1樓：xx的流星雨
1.一個總經理姓周,有一次我在開車,他打**給我,我太緊張了,張口就說:"***......"
2.爸媽吵架,爸爸大聲吼道:"我給你滾出去."
3.剛上大學,軍訓.連長不知是哪兒的口音.喊口令:"向右鑽,向左鑽."
4.高二時,語文老師是外地人,口音特重,他兒子考上了清華建築系,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他的兒子,每次都這麼說:"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的.
"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那兒,不就成了點心了嗎?
5.剛上課,我同桌要上廁所.於是,英語老師很不高興的說:"都多大了還上廁所?"
6.物理老師講課:"這是一根粗彈簧,我們從兩端推它,看,它是不是變密(便祕)了?"
7.經理開會一般都對抽菸的說:"抽菸的都掐死!"
8.領導和我們喝酒,估計領導醉了,他舉起酒杯大喊:"讓我們同歸於盡吧!"
9：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
10：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
11：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
12：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
13：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
14：高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
15：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
16：印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
17：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
18：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
19：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
20：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？
21：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
22：一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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2樓：匿名使用者
大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，
估計是學生遲到不敢進來，遂去開門：「這位同學，你進來吧。」
那人走進教室，緩緩開口：「請問是誰叫的肯德基啊？」
因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，於是我下定決心，花大價錢，買了泡麵、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！
剛才游泳的時候我突然發現旁邊的男子在撒尿，我一陣噁心，立馬破口大罵：「你有沒有公德心，沒看見我在這裡游泳嗎？」沒想到他還來氣了，反駁我說：「誰特麼讓你在便池游泳！」
突然看到一朋友昨天晚上11點多的qq簽名是這麼說的：「你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節生日怎麼了！
你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個人看了一整個晚上！」
老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，於是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
來自3000笑話 - 笑話集
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3樓：邰寄竹休倩
一箇中國人在外國目睹了一場車禍，警察問他過程，他是這樣回答的：onecarcome,one
cargo,two
carpengpeng,two
cardie.
4樓：強浩嵐勢樺
口音濃重的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠。
俺是頭驢！
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5樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
6樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
7樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
8樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》
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1 火車上，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直 您已嚴重超速 您有意思嗎。2 按學號點名，由於花名冊字型過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問 哎，這是什麼兆杯來著？3 一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說 媽媽我寒假作業太多了！他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都...
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老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答 我已經辭職了。小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問 是修女教得好？是教材好？是禱告？都不是，小明說，進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！一次小明寫了一篇日記...
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原創搞笑動畫笑話 另外百分之三十 1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說 大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的 五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆...