週年。3年來，在雙方共同努力下，友誼關係持續發展。
兩家人交往密切，聚會、交流日趨活躍。雙方關係的發展得益於雙方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；經濟上互利互惠、優勢互補、共同發展；在班級事務中都遵循學校憲章的宗旨以及公認的同學關係基本準則，共同促進雙方和班級的和平、穩定與發展。
10樓：匿名使用者
討論現不愛學習的學生，根據對考試的關心度可分成三類，例如，有一天要考高等數學：
1.什麼，明天要考高等數學？
2.什麼，下節課要考高等數學？
3.什麼，剛才考的是高等數學？
11樓：匿名使用者
其實……
下面還有
我是一隻豬！~不笑你就沒救拉！~~
12樓：
從前有一個太監..
....
....
..下面沒有了~
有一個麵包~走著走著餓了，就把樓主吃了~
13樓：
最簡單的黃色笑話：男的是鋤禾，女的是當午。
給我說一個笑話，誰若讓我笑，我給他（她）積分50！
14樓：
有一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」
神父：「你罵他什麼？」
修女：「我罵他『你媽了個*』。」
神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著往下摸我。」
（神父往下摸修女）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我q j了。」
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他q j了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
............
神父：「你媽了個*！」
15樓：匿名使用者
一個人走在路上走著走著，就睡著了，，哈哈，，實在是太好笑了
男人上廁所小便；猜一個臺灣有名男歌手；
想好了沒， 要答了，，陶。吉吉（掏雞雞）
16樓：匿名使用者
你說個笑話好笑的話`
我給你五百分``
17樓：南方的天空高
你說個笑話,如果我笑了,我把處身獻給你!
18樓：浪漫不開花
你嗎的 50就想讓老子逗你笑 ？、 gun
19樓：00阿呆
某領導曾經說過這樣一段話：男人看女人嘛，由上往下看，有兩個突出的重點和一 個很大的漏洞，我們要緊緊抓住這兩個突出的重點，用革命的旗杆填補這個漏洞，傳播革命的種子。。。
20樓：匿名使用者
我出250分...誰給我傻笑個...
21樓：吉普賽人
一隻奶牛笑了,牛奶會不會從它的鼻子裡出來?
22樓：匿名使用者
給我說一個笑話，誰若讓我笑，我給他（她）積分50！
誰能講一個笑話讓我狂笑5分鐘啊？
23樓：匿名使用者
1.我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句﹕"師傅,有人來砸場子!
" 2.你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:
***!咱倆的翅膀是一順邊的! 3.
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一箇中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英 雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！
飛機 繼續飛...這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人！
於是德國人 就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！
飛機繼 續飛...這時機長又宣佈說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！
中國人看 了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手： 好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：
中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把 日本人給踹下去了！ 4.
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：「流氓！」好象是小夥手腳不老實了。
小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。 稍候，聽女孩罵道：
「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。 我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。
那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。 我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。 這時突然聽那男的大聲說到：
「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！" 眾人聽後，暈倒一片
誰能講個冷笑話，讓我涼快一下的啊
1.從前有個女的張很象自行車,一天她出門然後就被人騎走了.2.下面請世界蛙泳冠軍講話 呱.一塊八成熟的牛排走在大街上 為什麼路上的人不認識它？因為它不熟.i don t know 樓主熱不會開空調啊。要是空調在熱的話。建議你去北極我想應該可以幫你降溫。真是的。要是在熱的話。要不我去向鐵扇公主借芭蕉扇...
我24，眼部有些小細紋，感覺是笑出來的呵呵，也許是小眼袋擠出來的，不知道用什麼眼霜比較合適
我和你年紀差不多，平常也愛笑，眼部周圍也有小細紋，我是買了蝶妝的眼霜，個人感覺作用不大，眼霜不需要用太好的，一般的就行，太好的還容易起脂肪粒。關鍵是按摩。先用熱毛巾敷眼睛 有助於吸收 再擦眼霜，直至完全吸收。試試看吧。開始鬆弛了哦,膠原蛋白也流失的快了,再加上現在缺水,皺紋更清楚了就,可以先用下保溼...
求校園笑話，讓女朋友笑了，我就加分
一早洛森就在夏逸樓下喊起來，夏逸，夏逸，夏 逸 在他喊的正投入時，忽然一物體從天而降，洛森下意識的閃開並衝物體猛踢一腳，物體正落入沙堆，洛森向前去看，發現是一個鬧鐘。當時就生起氣來，仰頭大叫 夏逸！你想殺人啊！夏逸也按不住了，大喊道 大早晨的就在別人家樓下大喊大叫，還讓不讓人睡覺啊，鄰居不用上班啊？...