1樓：張軒格
斯滕伯格的愛情三角理論中提出完美的愛情是需要有三個成分，即激情、親密和承諾
2樓：當奶爸真好
生理需求佔絕大部分，其餘都是個藉口
從心理學角度解釋什麼是愛情
3樓：山兮喵
社會心理學中的愛情
三角理論：
所有的愛情體驗都是由激情,親密,和承諾三大要素所構成的.激情指一種情緒上的著迷,個人的外表和內心魅力是影響激情的重要因素.親密指兩人心理上的互相喜歡的感覺，包括對愛人的讚賞，照顧愛人的願望，自我的展露和內心的溝通。
承諾主要指個人內心式口頭對愛的預期是愛情中最理情的成分。
一種喜歡式愛情，只有親密,沒有激情和承諾，如友情,顯然友情並不是愛情，喜歡並不等於愛.不過友情還是有可能發展成愛情的，儘管有人因為戀愛不成連友情都丟了。
二種迷戀式愛情,只有激情,沒有親密和承諾,如初戀,第一次戀愛總是充滿了激情，卻少了成熟與穩重，是一種受到本能牽引和導向的青澀情感。
三種空洞式愛情,只有承諾，缺乏親密和激情,如純粹為了結婚的愛情,此類"愛情"看上去豐滿，卻缺少必要的內容,金玉其外，敗絮其中。
四種浪漫式愛情,只有激情和親密，沒有承諾這種"愛情"崇尚過程不在乎結果。
五種伴侶式愛情,只有親密和承諾,沒有激情,跟空洞式"愛情"差不多，沒有激情的愛情還能叫愛情嗎?這裡指"四平八穩"的婚姻，只有權利義務卻沒有感覺。
擴充套件資料:
愛情特徵行為
1、一般特徵
強烈的人際吸引；
受多種間接因素的影響；
異性或同性雙方自願而且真誠的互愛；
包含**因素，蘊藏著責任；
2、平等性：愛情的平等性是以互愛為前提的。愛情的產生及發展得益於雙方相互追求、相互愛慕；
專一性；
3、排他性：彼此相愛的人，他們的關係是非常融洽的。在這個過程中，任何一方都拒絕第三者的加入；
4、依存性：在愛情中，異性或同性雙方相互吸引，彼此不離開對方；
5、獨佔性；與許多相互衝突的情緒有聯絡；擁有較多的幻想。
4樓：默默她狠傷
從心理學角度，愛情分很多種，痴情的愛
只包含激情、空的愛情只包括承諾、浪漫的愛情包括親密和激情、夥伴式的愛情包括親密和承諾、昏庸的愛情包括激情和承諾、最後，完善的愛情包含依戀、關懷、和親密。
而社會心理學學者觀點：影響約會成果的第一因素是外貌。美國西北大學的社會心理學家艾裡·芬克爾和保羅·伊斯威克最新發現，男女在擇偶時候的第一感覺其實差不多，他們最先考慮的都是身體和生理上的吸引力，其次考慮的是個人性格方面的因素，至於賺錢的能力，只能排在第三位。
進化心理學認為愛情作為一種生存手段。去體驗愛情，已經演變為一個訊號，潛在的伴侶（合作伙伴）將是一位好家長，並可能有助於通過基因傳遞給後代。人類是依賴於父母的幫助，因此它也被視為一種機制，為了促進父母對兒童對這個較長的時間週期內的一種支援。
5樓：無線電師
1、愛情的定義
愛情是一對男女在特定社會條件下相互愛慕，渴望共同生活和希望白頭偕老的美好情感。愛情是**（生理）、情愛（心理）和關愛（倫理）的有機統一：
男女之間僅有關愛是友情，男女之間僅有**是色情。思想政治教育既要提醒情竇初開的人不要「誤把友情當愛情」，也要勸導移情別戀的人不要「錯把色情當愛情」。
2、愛情的本質
愛情既不是自私的，也不是無私的，而是互利的；用公式簡略表達即：①愛情≠自私的；②愛情≠無私的；③愛情＝互利的。
思政課要幫助青年學生樹立科學的愛情、婚姻和家庭觀，別相信著名演員張國立的臺詞：「在一個屋簷下生活久了，難免產生審美疲勞。」要傾聽革命詩人郭小川的箴言：
「戰士自有戰士的愛情，忠貞不渝，新美如畫。」
6樓：灰太狼沒有小三
快餐低檔貨，愛情價更高,沒有愛情經濟癱瘓，因為愛情我們看電影，因為愛情我們上館子，因為愛情我們吃路邊攤，因為愛情我們買花送花，因為愛情我們旅遊，因為愛情我們送戒子珠寶送衣服，因為愛情我們送巧克力，因為愛情我們買車買房買傢俬家電，因為愛情我們生孩子培養孩子興趣愛好，因為愛情我們為老婆孩子努力奮鬥。
啊！單身漢吃2個包子饅頭吃飽睡覺。無壓力！
有沒看見兩夫妻討飯？門前放根乞丐棍，嚇跑多少虛情假意，從」經濟學」考慮
從心理學角度談愛情~
7樓：匿名使用者
唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首
位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對
方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是
加倍；過去受的傷，要從現在愛的關係中加倍討回。【許多人把依賴和需求以為成是愛得深】例如過去在
家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任
你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得∶為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往
往退化回到嬰孩時期—我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但
在**的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。
所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人
物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關係中得到滿足。
很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱
了。許多外遇婚外戀的悲劇就是這樣發生的。【借一段感情滿足自己的心理需求，不是什麼愛不愛的問題
】人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一物件時，此物件變大，而其它
物件就變成模糊的背景。
……當人回到類似第一次受傷的狀態或情景時，最容易得到深入而徹底的醫治。
就如同坐月子期間受涼著病的女人，產後百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產，全身骨
骼、腺體，所有生理系統都回到類似第一次生產的生理狀態時，她的病痛就得到一個徹底醫治的機會。這
就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之後很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之後就很容易矯正、拉
直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被「烤」的過程，可說是個「危機」(crisis)，但
危機不見得不好，因為「危機」兩個字可蘊涵「危險」和「機會」。不注意時可能會帶來傷害，但若能好
好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。
就是從小缺乏愛，對愛愈飢渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：
1) 過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝；
2) 心中所渴望的快樂幸福將從此開始；
3) 心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用
開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。
甜蜜的戀愛期
戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包
容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在
戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的**者，喚出對方人格中最美好的一面，
兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。
