孩子一旦有了自我意識，家長就要做好一個準備——孩子「不聽話」的準備。之前聽朋友抱怨過自家孩子不聽話的事情：6歲的兒子抱著醫院的一根柱子，就是不進去，堅決拒絕去看牙醫。
「最後，我和他爸輪流看著他。到底把他拽進去，把牙弄了」朋友說，才6歲就開始不聽話，這脾氣還大，父母要打他，手剛抬起來，他就開始喊「打小孩啦!」這後面的日子都不知道能不能管得了他了。
其實，孩子(尤其是4-18歲的孩子)叛逆是個很常見的現象。動媽之所以今天說這個話題，主要也是因為有媽媽問到了這個問題。
身為父母，我們最先想知道是，孩子這種叛逆為什麼會出現?除了說自我意識的覺醒之外，還有什麼其他的緣由麼?其次，才是到底怎麼做的問題。
孩子出現叛逆行為的緣由
一般來說，叛逆行為是由逆反心理引起的。何為逆反心理?心理學家認為，逆反心理指的是人們彼此之間為了維護自尊，而對對方的要求採取相反的態度和言行的一種心理狀態。由這種心理衍生出來的行為就被稱為是叛逆行為。
我們常見的孩子叛逆情況有幾種，如：頂嘴、與家人或者長輩惡劣爭吵或有敵對情緒、公然違反**的要求或者準則、故意惹煩他人、對人懷有惡意等等。概括說來就是，既有情緒上的又有行為上的。
那麼，怎麼能夠知道自己的孩子到底多叛逆呢?
面對孩子叛逆、發脾氣的行為，父母應該怎麼做
承認現狀——被叛逆孩子折磨的不止自己一個人
這裡需要先認清一個問題——被叛逆孩子折磨的人絕對不是你一個，成千上萬的父母都和你有一樣的處境(這一點從很多相關青少年成長問題訓練中心就能看出來，畢竟有需求才有供給。)
這也就要求我們做到一點，即不要拿自己的孩子和別人「完美」的孩子做對比(表面的光榮有很強的欺騙性，任何事物都是特殊存在的矛盾體)，也不要拿自己的家庭與其他家庭進行比較，我們唯一需要做的就是解決自己的難題。
在這裡，動媽借用一下心理學家羅傑斯的話「最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我現在這個樣子，那麼我就會改變。」
承認了現狀之後，我們就要開始去著手改變一些事情，以便來「改變」我們叛逆的孩子。
理解孩子的叛逆的原因——父母需要具有正確的為人父母的心態
就如我們文中所說的，孩子叛逆的行為是為了維護自己自尊，所以我們很大程度上應該理解這一點，並找出具體的引發其叛逆行為的事情。
五一期間去表姐家做客，發生了一件事情：晚餐的主食，表姐準備的是米飯。
8歲的外甥說「媽媽，我不愛吃這個，我想吃包子。」
表姐說：「你這孩子怎麼這麼不懂事，不是你早上說要吃米飯的麼!」
外甥說：「那是早上，現在是晚上，我現在想吃包子。」
這種事情可能發生的次數比較多，表姐直接發火了，筷子「啪」地往桌子上一放，就說：「你愛吃就吃，不吃就下去，吃什麼包子，不揍你一頓你是不是難受?!」
外甥一聲不吭，悶頭吃飯。整個晚餐過程中，他沒有再多說一句話。飯後，表姐還和我吐苦水說：「你看看，養孩子就是給自己找罪受。一點不省心，天天惹我生氣。」
這種類似的情況，可能很多家庭中都有發生。不可否認的是，我們是愛孩子的，這種愛支配著我們儘可能的給孩子提供最好的一切，至少這些是我們認為對他好的。但是，事實結果卻並不理想，孩子們有些時候會覺得「你不愛我，因為我要的你沒有給我(你給的並不是我要的)」
所以，這裡我說我們作為父母，應該具有正確的為人父母的心態，即瞭解孩子真正需要的是什麼，理解他們發生叛逆行為的背後的原因。
冷靜地接受叛逆的孩子——他們只是不知道怎麼控制自己的情緒
雖然，很多人知道孩子叛逆肯定是有原因和目的的，但是我們很多人還是很難做到喜歡這些叛逆的孩子。
可事實上，我們需要知道的是，孩子叛逆時試圖與我們對抗、越不讓做的事情越要做，就是故意來讓我們生氣，主要原因就是因為他們還不知道怎麼控制自己的情緒，這也是為什麼打罵對於叛逆的孩子不起作用的原因。
在叛逆的孩子心裡，他們與**是平等的。在他們眼裡，**對其叛逆行為的打罵，只是一種**無奈、無能的體現，即「你打我，只是佔了體能的優勢，但事實上根本不能讓我屈服。」
這也是，為什麼父母將叛逆的孩子關在自己房間裡，孩子會摔東西或者跳窗逃走的原因。
所以，我們與叛逆的孩子相處時需要做的就是接受這樣的他。然後，在他出現叛逆行為時，我們第一時間需要做的就是讓自己冷靜，然後試圖安撫孩子，讓他也冷靜。彼此雙方冷靜後，再進行一次「平等」的對話。
這裡以文中寶媽表姐和外甥的這件事為例。
表姐應該做的不是一聽到孩子提出不一樣的想法(想吃包子)就態度不好，而是應該先冷靜，然後在用平靜的語氣和孩子對話。對於孩子說「那是早上，現在是晚上，我現在想吃包子。」表姐也應該平靜和他講道理，可以說「你看，小姨和姨父都在呢，大家都餓了，你這次先吃米飯好不?明天媽媽做飯前先問問你吃什麼，然後再做，這樣好不好?」，如果孩子還是不同意，表姐還可以這麼做「那大家都餓了，大家先吃。你稍等一下，和媽媽一起做包子給你吃，好不好?」類似於這樣的對話，給孩子一種尊重的感覺，效果其實會好很多。
如果父母不能讓自己冷靜，每次一遇到孩子叛逆行為就火冒三丈，孩子也會受到影響，也就不會正確的表達自己情緒的方式。長期下去，可能就不是媽媽訓斥，孩子不吭聲了。很可能會發展成「對罵」或者更嚴重的「對打」情況。
對孩子的轉變給予積極鼓勵——弱化孩子的消極行為
一般來說，如果父母能夠做到前兩點，孩子的叛逆行為會減少很多。所以，父母應該在孩子表現積極行為的時候給予孩子一定的鼓勵。
比如說，之前孩子可能會通過冷戰或者絕食的方式「脅迫」父母得到自己想要的玩具，「你們不給我買，我就不和你們說話、我就不吃飯」，而現在突然有一天，孩子主動和我們開**流「我想要那個玩具」。
此時，我們應該先表揚他「你真的長大了，都知道如何與爸爸媽媽溝通了。」然後再去問他為什麼要那個玩具，只要他能夠說出必須要有的理由，就可以給他買。
反之，如果是沒有任何合理的理由，我們也應該委婉、溫柔的拒絕，如「這個玩具家裡已經有一個了，除了大小不大一樣沒有什麼不同，我覺得你這麼懂事肯定能想明白的，畢竟咱們不能見一個喜歡就買回來，咱們也買不完，你說是不是。」
如果孩子還是堅持想要，那不妨和孩子商量再讓他想想，約定幾天後再次溝通一下。一般來說，可有可無的喜歡的東西，時間過去了，也就沒有那個新鮮勁兒了。
這僅是一個例子而已，類似的鼓勵、表揚方式有很多，如孩子幫助做家務不再排斥、或者孩子給父母送了什麼禮物時，我們都應該發自內心的表達自己的感謝。而不能把思維侷限在孩子這麼做是應該的這種消極想法上面。
不要和孩子做「權利」之爭——父母和孩子做鬥爭永遠都是輸
還有一種最要不得卻又最常見的思想，即很多父母在孩子產生叛逆行為時，心裡想的都是「我還不信我治不了你」。
很多父母在發現孩子有叛逆行為時，第一反應就是「這孩子不聽話」，然後就開始想讓孩子聽自己的。剛開始可能還有理智，但隨著孩子叛逆行為的升級，家長的理智就剩一點「我是你爸/媽，你不聽我的?我不信治不了你」
正是這種「權利」之爭，往往將矛盾激化了。
同時，父母也忽視了一點，就算贏得了這次的「戰爭」，孩子表面上聽我們的了。安知，他心裡到底怎麼想的?內心對我們此次的行為是愛還是憎?我想當時的情況下應該是憎居多吧?那對於愛孩子的我們來說，是不是得不償失了呢?
而如果這次「戰爭」孩子們贏了，那以後孩子就會知道何種叛逆的行為會讓父母讓步。
所以，永遠不要和孩子做「權利」之爭，因為怎麼爭，父母都是失敗的一方。
總之，對於孩子的叛逆行為，我們做父母的一定要依靠冷靜、堅定和非控制的態度讓自己和孩子的情緒穩定。然後，我們再去反思孩子叛逆的原因，理解孩子的叛逆行為，接受這個叛逆的孩子。在此基礎上，再與孩子站在平等的位置上去溫和地溝通。
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