1樓：
**看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：「小心肝!」病人微笑著說：「小寶貝。」
顧客驚呼："你的大拇指泡進我的湯裡啦!"侍者說："沒事，我習慣了，不燙。"
教練鼓勵初取得駕照的女學員大膽開車上路。女學員："可是，我怕……？？"教練："怕什麼！該怕的是別人，不是你！"
解說員：我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多
軍事演習,有炮轟偏離目標,派人察,見有衣衫,滿臉漆黑,雙眼流淚者站在菜地,問之,答;偷棵白菜,至於用炮轟嗎?
老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支援，演說中他竟脫口而出："雖然我的**是白的，但心卻和你們一樣黑。"
一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong tao liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
2樓：尚佩迪
我掛qq，我總喜歡只開啟你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。
每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你，
可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。
偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。
你怎麼總是這麼大的架子，這麼大的譜，這麼大的把握我一定會問好？
你總是「馬上就要下了」，「你也快點下吧」，「我們都早點下吧」，我們又不是母雞，為什麼總趕著投胎一樣要下啊？
我等了那麼久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……我想，
也許，你並不知道我在等你。
求一些經典幽默的簡訊
周杰倫，回到過去mv裡讓女主角噴飯的簡訊內容是什麼？
3樓：冰冰熙熙
無短訊的手機,無心機
4樓：艇艇
冰冰講得對，是「無短訊的手機無心機」
不明白呢句話為何會噴飯甘誇張！都不搞笑的！
5樓：
我以前特意看過，但是現在忘了，只記得是回到過去裡的
6樓：匿名使用者
好像是什麼#%~簡訊……無心機吧！
我的手機想換一個號碼，大家幫忙想一條幽默的簡訊，讓我發給朋友，告訴他們我的手機換號了！！急! 10
7樓：匿名使用者
「139。。。。」不久將於xx年xx月xx時離開人世，「139。。。。」將是我投胎的地方，記住來世的我，想念你我的朋友。
8樓：百度使用者
霎時間我換號碼了 是----
[懸賞100]！！如果本人覺得好，繼續加追！ 求逗mm開心的笑話簡訊！越多越好！只要笑話不要**
9樓：
1)小姐向pol.ice解釋自己沒有maiyin： 我只是把兩元的***賣到了二百元， 最多算抬高物價。
pol.ice：後來呢？
小姐說：教他如何使用,屬於售後服務。
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
4)人生感語： 當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
5)一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸，被老師抓到，老師問他為什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！
9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後**而過。男也學**而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
10)老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字
10樓：雲
№1：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！
」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
№2：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
№3：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
№4：我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說："***……"
№5：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
№6：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
№7：爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
№8：高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到：「剛才真是瞎了我的狗眼…… ！！！」
全場笑暈
№9：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
№10：印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
№11：剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
№12：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。」
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
№13：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
№14：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
№15：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
№16：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№17：物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？」
№18：和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？
№20：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
№21：一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
№22：經理開會一般對抽菸的說：抽菸的都掐死!!
№23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
№24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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小溪流水嘩啦啦啦啦，我和老太婆去偷瓜，老太婆偷瓜我偷錢，老太婆逃走我被抓，老太婆在家笑哈哈，我在監獄裡哭哇哇，老太婆在家吃饅頭，我在監獄裡吃拳頭，老太婆在家吃油條，我在監獄裡吃鞭子，老太婆在家嗑瓜子，我在監獄裡吃槍子，老太婆的瓜子磕完了，我的小命也玩完了！求幾個非常搞笑的手機簡訊，謝謝，要非常經典搞...
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一個美國人 一個日本人 一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說 我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。先挨板子的是美國人。他說 挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。墊罷，板子雨點般落下 先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆...
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中國史上最蛋疼的歌名！讀了你就樂了！點評亮了 1 王心凌 愛你 s h e 我愛你 beyond 真的愛你 李宗盛 我是真的愛你 言承旭 我是真的真的愛你 點評 有這麼這麼複雜嗎？2 王菲 如果你是假的 鄧麗君 假如我是真的 蕭正楠 假如我是假的 孟庭葦 真的還是假的 點評 靠，能退貨嗎？3 成龍 ...