1樓：匿名使用者
1、 儘量使用「您「或您的而不是「我」「我自己，我的」。
2、 一定要聆聽別人
如果你拒絕聆聽別人，就會使對方深深地感到自己並不重要，認為自己的確是可有可無的;而如若你細心，誠懇地聆聽別人，則會使們覺得自己非常重要
3、 讚許和恭維他們，關心他們的家人
2樓：廉崖欣
先說一個笑話：一個人的眼晴不太舒服，去看醫生。結果他還沒開口，醫生就拍拍胸脯說「我知道了！
」，然後把自己的眼鏡摘下，然後給病人戴上。病人做出一臉懵逼的表情。醫生說：
「你放心，這副眼鏡我都戴了十幾年了，非常管用！你試試。」病人將信將疑地戴上之後，發覺眼前一片模糊，直喊頭暈。
醫生說：「怎麼可能？我戴的時候很清楚啊！
一定是你佩戴的方式不對。」
聽完這個故事，你一定會覺得醫生很「奇葩」吧？他居然在確診之前，就自說自話開始**了。其實，生活中很多人也有這些臭毛病，總是喜歡活在自己的世界裡，壓根不考慮其他人。
莫里斯說過一句名言：「要做一個善於表達的人，只有一種辦法，就是學會聽人家說話。」
那麼，如何更好地傾聽他人呢？西門君有三個技巧。
第一，少談「我」，多用「你」。你身邊有沒有這樣的人？不論人們談到什麼樣的話題，他最終都會引到自己身上去。
比如所有人都在討論《變形金剛》的電影，他會突然間插進來一臉嫌棄地說：「哎呀，這個電影我看過了，沒啥意思。還是推薦你們看漫威的電影，特效又好，劇情又燃！
」自戀的人之所以惹人厭煩，是因為他的言語之中，總有種暗示，彷彿其他人的話都不重要，只有他才最重要。為了避免淪為這樣的人，最好的辦法就是少談「我」，多用「你」，如此一來，對方就會感覺自己得到了關注，自然就會對你好感倍增了。
第二，用好姿態傳播。所謂「姿態傳播」，就是用肢體手段作為輔助，從而實現強調語言或者補充語言的作用。據專家估計，在人際溝通中，僅有7％是通過語言來進行的38％取決於語調和聲音，其餘5％則靠肢體語言。
這些人際傳播中的肢體語言你一定要明白：雙手交叉，拇指打轉，這代表不耐煩；雙手抱臂，向後緊靠，這代表抗拒；上身直立，雙手無處安放，這代表緊張。
總之，注意好你自己的儀態，免得給其他人傳遞出負面的資訊，造成溝通上的誤會。
第三，培養同理心。所謂同理心，就是站在當事人的角度和位置上，客觀地理解當事人的內心感受，簡單來說就是「換位思考，將心比心」。
培養同理心，恐怕三言兩語很難說得清，有個要訣就是「撇下自己的成見，站在對方的角度去思考問題。」
比如與信星座的人溝通,你有兩個選擇。一是要與信星座的人爭論一番,星座壓根不靠譜不科學，二是先暫時進入對方的思維體系，實現目標一致。你會選擇那個？明顯是後者成本小。
李嘉誠說過一句話：「只要你以誠待人，別人才會以誠待你」。我們每個人都希望得到別人的關注，這無可厚非，但是希望你明白，只有你願意耐心傾聽別人，別人才會耐心傾聽你。
尊重，永遠都是雙方的。
怎麼委婉的拒絕他人的不合理請求？
3樓：包芮瀾鹿翮
拒絕是指不接受某種東西,或是某種觀點,或是某種行為。委婉是說不直接拒絕,而是採取含蓄,婉轉之詞,達到拒絕的目的。也就是說,在拒絕時既不剌激對方,不傷害對方的感情,又不同意對方的看法或要求等。
這些方法稱之為委婉拒絕術。在人際交往中,通常採用以下一些方法：
*兩可式拒絕。這種方式是當對方提出某些問題時,不明確表態,即不表示同意，也不表示不同意,似是同意,又似乎不同意,使提問者感到不可捉摸,無所適從。
*剌激式拒絕。這種方式就是不受對方提出問題的牽制,也不去直接回答對方所提出的問題,而是提出另一個使對方有所剌激的問題,使其陷入自顧不暇的窘境,不得不放棄原來的提問。
*自解式拒絕。這種方式是在對方提問時明知故間,想借他人之口來證明一點什麼的時候,所採取圍以自解的方法來回答,以不授人之柄。即所謂「解鈴還需繫鈴人」。
*搪塞式拒絕。這種拒絕方法是對提出的問題不作實際性的回答,用一些無關緊要的、說也可不說也可的話去搪塞,以達到拒絕的目的。
*誘導式拒絕。這種拒絕方式是在對方提出問題之後,不馬上回答,先講一點理由,提一些條件或反問一個問題,誘導對方自我否定,自動放棄原來提出的問題。
委婉拒絕術體現了人際交往的靈活性，有利於處理好人與人之間的關係,運用得好,可以達到文雅得體,幽然含蓄,弦外有音,餘昧無窮的奇妙境地。
4樓：匿名使用者
多用一些使自已謙卑的語言．比如：對不起，真不好意思，給你添麻煩了．一般的人是可以接受的．如果是一兩次的話,朋友之間能助人為樂,也是好的,施人玫瑰,手留餘香嘛!