深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上「退化」(regress)回三歲之前的狀態，因為戀人之間的互動與
嬰兒和慈父或慈母間的關係極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏「心理疆界
」(psychological boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心裡多麼愁苦，一看
到對方欣喜的笑容，自己什麼事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了
，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。
當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她
重展歡顏，就是鬧脾氣(temper tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就範，收回不悅之情，再變回那
個面帶笑容的「好媽媽」，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。
自救而後救人
在戀愛的初期，當兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，還能借著自己一廂情願的心理投射
(projection) 而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀 (infatuation) 或中國人所謂「激情」或是「愛情發
燒」，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續三到六個月之久。(注：被禁止、受挫折不許存在
的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續良久。)
深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛
。英文暢銷歌曲中所說的：「two lonely people together and things will be fine。」聽起來很美，
但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻
彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。
心靈受創，對愛飢渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對
方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：「過去只要你一笑，我就開心，你明明
有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什麼跟我在一起你心情
還是不好?」在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被
你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。
因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全(***plete)我，我不知不覺中就使你在我身上
有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我
也只准你對我表現正確的情緒。由於我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，
更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心裡不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快
樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪於你，並千方百計地要改造你。
脫出惡性迴圈
開始進入愛情關係，處在「甜蜜共生」的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋
溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻藥漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像
過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想「我仍是與以前一樣待你，為
何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了?」事實上，對方有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛
痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式
來向對方「討債」，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致**，讓自己更覺對方變心，
由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。
其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在
這類「強迫性重複」的個案身上表現得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床**的角度來看，那
些陷在強迫性重複中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性迴圈中脫身而出，而他們
潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？
對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理**。他需要經過一段「grieving」(哀傷) 的
過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正
性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。
心理學的角度來解釋愛情與友情，從心理學角度看,為什麼越渴望愛越得不到愛
愛情跟友情，如果真心相愛的兩個人，那麼我認為愛情很真，友情，就是之間相處特別好的 很融洽的情，當然了，愛情雖強大，但是如果你失戀了，還是友情來彌補你心裡的創傷。這句話只是一個拿得起，放不下的人，找的藉口而已，這句話說得是一個人，追求另一半，但卻追求不到，但是對方對他來說有太完美，所以放不下，過分追求...
誰談談愛情心理學,詳細點，從心理學角度談愛情
0分答案還要在這跟你談心理學 還要詳細點.sb才會跟你說.拿2分走人,簡單點吧 愛情就是 某一天你在荷爾蒙刺激下對她產生了非常非常強烈的生理慾望.再順帶產生了親情.呵呵 從心理學角度談愛情 愛情嘛就是男女之間對對方有著佔有慾的感情,欲把對方歸為所有.這樣讓他沒有一點安全感。愛情心理學 怎麼樣？愛情心...
從心理學角度如何解釋小孩說謊，在心理學的角度，如何解釋一個極度苛求真實的人卻喜歡撒謊？
孩子bai 的大多數謊言都屬於 自助式謊du言 目zhi的是為了避免麻煩或dao懲罰，給別人留專下好印象或為了獲屬得某種東西。多項研究發現，認知能力好的兒童撒謊更多，因為撒謊首先需要牢記事實真相，然後再對其做加工處理。成功的撒謊需要更多的思維和推理，兒時撒謊熟練程度與其日後進入青春期的良好社交能力密...