1樓：小真侃話
感情裡面沒有絕對的對錯，你接受了也可以，不接受也沒關係，兩個人在一起，有他們獨特的相處方式，在一起就是為了舒服，感情上的取向有時候不必追隨大眾，你認為重要的東西，對方沒有給到你，你選擇放棄這段感情，完全可以理解，因為對方不能給你想要的，1萬塊錢說多不多，但很大程度是你和男朋友之間的導火索，選擇分手，意料之內。
1、婆婆媳婦關係難融洽媳婦和婆婆之間似乎本身就是天敵，好像真的很難相處融洽，婆婆總喜歡給媳婦找不自在， 為的就是給自己的兒子樹立威信，讓兒子以後在這個家裡有地位，和男友決定結婚，未來將會有怎樣的相處模式，其實潛移默化的就已經形成了一種形式，婆婆有時候太操心，試圖打破這種形勢，將天平的另一方，傾向自己兒子這一邊，所謂的逛商場買衣服花費1萬元，其實很大程度上就是在給兒媳婦示威，讓兒媳婦知道自己不是好惹的。
真正珍惜你的人，一定會在意你的感受，哪怕這個人不是你的物件，婆婆難道不知道一萬元的購物費用不算低嗎，但她依然叫嚷著讓未過門的兒媳去付錢，說明她本身就是想在這段關係中佔據一個高高在上的位置，兩個人相處結婚，一定會有一個人稍微強勢一點，但若是有第三個人出來，帶有主宰意味地管東管西，那麼即將成為夫妻的兩人，相處的氛圍中有些東西就會變性，如果在結婚之前，兒媳得不到婆婆的尊重，那麼這婚不結也罷，以後還是糟心的事兒多。
2、感情需要尊重，關係的發展需要思考婆婆與媳婦之間到底應該怎麼相處，其實主要還是看雙方的為人以及男方如何調動這之間的關係，如果老公真心向著你，婆婆也知道，就算她施加壓力也沒有辦法改變什麼，反而老公還時不時的會勸她不要這樣，時間久了，她自然也自討沒趣，就會放棄了。
媳婦要見好就收，做事情要有分寸，要適當，如果雙方都是順著杆子往上爬的人，那這關係別說是婆媳，就是普通朋友，也難以和這種人處好關係，一個人無論她出於什麼身份，一定要有能力才能被人看得起，哪怕是媳婦這個身份也是一樣的，如果你是一個靠著她家吃飯的人，換位思考，你也會看不起這種人，如果你是一個獨立自主的人，那麼婆婆看不起你，很大程度也是覺得自己兒子不配，所以試圖打壓你，這種情況你就要仔細的思考自己的婚姻是否真的值得，一味地迎合，未來的幸福程度或許不像想象之中。
每個人都有自己的情感價值觀，如果你感受到你在這個即將組成的新家庭中得不到尊重，一時的愛也許能讓你撐下去，但時間長久了，只會讓你感到心煩和厭倦，所以及時的抽身，或許才是最好的選擇。
2樓：易小敏帶娃日記
前幾天我與先生一起出門，給遠在老家的婆婆和公公買了幾套他們平時做工時需要穿的工服。
我先生是一個很孝順的人，不過他也很粗心，他知道要對父母好，要給父母買東西，卻還是會在一些細微的事情上想的不夠周到，每次回老家我都要提醒他給公婆打**問問家裡需要帶什麼回去，每次遇到各種節日，也需要我提醒他記得給公婆打個**。
所以當婆婆說想要我們幫買些工服的時候，我就決定我去買，先生只能負責參考，因為他選不好質量，也不知道父母大概要穿那個尺碼。
我和婆婆的交流全程都很平順，平順到如果不是我兒子在旁邊一直叫奶奶，賣給我衣服的阿姨都以為我是在給自己的母親買衣服。
那天從那家店裡走出來的時候，我先生很高興，他高興的原因是他第一次發現，原來我與婆婆的和睦，會遭到別人的嫉妒，那大概是他第一次覺得生活在婆媳和睦的家庭裡有多麼的驕傲和幸福。
02嫉妒我給婆婆買衣服的人不是別人，正是那個服裝店的店主夫婦，他們是一對大概有65歲的老夫婦。
店主阿姨先是說，「兒子再好，不如有一個好的兒媳啊」，接著又說「你真的是一個好媳婦，我開店這麼多年，來給婆婆買衣服的媳婦只遇到過兩個，你是其中一個。」
阿姨的語氣從誇讚慢慢的變得有一點點的酸，我趕忙禮貌又客氣的感謝她的誇獎，並對她說，「我其實能夠對婆婆這麼好，也是因為婆婆對我好，所以都是相互的，我並沒有多麼優秀。」
這時，一直站在阿姨身後的老伴說話了，他說「不不不，我們真的開店這麼多年，就很少見過媳婦來給婆婆買衣服的，而且有些我們認識的婆婆對媳婦很好，但是媳婦也不行，根本不懂得感恩老人的好。」