如果是經常的,如果是一些你不想做的或者是你不可能做到的事情,那也就不必客氣了,直接說你幫不了你的忙,就ok了
5樓：匿名使用者
我也覺得樓上有位朋友說得對，要不委婉，要不就直接。委婉的方法很多啊，你可以適當的撒點謊（但要有益無害），編造一個最能婉拒對方的理由；假如你難以直接拒絕對方的話，就先答應他你會盡力而為，呵呵~可是這樣做看起來好像很對不起別人哦~如果你不想違背自己的良心的話，還是直接的告訴別人你有你的難處，希望獲取對方的諒解，如果對方是個通情達理的人，他（她）一定不會為難你的啦，這樣你也不會得罪人啊~看對方是什麼樣的人，再採取用什麼樣的方法應付吧
6樓：匿名使用者
如果請求是關於職場上的,我這裡簡單說兩句:
身處職場，你一定經常遇到這樣的問題：一位同事突然開口，讓你幫他做一份難度很高的工作。答應下來吧，可能要連續加幾個晚上的班才能完成，而且這也不符合公司的規定；拒絕吧，面子上實在抹不開，畢竟是多年的同事了。
應該怎麼找一個既不會得罪同事、又能把這項工作順利推出去的理由呢？
有人會直接對同事說：「不要，就是不要！」這絕對不是最佳的選擇，可能會讓你和同事以後連朋友都沒得做。
有人會推託說：「我能力不夠，其實小a更適合。」那你有沒有想過當同事把你的這番話說給小a聽時，他會做何反應？
有人會不好意思地說：「我真的忙不過來。」理由不錯，可是隻能用一次，第二次再用時，你面對的一定是同事疑惑的眼光。
這些好像都不是最佳拒絕理由，那我們到底應該怎樣婉轉地拒絕office中的不合理請求呢？
祕訣一：先傾聽，再說「不」
當你的同事向你提出要求時，他們心中通常也會有某些困擾或擔憂，擔心你會不會馬上拒絕，擔心你會不會給他臉色看。因此，在你決定拒絕之前，首先要注意傾聽他的訴說，比較好的辦法是，請對方把處境與需要，講得更清楚一些，自己才知道如何幫他。接著向他表示你瞭解他的難處，若是你易地而處，也一定會如此。
「傾聽」能讓對方先有被尊重的感覺，在你婉轉地表明自己拒絕的立場時，也比較能避免傷害他的感覺、或避免讓人覺得你在應付。如果你的拒絕是因為工作負荷過重，傾聽可以讓你清楚地界定對方的要求是不是你份內的工作，而且是否包含在自己目前重點工作範圍內。或許你仔細聽了他的意見後，會發現協助他有助於提升自己的工作能力與經驗。
這時候，在兼顧目前工作原則下，犧牲一點自己的休閒時間來協助對方，對自己的職業生涯是絕對有幫助的。
「傾聽」的另一個好處是，你雖然拒絕他，卻可以針對他的情況，建議如何取得適當的支援。若是能提出有效的建議或替代方案，對方一樣會感激你。甚至在你的指引下找到更適當的支援，反而事半功倍。
祕訣二：溫和堅定地說「不」
當你仔細傾聽了同事的要求、並認為自己應該拒絕的時候，說「不」的態度必須是溫和而堅定的。好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣的藥，就比較讓人容易入口。同樣地，委婉表達拒絕，也比直接說「不」讓人容易接受。
例如，當對方的要求是不合公司或部門規定時，你就要委婉地表達自己的工作許可權讓對方知道，並暗示他如果自己幫了這個忙，就超出了自己的工作範圍，違反了公司的有關規定。在自己工作已經排滿而愛莫能助的前提下，要讓他清楚自己工作的先後順序，並暗示他如果幫他這個忙，會耽誤自己正在進行的工作，會對公司與自己產生較大的衝擊。
一般來說，同事聽你這麼說，一定會知難而退，再想其他辦法。
祕訣三：多一些關懷與彈性
拒絕時除了可以提出替代建議，隔一段時間還要主動關心對方情況。
有時候拒絕是一個漫長的過程，對方會不定時提出同樣的要求。若能化被動為主動地關懷對方，並讓對方瞭解自己的苦衷與立場，可以減少拒絕的尷尬與影響。當雙方的情況都改善了，就有可能滿足對方的要求。
對於業務人員，例如：保險業者面對顧客要求，自己卻無法配合時，這種主動的技巧更是重要。
拒絕的過程中，除了技巧，更需要發自內心的耐性與關懷。若只是敷衍了事，對方其實都看得到。這樣的話，有時更讓人覺得你不是個誠懇的人，對人際關係傷害更大。
總之，只要你是真心地說「不」，對方一定會體諒你的苦衷。
如果是關於戀愛方面的,那你把握住在不傷害對方感情的基礎上,自己發揮吧》
其實,不要慌,主席想想,還是有許多託詞可以說的嘛.
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