1樓：專注的睡覺
1.有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……（北郵人）
2.招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大！（天涯貼圖專區）
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，**最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（貓撲）
4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班！（天涯娛樂八卦）
5.凱歌悄悄對柏芝說：“下面幾個鏡頭對於你而言，可能有些難度，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……”（紫金飛鴻）
2樓：暱稱不過是名詞
逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
3樓：伊伊漪漪
老闆要求自己的員工不能穿格子衫，因為不希望“格格不入”
4樓：
一天,一個韓國人,一個日本人和一箇中國人去見上帝.
韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍null"
上帝:"500000002023年."
韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢null"
上帝答:"也許100000002023年吧."
日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢null"
就是現在。
5樓：
看看我的手機笑話網手機搜尋5aiq_com我愛去笑話網
6樓：筱啦啦啦
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
7樓：jiaowo澤哥
有一天，小明的老師問小明3x2和2x3有什麼區別，小明回答之後被老師教訓了一頓，然後小明回到家之後就問他老爸這個問題，他老爸就回答說，這他媽的有什麼區別，小明就說，我當時就是這麼說的！
有一天，小白兔去麵包店，問那個老闆說，老闆你們有100個麵包嗎，老闆說沒有，小白兔就說，哦那算了。
第二天，小白兔又去了麵包店，再問那老闆，老闆你們有100個麵包嗎，老闆還是說沒有，小白兔就說，哦那算了。
第三天，小白兔再去麵包店，繼續問那老闆，老闆你們有100個麵包嗎，老闆說，有啦有啦，今天有100個麵包，然後小白兔很高興的說，好啊好啊，我要兩個麵包。
甲：我想成為蜘蛛俠有辦法嗎？乙：沒有。甲：我想成為英雄有辦法嗎？乙：幹掉蜘蛛俠。
有哪些簡短有趣的小笑話?
8樓：快樂
1、老鱉調戲
河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真* *靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
有哪些比較簡短的、好笑的笑話？
9樓：匿名使用者
送你一個西瓜，當你心情不好的時候，你可以用小刀削它。同時你可以發洩一下。大喊著:我殺瓜，我殺瓜。
簡短的小笑話
10樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
11樓：玘繞遠兒
題目：沒見過 媽媽：“瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：**。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：***！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是ip卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
12樓：匿名使用者
老師，問小明你來講一個笑話吧，小明說蚊子來了抱一抱寶寶來了打死他
13樓：匿名使用者
水至清則無魚
人至賤則無敵
武功再高也怕菜刀
智力再好，一磚撂倒。走自己的路，讓別人打車去吧穿別人的鞋，讓他們找去吧
打臺灣我捐一個月的生活費
打美國我捐一年的生活費
打日本我他媽的捐一條命！
我不是隨便的人，我隨便起來不是人
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；
帶翅膀的不一定是天使，有時候是衛生巾。
俺的最低奮鬥目標：農夫，山泉，有點田；俺的最高拼搏路線：非諾貝爾不得，非福布斯不上。
再過幾十年我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰。你一堆，我一堆。誰也不認識誰，全部送到農村做化肥，但我們的情誼永相隨！
14樓：匿名使用者
自己定一個】結婚前向下看，結婚後向上看！！！
《結婚前》 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
《結婚後》 從下往上看↑
15樓：過悌談安青
小貓，小狗，和小白兔去找老師背課文，老師會讓誰先背
答案是小狗，因為旺旺仙貝（先背）
16樓：亢嫚力平靈
我叫一，你叫二，我叫送，你叫貨，我拼起來，你拼起來吧…
17樓：植羲席嘉悅
這個笑話是關於諧音的
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
18樓：雪稷仲孫平萱
弟弟寫一“槐”字問哥哥:這個字讀什麼?
哥哥說:鬼!
弟弟說:不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說:傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼!!
19樓：匿名使用者
從前有兩頭牛，公牛問你的草是什麼味道？母牛說我的草是草莓味的，公牛吃母牛的草說，你騙我，母牛翻了一個白眼說，我的草是草沒味
20樓：匿名使用者
從前有一對鄰居，有一個人的兒子叫你媽，還有一個叫找打。有一天，你媽掉進水裡了，找打去找警察叔叔說:“警察叔叔，你媽掉進水裡了。
”警察叔叔說:“你媽才掉進水裡了呢，你是不是想找打了。找打說:
“你認識我嗎？我不認識你呀？
21樓：匿名使用者
鄉下姑娘來到 超市，服務員熱情的招呼：“小姐您要什麼？”姑娘說：“我要你的命（面），豬孫（竹筍）。”
求簡短一點的笑話
22樓：琴暉皇甫依絲
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
]小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
]小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
]小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
]小豬說：“我是豬娘養的！”
]小雞說：“我是雞娘養的！”
]小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
]1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
]2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
]3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
]狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
]魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
]熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
]武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
]高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
]劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
]何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
]周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
]李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]類比電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的使用者說：我們是美人！
]佳能的使用者說：我們是佳人！
]華光的使用者說：我們是華人！
]尼康的使用者說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門]老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
]鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
]職業學院的學生說：我是“職院”的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
有哪些簡短有趣的笑話，有哪些簡短有趣的小笑話
老婆 老公，你說我漂亮嗎？老公 你想聽真話，還是假話？老婆 假話呢？老公 不漂亮！老婆 那真話呢？老公 真不漂亮！老婆 滾 一人上班老是放響屁，同事忍不住說 你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答 我現在已經調成振動啦！給你十億你會扇你媽耳光嗎？要是十億我還沒扇，我媽一定會...
尋幾個有趣的簡短笑話，尋最短的笑話，字數越少越好
1.女 復 只要有錢，我制嫁給誰都行 男 bai銀行的保險櫃你du嫁嗎？2.爭吵的時zhi候，男 人和女dao人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想 所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人 醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。沒關係，我還有一把。5.法官 你為什麼要印假鈔？被告無...
短的小笑話，簡短的小笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...