我不知該如何繼續回答，所以只能選擇儘快的離開，因為我敏銳的發現，我付錢時收款的名字是一個年輕男性的名字，這對年邁的夫妻，這麼大年紀，走路都不是很穩的身體狀態，還在堅持開店，我總覺得他們那些言語中有他們的嫉妒和他們並不是很滿意的婆媳關係。
或許也可能是我想得太多，但是他們的話提醒到了我，讓我更加深刻的理解到，婆媳關係的和睦對於一個家庭來說有多麼的重要，對於那些遲暮的老人，和走入陌生家庭的女人來說，處理好這份關係，可能真的會讓生活過得更輕鬆和溫暖一些。
03我開始回想我結婚這幾年和婆婆的相處狀態，我不得不承認，最初那幾年，我和婆婆也有過很多矛盾，也曾經很疏遠過。
如果要問我，是與婆婆疏遠不怎麼往來的狀態好，還是和婆婆保持一定的親密程度經常往來，但是會需要一定的感情、精力和經濟的付出的狀態好，我會毫不猶豫的選擇第二種。
我是真切的體會過與婆婆有矛盾，又刻意與她疏遠的那種彆扭，我婚前與婆婆只見過幾次面，直到我懷孕，和婆婆總共相處的日子也沒超過二十天。
就在我懷孕的時候，婆婆忽然走進我的生活，我們都極力的想表現出對對方的親近，又不知道該用怎樣的角色與對方相處，我特別想讓自己像她的孩子一樣對她好，我也開始期待我的婆婆對我會像對我先生一樣無條件疼愛。
很顯然，我婆婆可能也會有一樣的想法，她想盡力的對我好，但是也希望我會像愛我的媽媽一樣愛她。
然而我們在這個過程中，因為笨拙，因為感情並沒有那麼深卻要扮演很親近人會變得很違和，同時我們又幾乎同時發現，我們根本沒辦法成為對方眼裡的「自己的孩子」和「親生母親」。
所以我有過埋怨，她也有過不滿，婆媳關係僵化時，我和婆婆好像彼此都忘記了家庭需要和睦，而是隻想著要如何比對方略佔一點上風。
這種狀態在我婚後大概維繫了一年多，我也因此而和我的先生出現過很多次的爭吵。
那時候我從沒有想過，有一天我真的可以和我的婆婆成為母女一般毫無壓力的相處，又那麼真心實意的關心彼此。
04我是一個還算懂事的媳婦，所以即便那時候和婆婆的感情不是特別好，我也會在回老家的時候給她和公公買衣服，用品等等。
我婆婆呢一直對我也比較大方，我生產期間她又拿雞蛋又給買衣服等等。
只是我們彼此總是沒辦法在接受對方送來禮物的同時，拉近距離，我們說話是有距離的，我們的相處是客氣又容易有分歧的。
那會我經常對我先生說的一句話就是，我不需要婆婆給我買什麼，我只是希望得到她的一點認可，希望她能夠多接納我一點。
現在想想，我婆婆又何嘗不是和我一樣的想法，我們都不在乎對方給自己買了什麼，只是想從對方的態度裡，找尋到那種真正親近才會有的真誠和關心。
我和婆婆關係緩和大概是從我忽然發現，其實我與婆婆都在努力的想改善我們的關係，但是我們往往憑藉自己的主觀且習慣的思維，疏遠對方，排斥對方可能的好；
換句話說，當我們迫切的想要達成親近彼此的婆媳關係時，我們的心裡其實是不接受的，因為內心知道我們之間沒有那麼親近的關係，當我們去扮演那樣一個人物時，首先自己會懷疑自己，會在自己親近對方的時候沒有自信，沒辦法做到真情實意的表達；
其次也會質疑對方，因為自己有這種心理，就會在心底不認可對方對自己的好，好像能夠感知到對方也是刻意在表演親近一樣。
後來當我慢慢的發現，我應該接受婆婆更愛我的先生，因為我們本就是婆媳，不是母女，我不應該要求她更在乎我；
與此同時，我婆婆好像也慢慢明白，我們是婆媳，是一家人，她也不再強調我要如何孝順她。
當我和婆婆都從最初的過分期待中冷靜理智了之後，我們在送給對方的關心和認可，哪怕只有一句話，都會覺得很感恩，很溫暖。
2023年我做了一個手術，讓我和婆婆關係發生質的飛躍，如果說我們之前已經放下了對比的成見，偽裝的親近，和不夠理智的期待，從那之後，我們對彼此的關心都有了更深的情誼，也更容易感知到對方的真心。
我知道，婆婆是因為看到我病了所以怕了，她怕我以後身體會不好，她怕我如果以後再生病可能會讓我先生承擔太多，她愛她的兒子。
從那之後她因為愛她的兒子，而願意愛我。
我也因為經歷一次病痛，成熟許多，更懂得珍惜身邊的人和他們給我的愛，我也開始懂得，我愛我的先生，我也願意愛他的媽媽。
至此，我和婆婆都不願意承認的：我們因為共同愛著一個人，而強迫自己親近對方的狀態，結束了。
取而代之的是，我們真正的明白婆媳之間和睦對家庭的意義，對我先生的意義，以及我們間不再帶有距離感的親近。
我很感謝我的兩位媽媽，我的親生母親三觀很正，在我與婆婆不那麼和睦的時候從來沒有說過我婆婆的一點不好。
而是一直教導我說，婆婆是我先生的母親，她需要我好好的去對待，不能讓我先生夾在中間不好過，只有我和婆婆關係好，我的婚姻才會更好。
我也感謝我的婆婆，她一直有著很理智的家庭大局觀，雖然我們之間有過矛盾，但是她從沒有在我先生面前說過一次我不好，反而一直教導我先生要做一個對家庭有責任心的人，要好好經營婚姻。
也正是我婆婆的家庭大局觀改變了當初的我，在我那次手術後她開始關注我，叮囑我照顧好自己。
她的關心讓我明白一家人和睦健康的在一起才是最好的幸福，我心裡原本對婆婆有的各種期待，都太不實際了，我對婆婆最初態度不僅為難了自己，也為難了婆婆。
06生活需要用心付出，婆媳之間也需要有一份用心，別拿怎樣才是婆婆，怎樣才是媳婦的標準去要求對方，我們沒有資格，也沒有權利。
又想起文章開頭提到的服裝店主阿姨和她的老伴，他們口中所說的，婆媳難和睦，不禁想問「婆婆媳婦很難成為親近的人嗎？」
我覺得不是婆媳難成為親近的人，而是大多數的婆媳都在剛成為婆媳的階段，用錯了對待彼此的方式。
就像我和我婆婆最初那樣，明明關係沒達到親近的程度，卻非要強迫自己表現的很親近對方，又同時要求對方必須真誠用心的對待自己。
期待太高，基礎太低，邁的步子就會太大，就容易摔倒。
最後總結幾點，婆媳相處的心得：
第一：在自己所能夠認可自己的情況下，真心對她好，不要逼迫自己去做不想親近她的事。
第二：理智的期待，無論婆媳間關係多麼和睦，都不要認為對方應該怎樣對自己，要時刻明白你們是婆媳，不是母女，沒有無條件的愛。
第三：在生活中儘量多一份用心，想要和一個人建立親密的感情，就需要投入，婆媳更是如此，不要認為你們共同愛著一個人，就應該因此而關愛彼此，你們之間的感情需要培養，經營和用心。
第四：要記得你們共同愛著一個人，也因為這個人才成為一家人，為了你們共同愛的人，也要學會愛他身邊對他來說重要的人。
可能，十次刻意的靠近，都不及一次真誠的用心。
愛是流動的也是可以被感知的，在婆媳關係中也是如此，你真心愛她，心疼她，她會感知得到，也會被溫暖，也會願意真心愛你，心疼你。
再次感謝我的婆婆，我的婆媳相處經歷，它讓我成長，讓我今天更懂得怎樣面對家庭和生活。
回婆婆家，婆婆就讓我去買衣服，我還以為是她給我買，結果都是自己買，嘴上說的那麼好聽，讓我買保暖衣啊
處理好婆媳關係，是你老公的責任，但是，你老公明顯在迴避問題。如果男人無法處理好婆媳關係，那麼這個家庭的矛盾將很難協調。我婆婆老是讓我給她買東西，直說也無所謂，我很討厭這種遮遮掩掩的，就比如說去婆婆家吃飯，我一個人 20 不和她兒子要錢的理由，你婆婆一定認為她兒子的錢都交給你了，打麻將直接要錢不好意思...
結婚老公買西裝和我婆婆去買的沒喊我不開心畢竟兩個人結婚應該一起買是我小心眼嗎
就為這點事不開心，你是有點小心眼了，以前不都是他媽媽給自己兒子買衣服嗎，在他媽媽看來為兒子結婚買西服跟平時給兒子買衣服沒有什麼區別。不嫁給他了，看他買了西裝和誰結婚去。要結婚了，今天和老公婆婆一起去買結婚要穿的衣服，婆婆給他兒買玩衣服後，問我是一起逛買還是他發一千我 你別想得太多，其實老人家真的很單...
準備訂婚了，這星期和準婆婆一起去買訂婚的金飾，不知道怎麼辦好。她問我喜歡什麼？買個鐲子也行，買一套
看你婆婆的咯，如果你婆婆平時是比較喜歡節約一點的女孩，那你就不要買整套的啦。這樣她內心也會覺得這個兒媳婦還挺會持家 對婆當孃親，我們年輕，對男方的風俗習慣不瞭解，坦誠相待，協商決定有何不可 跟婆婆去買個啥？你老公是吃屎的？我是女方訂婚幾個月後想退婚，準備把訂婚時買的金飾和禮錢全部給男方，但他不同意讓...