1樓：工科銘鑫學長
自己的事情自己做主，你覺得你長大了，感覺自己成熟了，有自己的主張和見解，那麼你可以和父母溝通，讓父母覺得你是乙個成熟，懂事的孩子，那麼父母就會理解你了。就不會控制你的情感了。每個人都有屬於自己的感情狀態，這種狀態是需要自己選擇的，畢竟這是自身情感的最真實表現，父母不能因為愛護和關心過多的干涉子女的情感生活，這隻能表明你還不夠強大，父母仍然習慣性的把你當成小孩子看待。
2樓：記錄c生活
作為過來人，我強烈的建議，如果一旦遇到這種情況，一定要嘗試去擺脫，因為父母對孩子的感情控制，有的時候會毀掉乙個孩子的一生，人就像野草一樣，它是可以自我去成長的，如果家裡人管的多了，最終可能只會適得其反，父母的那種望子成龍的心態也能夠理解，但是實際情況是望子成龍不成龍，往往這種情況下，可能會對孩子產生抱怨，最終導致大家的心態都失衡，甚至家庭矛盾頻發。
3樓：乜許伱卟懂
如果已經成年了，你需要脫離父母對你的情感控制，但是父母不知道方式，應該和父母多交流都溝通，不能一味地遷就父母，因為到最後你會發現失去的自由會變成恨意，反而會讓你們的關係更加糟糕。
所以要獨立，要有自己的人生，是需要去擺脫的。
4樓：橙子和桃子
既然父母對你的感情有一些控制，那麼你就應該學會和父母維護好這段關係，不要讓他們失望。
5樓：互信互助互愛
父母的控制慾是孩子最大的災害。
生活中，許多家長把孩子作為自己生命的寄予，人生的接連。
隨著孩子逐步長大，當他們有了自己的主見，不再依照你的要求去做，咱們便感覺自己遭到了變節。
孩子越失控，父母覺得越沒有安全感，越想要控制他們。
父母怎樣脫節控制慾，給予孩子安全的愛。
短少安全感的父母很難培養出不缺愛的孩子。
而乙個人短少安全感時，往往習氣從外部討取。
宋倩控制老公和女兒，畢竟換來一句「我便是想要逃離你」，扎心扎得徹底。
作為父母必定要知道，乙個人畢竟極的安全感，永久**於自己。
咱們的安全感是在原生家庭中構成的，這讓我想起了前段時間相同火爆的家庭劇《都挺好》。
女主角蘇明玉從小就沒有得到過父母的愛。相同是家裡的孩子，哥哥畢業旅遊媽媽給錢，而她想參加補習班，媽媽都不支援。
按道理講，生長在這種重男輕女的原生家庭，蘇明玉太短少安全感了。
可她是怎樣逆襲生長的呢？
她從未把自己人生的期望寄予在他人身上。
爸媽不愛自己，蘇明玉沒有怨天怨地，而是選擇勇敢地走出原生家庭，靠著自己的狠勁兒，拼命努力往上爬。
雖然她的成功有命運要素，但她人生的動力一直是自己。
每個孩子都期望生活在充溢安全感的家庭，具有愛自己的父母。
作為父母，或許咱們的成長程序並不走運，學著像蘇明玉相同，接納原生家庭的不完美，而且經過改動自己，讓自己成為乙個心裡強壯的父母。
這樣才能夠把安全感帶給你的孩子，讓下一代更加自信、陽光，具有積極向上的動力。
6樓：電子數碼科技谷
父母對自己有情感空是非常正常的，因為父母都希望自己孩子過的好一些，所以有時候要控制自己的孩子，包括在情感上對孩子的控制。這種情況下可以和父母好好的溝通，表達一下自己的意見。相信父母會慢慢的讓你更加的自由，會給你一些自由的空間。
7樓：菜籃子
應該。一般來說，在自然狀態下16歲以後，孩子開始有自己的主張，並向父母索要一些空間和自我作決定的權利。開始，父母不放心，會亦步亦趨地指導著。
但慢慢地，孩子贏得父母的信任，確立了自己在家庭中的位置。到20歲，孩子開始對家庭事務發表看法。由於孩子總會比父母更適應現時的社會，結果是父母全方位地接納孩子是乙個家庭的決策人，而非乙個需要被照顧的人。
當然，父母由於長期養成的生活方式，儘管讓出空間接納孩子相對新潮的生活，仍會有些不適應。等孩子長大離家後，父母迴歸自己習慣的生活，也讓自己的孩子在全新的世界裡展翅飛翔。
8樓：生活小百科達人
如果你已經成年，那麼就具備了判斷事情的能力。如果父母做的不對，當然應該指出來。大部分情況下，父母只是害怕我們受傷害，所以才會想要安排我們的一些情感生活。
