1樓：萊州等你
饋贈要有來有往
俗話說，來而不往非禮也。如果朋友送了你禮物，你也應該找個適當的時機回禮。如果只收不送，再好的朋友也會心涼。雖說送禮的初衷都不是圖回報，但是也不能如石沉大海般毫無迴應。
儘量避免金錢往來
金錢這種事情，最好是在至親之間解決，儘量不要牽扯到朋友。否則友情十分容易變質。
出門付賬自覺aa
每次出門玩耍，如果夥伴是一個與你心照不宣主動aa的人，這樣的關係是十分讓人感到輕鬆的。誰都不佔誰的便宜，一起出門單純是圖個伴兒。最怕的就是兩個人都假意請客卻又很在意是否吃虧，這樣兩個人很難再湊在一起愉快地玩耍了。
所以，讓友情更為純粹一點的辦法就是，主動aa。
沒事常聯絡
好朋友一旦分隔兩地，漸漸地思想上見識上就會產生分歧，因此越不聯絡，就越不想聯絡，以致原本關係很好的兩個人最終形同陌路。要珍惜來之不易的友情，像定期做保養維護一樣，與朋友通個**，聊個qq，讓彼此的情誼更加長久。
平等相待
朋友之間越是保持平等的關係越是能夠長久。如果一方總是以依附對方為動機，或是一方只是把朋友視作自己的「小弟」，那麼你可能交了個假的朋友，如果你要的是真正的友情，那麼就要儘量避免這樣的情況出現。
互相關心體諒
友情，既然稱得上一個「情」字，就一定是要走心的，朋友可不只是玩伴這麼簡單的一個設定。生活中有許多的不如意，有的人絲毫不關注朋友的心情，只是一味地發洩自己的情緒，索取自己的利益，一點都不在意朋友當下的處境，這樣遲早會失去朋友的。如果你珍惜這份情誼，那麼就一定要細心經營，用真情付出來澆灌你們的友情之花吧。
2樓：友立果
真正的朋友不僅能看到和欣賞你的優點，更能客觀地指出和真誠地幫你改正你的不足；不僅能在你享受幸福的時候錦上添花，更能在你遭遇困苦的時候雪中送炭。其實在現實生活中並沒有想象中那樣的完美友誼，只有為了完美友誼而共同用各自的責任和信任堅持不懈追求的過程。真正的友誼以相互信任和相互負責為前提，不僅能在快樂時光裡相娛相樂，更能在危難的日子裡相扶相持。
兩個人對待友情的共同責任心能堅持多久，這份感情就能延續多久，友誼的長存需要兩個人的步調一致。
3樓：
人的關係在於走動，經常聯絡，就能維持長久。當然，這是建立在沒有正面衝突或者利益關係的情況下的。
4樓：匿名使用者
真誠有心，不管你去**或者你做什麼事情，那麼對待朋友應該學會的是真誠，你給予別人的好處，那麼別人也會對你好的，因為真誠的交流是可以讓朋友之間變得更加美好。如果你用心交 你一定也能知道那些是用心對你的 真心和不真心的人為什麼都沒成為你朋友 因為他們也都知道 你不想和他們做朋友 你也讓他們覺得只有利益關係 他們自然也不會自己找你當朋友了。
5樓：在九洞看焦點訪談的香菇
人常說：沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。朋友之間能處長久，其實都是互相有所幫助和所求。
你的個人能力大了，身邊的朋友自然就會多起來，反之，朋友就會很少，就是這個道理。總之，要想有更多的長久朋友，提升自己的綜合素質和能力很重要。
6樓：匿名使用者
少牽涉利益，一旦和利益掛鉤，再好的關係也難免會有裂縫出現
7樓：本命年
很簡單，只要不互相借錢，關係就能維持，一扯上利益，親人都能反目，還別說朋友了
8樓：匿名使用者
首先不要失掉聯絡，即使距離再遠，也要經常或者定期的聯絡彼此。 不過分的參合朋友的家庭情感瑣事，只負責傾聽就好，適當的給與正能量的建議。 別總和朋友抱怨自己的生活瑣事。
相互幫助，和睦相處。 交友要放開心，看到他人的長處才好呀～ 真誠贏得尊重，虛偽失去朋友。學會尊重他人，就是尊重自己。
對於人品不好的人，沒有人會喜歡的，個個離他遠遠的，正所謂道不同不相為謀。
9樓：椿酉巳妝
利益關係不要牽扯太多哦
10樓：孤獨的狼
人人都希望自己能有一個美好的人際關係世界，都希望能擁有多一些朋友，並與他們保持真摯的友誼。儘管每個人可能都有不同的交往動機，對朋友的要求與期望也不盡相同，但是，心理學家仍然從研究中得出了幫助別人們贏得朋友，保持友誼，避免人際關係破裂的一般原則。金盛華教授將人際關係的原則歸結為以下五點，這些原則都是維持人際關係穩定的最基本要求，檢討一下自己，你做到了嗎？
1.真誠
真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍都是對人際關係的褻瀆。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。
2.人際相互作用
我們都希望別人能夠承認自己的價值，希望別人能夠接納自己、喜歡自己。出於這個目的，我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現，注意吸引別人的注意力，處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議，可是它卻實實在在地影響著我們的交往。
社會心理學家通過大量的研究發現，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視、相互支援。任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。
人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。只有那種真心接納、喜歡我們的人，我們才會接納喜歡他們，願意同他們建立和維持良好的人際關係。
這就是人際交往中的互動的原則。
人際互動的產生有兩個原因：
第一， 任何人都有著保持自己心理平衡的穩定傾向。為了對自己的行為以及別人的關係作出合理的解釋，我們傾向於同他人保持適當而且合理的關係。也因此，當別人對我們作出一個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得應該給別人以相應的友好回報。
這種應該的意識對於我們來說是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。
第二， 我們會把自己的心理投射到與我們發生聯絡的人身上。當我們對別人作出一個友好的行動，對別人表示接納以後，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認為別人不通情理，認為對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。
一位著名的人際關係心理學家在作報告時舉了一個常會發生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發現身後有一個人也想進門，於是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門**回來傷人。結果，後面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人，更不用說感謝了。
這位心理學家形容他自己當時的心情?quot;恨不得將門狠狠地砸到對方背上。所有聽報告的人都為他喝彩。
可見，人人都是相似的心情。
