我是一名大學生，一年前剛剛結束我的第二次高考。作為一個有著刻骨銘心經歷的前高中生，來談談我在高中真正需要的是什麼吧。
兩個字——認可。
說一說我只有在手機螢幕前才想說的一些話吧。
我的高中成績很差，差到什麼地步呢，除第一次考試考正數35名（班裡七十來名），其餘不算高四的三年一直是全班倒數十名裡。全校一千四百多名，我最差考過一千二百多名。不是想說我學習有多差勁，我想說的是我內心的掙扎和壓抑。（看到這裡，會不會有人在心裡冷笑，一個差生還有那麼多戲，你要是真那麼掙扎，成績早上去了。而我所有的掙扎，也是來自於自己對自己這樣的逼問）
為什麼？我的高中是縣一中，我所在的班級是全校最好的班級之一，我在初中從沒出過前五名，我不需要中考直接保送到高中。
這些都值得我驕傲，而到了高中，我所有的驕傲就像巴掌一樣狠狠的打在我臉上，我曾經的同學，看到我，會很驚訝的問，你怎麼在這個考場啊?學霸，你考你們班第幾啊？到後來，連問都不會問了，因為都習慣了我的差生身份。真正痛苦的就在這了，當所有人都看你在沼澤裡淹沒冷眼旁觀時，只有自己知道我還有救，我還在不甘。
我不想這樣下去，我知道自己高一貪玩了，我知道都怪我自己，我知道現在那麼差勁的自己都是咎由自取。但我想改變啊，所以從高二開始我每天第一個醒，最後一個睡，我認真去聽老師講那些我聽不懂的知識，我想要一個好的成績去回報我的父母。
我成績差，所以我就不孝順嗎，你覺得能讓我知道父母有多辛苦我就可以成績突飛猛進是嗎。我覺得不是，我從來都知道父母辛苦，我大一開始就自己準備生活費，自己買電腦，我沒因生活費和父母要過一分錢。我高二拼命努力就是因為覺得對不起他們，讓一個以前見面就被人誇的女兒到現在的不值一提，我覺得我讓他們丟人了。
你覺得不給孩子壓力就好了嗎，到高三總複習，我媽總和我說，我不盼著你考名牌大學了，你只要健健康康的我當媽的就挺滿足，考什麼學校都好。每一次，我媽說完這種話，我都會失眠好長時間。為什麼呢，我難道不值得期待嗎？你不信我嗎?（這真的不是矯情，在高中任何一個小情緒都會被無限放大）我在高中的迷茫，掙扎，一次次奮進又一次次落馬，到後來，我每天依舊早起晚睡，但是我壓根就看不進書了，因為我看到不會的題就著急，我就會去想高考後自己失敗的樣子，爸媽失望的樣子，其他同學被錄取後高興的樣子。我就這麼掙扎著被推出了高三。
所以，那個時候的我到底需要什麼呢?我知道，我從初中到高中的的落差讓你們難以承受，你們批評，失望，我都接受，因為我知道，你們是為我好。後來，我成績雖有進步，但遠遠沒有到達優秀的水平，你們漸漸習慣，覺得女孩子學理科就是跟不上，成績差有情可原。你們的噓寒問暖，嚴厲批評和體貼包容，我都感受得到。但我真正想要的不是這些啊！
我就像一隻兔子，我知道前面有草，我也知道只有自己走過去才能吃到。我什麼都懂，我只是需要一個我信任的人能輕輕拉我一把，然後告訴我，你可以站起來。而我真正依賴信任的人，只有父母。
多少個埋在被窩裡，偷偷哽咽，對未來迷茫的夜晚，我不喜歡把他歸結為矯情，因為這些默默流出來的淚真的是痛苦難受無助到極致的時候才肯流出來的。而那個時候，我其實只需要一個認可。
我想你告訴我，你還是優秀的，不管你摔得有多慘，我知道總有一天你會重新爬上去的。你可以對我失望，但請永遠不要失去對我的希望。
直到下一年，我復讀，考上了一本，讀了媽媽想讓我去的學校和專業。這些掙扎才慢慢放下。
我寫這些絕不是抱怨，我從未和我爸媽說過這些話，因為我知道，他們看到我摔慘的時候痛苦不比我少。所幸，都過去了，只希望，父母在對待孩子時，可以多一些認可，無論他現在是優秀還是落後，因為你可能不會知道那些看似不在意的孩子內心有多少掙扎，在此，我替那些在掙扎的孩子道一聲謝謝啦！
怎樣做才算是真正的好朋友,怎樣才算是真正的好朋友
真正的好朋友 就是他見過 你最糟的一面 他依然願意擁抱你 他見過你 最虛弱的一面 他願意保護你 他知道你能 自私成什麼樣 但是他還是願意等你 愛你 在你最困難的時候依然不離不棄,支援你,幫助你 在你春風得意時還不忘提醒你 不要得意忘形 他沒錢,你跟他借錢,他還是能借錢給你,這個人一定是真正的好朋友 ...
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