但是隻要你認定了，是對的事情。還是應該跟父母溝通？解決。
而不是一味地順從。，有時候該擺脫那也是看情況，大多數，時機，都是根據父母的意願都要聽從父母的話，這是必須的，因為父母沒有害我們的心，而是說永遠站在我們這一邊，都是為我們考慮，父母經歷的多考慮的多，給我們指引也是為我們好，你要了解這一點。
9樓：鍾晨
我認為是應該的。如果你還不夠18週歲，你的父母是你的監護人，你的父母有權監督你的行為和保護你的利益和財產。這應該不能叫你的父母控制你吧。
如果你已經在18週歲或以上者，且身體健康頭腦清醒，那你是乙個具有完全民事行為能力的成年人，你想排除你父母的控制，可遠離家裡鄉，到外地讀書、工作和生活，這樣你父母想要控制你也控制不到。
10樓：xy風適
提出這個問題，就說明你已經感覺到很窒息了。如果你是乙個成年人，你當然是需要脫離父母對你的情感控制，你可以換乙個角度來想，父母是想對你好的，但是父母不知道方式，即使如此，也不能一味地遷就父母，因為到最後你會發現失去的自由會變成恨意，反而會讓你們的關係更加糟糕。所以要獨立，不要一起住，要有自己的人生。
11樓：匿名使用者
應該，長大後發現父母對自己管太多了，學習、工作甚至感情他們也要干涉，他們用家長的姿態控制孩子，或者用為你好的藉口，或者道德綁架全方面對孩子操控，沒有尊重孩子的選擇。所以自成年了，應該有獨立的思想，生活是自己的，沒有任何人可以控制和干涉你的決定。
12樓：網友
該擺脫父母對你的情感控，有多少對父母，就有多少種不同的教育觀念，這些觀念就是我們去理解、認知這個世界的框架，它奠定、影響、塑造了我們的感情和行為。當有毒的父母將扭曲的理念灌輸給我們時，我們的認知框架、連同我們的感情和行為都發生了歪曲。這種歪曲不止影響著我們的生活，當你為人父母時，也會影響孩子的生活，如果這些已經在腦子裡根深蒂固的陋習你不去改變的話，它造成的結果就都會體現在你孩子身上。
所以，我們需要改變，為了自己，也為了孩子。
13樓：此馬非寶馬
你能提出這個問題就說明你還沒有長大，你還沒有做到能讓你父母放心的樣子，只有你把所有的事情都處理好了，不讓你父母操心，他們就不會對你進**感控制了。
14樓：網友
你應該學會擺脫父母對你的情感控制，因為生活是你自己的，你並不需要按照父母的意願去走，因為日子不是他們在過，而是你在過，所以你一定要一種力量，擺脫他們的控制，走你自己想走的路，做你自己想做的事，就算父母也無法控制你，他們可以給你生命，但是無法決定你怎樣生活。
15樓：斯君一舞百媚生
用不著擺脫父母對你的情感控制，父母他始終是好心好意的，她沒惡意，所以不要有這種牴觸情緒。
16樓：網友
你好，不是說你想擺脫父母對你的情感控，因為你已經是成年人了，對自己的情感有一定的理解，還有一定的說法，父母只不過是乙個建議，都希望自己的兒女過得好，過得幸福，所以才操這份心，但一動感情，情感還是自己控制自己把握，好與壞都是自己承擔的。
17樓：天香百合發發發
我個人覺得你應該擺脫你父母對你的情感控，每個人都是有獨立思想的，只要自己認為做的對，應該做就去做，沒有必要時時刻刻聽父母的，畢竟兩個人的情感只有當事人才知道，你父母有時候給的意見也是錯誤的，
18樓：璩幼禕
正常講下，你不應該擺脫你父母的對你的情感控制的，知道其實父母對你的話，他其實是對你的關懷，對你的關愛，你要好好的，就是理解這份情感歲數的話，不應該就是排這份情感，要好好珍惜。
19樓：大海77777七七
應該啊，如果影響你獨立了你可以擺脫，如果沒影響太多，分開更讓你痛苦，你就一直這樣下去好好生活也行，總之，一切以幸福衡量為標準，你有權利決定你選擇幸福的當下，別人不能為你做主，如果大家都不瞭解你的情況，只要你天天開心就好。
20樓：熙熙攘攘沉默是金
擺脫父母對你的情感控，這個真是未必需要。
有些父母做的事，你不太理解，畢竟你還年輕，他們做事的出發點都是為了你好，這個是毋庸置疑的；