由此可見，我們在人際關係的建立與維護中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話：愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。
3.讓別人覺得與你交往值得
著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯絡起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。
其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，不值得的人際交往更沒有理由去維持，都是依據一定的價值尺度來衡量的。
對自己值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。
正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面投資，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。
在我們積極投資的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。
心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的吃虧是福的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。
然而?quot;吃虧是福確實有它的心理學依據。吃虧是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由吃虧所帶來的福，其價值遠遠超過了所吃的虧。
這有兩個原因：
一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收穫，不付出是得不到的。
另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會儲存，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。
而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。
不怕吃虧的同時，我們還應注意，不要過多的付出。過多的付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。
這種例子屢見不鮮，我們常常會聽人抱怨?quot;我對他那麼好，付出了那麼多，為什麼他反倒開始不喜歡我了？殊不知，正是自己付出的太多，才損害了兩個人的關係。
4.維護別人的自尊心
人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。
自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。大量的心理學研究證明，任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。例如，當我們取得了成績時，我們會解釋為這是自己的能力優於別人的緣故；當別人取得了成績而我們沒有取得成績時，我們就會解釋為別人僅僅是機遇好而已。
這樣的解釋就不至於降低自我的價值感，傷及自尊心。
人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。因此，他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。
因此，人們對來自人際關係世界的否定性的資訊特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的資訊特別敏感，別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向，表現為逃避別人或者否定自己的人，以維護自己的自尊心。
根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支援作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。
已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。
需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至於如何批評別人，這在後面還會有論述。
5.讓別人覺得能夠控制情境
人對一個新的情境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，並處於高度緊張的自我防衛狀態，使人們傾向於逃避這樣的情境。
比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由於對周圍的人和周圍的環境都缺乏瞭解，因而機體會在相當長的一段時間內都處於高度緊張的自我防衛狀態。直到我們熟悉了周圍的環境，瞭解了經常發生聯絡的同學、同事，我們才真正比較放鬆，真正適應。
在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。也就是說，要讓別人在一個平等、自由的氣氛中與我們進行交往。如果交往的雙方對情境的控制是不均衡的，一方必須受到另一方的限制，那麼這種關係就註定不能深入，必定缺乏深刻的情感聯絡。
如果你是一個領導，那麼當你以權威的身份出現在別人面前時，無論你怎樣強烈地希望瞭解他們的內心世界，他們都難以對你報在真正的信任，並暴露自己的內心深層的東西。這正是因為他們沒有擺脫權威身份的束縛，做不到對情境的控制，使你與他們不可能保持真正平等的交往。
怎麼維持朋友之間的關係，如何維持一個朋友關係？
朋友間人際關係就是人與人之間的狀態，以及相互的作用 影響和聯絡。所以，你永遠要記住，人際關係的管理，從建立到維護，再到牢固，都是圍繞著 狀態 作用 影響和聯絡 而的。第一 狀態要自然。不管你和某人是什麼關係，如果相互的狀態是造作的 刻意表現的，很顯然這就不是良好的關係。人際關係的維護要用自然之心 自...
長期異地戀能維持長久麼，異地戀能維持多久，
其實這個要看雙方的感情到底有多堅固和到底隔了有多遠了。我跟我男友一起四年，我在昆明，他在上海，異地戀真的會非常累而且考驗感情。最後他要去澳大利亞，我最終選擇分手。因為這個距離已經超過了我心裡的底線，本來就分隔了太多年的感情最後還是維持不下去。有的異地戀還是可以長久的，調整好心態，雙方保持高度信任和交...
朋友關係真的很難長久的友好相處
單純的友誼難長久，沒有東西維繫的關係難持久。你跟他非知音，所以不可能建立起長久的純友誼關係，沒有一些利益維持是難長久的。普通的朋友關係要保持一定距離，騰出更多的私人空間，花費一些心機去維持。利益關係則簡單很多，互利的關係大家心照不宣。朋友之間要互相包容和體諒，我覺得這兩點是非常重要的 其實朋友很情人...