如果你情商非常好，自己能夠處理好情感的事，你可以擺脫他們，如果你還很幼稚，那就聽他們的，畢竟你經驗不足；
總之，不要輕易否定父母，除非你確實很成熟。
21樓：網友
你當然是需要脫離父母對你的情感控制，你可以換乙個角度來想，父母是想對你好的，但是父母不知道方式，即使如此，也不能一味地遷就父母，因為到最後你會發現失去的自由會變成恨意，反而會讓你們的關係更加糟糕。
所以要獨立。
22樓：帳號已登出
的成長本就是在提需和需求是否被滿足中進行的，在滿足與不被滿足間，形成體驗、經驗，構建自尊、自我價值和自我評價的核心漸漸形成，也認知到外圍世界，認知到自己與外在的互動，從而形成一定的認知，從而認知指導行為，再繼續與外在和自我互動。
提需被滿足，則體驗好，自我認為得以認同。
提需不被滿足，則有挫敗甚至傷痛體驗，會引起個體的思考，尤其是思考自己是不是不夠好、是否被認可、為什麼被或者不被認可，被認可的部分大概率會被個體留存，不被認可的部分可能會引發個體對於自我存在、自尊等的探索。
人們與原生家庭的相處，是否能夠修通，其實是與原生我的一種態度的體現，能夠與自我修通，而非擰巴，就不會對原生家庭更多抱以傷痛的態度。
我們在從家庭慢慢轉至社會發展時，會遇到更多提需不被滿足的時候，人的第一反應會去找原因，社會系統過於強大，如果沒有足夠底氣與之平等對話、甚至必要時回擊和抗衡，大部人會去找原因，那麼找自己的原因或者找原生家庭的原因。找原因從來不曾真正有效解決過問題。找原因然後改正，本就是乙個追責和否定的過程。
心理學推崇修通，不是改正、改變，不是先否定再變好，這從來不是唯一的路徑，「條條大路通羅馬」，心理學推崇覺察、認知、修通，這是乙個先去發現自我，理通和麵對，而後也許是乙個整合的過程，更自如地面對和組合自己，從而具備能力，在不同的場景裡，有不同場景下的行為模式，互動模式而已。
然而如果按照追責的行為模式，不是自己就是原生家庭（如父母）責任，從人性角度，讓原生家庭成為原因似乎成了多數人的選擇。
不認同。連原始出生地，你我與世界的第一聯絡口，都要不放過，很難通順。
還是二元論在做主導，可怕且極其不實用的二元論，是非對錯好壞的二元論，從來沒讓任何人在社交裡通達順暢，反而容易擰巴。
人從來不會百分百被滿足，需求不滿時的看待問題的角度和此後的認知，漸漸形成乙個社會化的人。
建議更客觀去看待原生家庭造成的影響，少以『傷害』視角去看待，或者，從實用角度來說，釋懷原生就是和自己的大部分釋懷。釋懷才好通達順暢，才好三十而立四十不惑，才好實現生命是乙個日漸成熟圓通的過程。
我該怎么擺脫心理上的困境，我該怎麼擺脫心理上的困境
你要靠自己了，你現在是不是已經工作了？該有自己的想法了，哪怕錯，也要自己做把主，可為下次決斷打下基礎，你一定要邁出這步，不管以後當不當領導，就是普通員工也會在人生當中做很多次決定的。你要讓你父親明白，你已經長大，要自己奮鬥了，他不可能跟你一輩子，很多事情要靠你自己，父子沒有隔夜仇啊！多溝通，越不說越...
情感，我該選擇哪位，情感的歸屬，我該怎麼選擇
第一個，沒離婚就來談感情的人你也信？就算他說的會離婚是真的，那你想想，1。連先離婚再找新歡都不敢 而是先找到再離的勇氣都沒有的男人萎縮不萎縮？虛偽不虛偽？2。你能保證他和你結婚以後感情不如起初幹才烈火了，而不會揹著你幹相同的事情？如果他能先和妻子表明態度，而不是表面一套背地裡一套，那還說的過去。像他...
我該責怪我父母嗎，面對只會責怪的父母，該怎麼辦
父母有父母自己的想法，每個人的想法不是可以控制的，但可以儘量去改變。你父母也是怕你受苦，為你不平。所以你不要把矛盾激化了，那樣你的父母就更責怪你的老公了，他就更不好做了。我個人認為凡是和錢有關的問題就都不是什麼大問題，因為有很多東西是多少錢也買不來的，對吧。你一定要一面鞏固你父母的心，一面鼓勵你的老...