1樓：匿名使用者
一天，老師問小明「1+1=？，小明說：『『不知道。老師或：「問你家人去。
他去問媽媽，媽媽再吵架，說：「王八蛋。又去問爺爺，爺爺在看電視，說：
『『黑幫老大。又去問姐姐，姐姐在唱國歌說：「前進，進！
又去問哥哥，哥哥再吃雪糕，說：「好爽啊！又去問妹妹，妹妹在唱兒歌，說：
「小兔子乖乖，把門開開。
第二天，老師問小明1+1=？小明說：「王八蛋。
』」老師說：「誰教你的，小明說：』黑幫老大。
老師說：「你在幹什麼小明說：「前進，進！
下課了，老師問滋味如何？小明說：「好爽啊！
老師吧小明關了起來，小明說：「 小兔子乖乖，把門開開，老師倒了。
2樓：匿名使用者
大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
求一個幽默一點、搞笑一點、短一點的小故事！
3樓：百度使用者
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！
」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！
」中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。
4樓：孤獨的神祕貓
包拯急急忙忙來找公孫策：「公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎麼就黑屏了呢？」公孫策接過，揣摩片刻……「大人，您又用自己的大頭照當屏保了吧？」
5樓：淡綠百褶裙
武當掌門大喝一聲：「禿驢，快給貧道放開師太！」
講一個幽默而又有哲理的小故事
6樓：匿名使用者
一位夫人打**給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談1建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛**躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在**呢？」
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告1
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
生命的悲劇
有一天，我在鄉下看到有位老農把一頭大水牛栓在一個小小的木樁上。我就走上前，對老農說：「大伯，它會跑掉的。
」老農呵呵一笑，語氣十分肯定地說：「它不會跑掉的，從來就是這樣的。」 我有些迷惑，忍不住又問：
「為什麼不會呢？這麼一個小小的木樁，牛隻要稍稍用點力，不就拔出來了嗎？」
這時，老農靠近了我，壓低聲音（好象怕牛聽見似的）：「小夥子，我告訴你，當這頭牛還是小牛的時候，就給栓在這個木樁上了。剛開始，它不是那麼老實呆著，有時撒野想從木樁上掙脫，但是，那時它的力氣小，折騰了一陣子還是在原地打轉，見沒法子，它就蔫了。
後來，它長大了，卻再也沒有心思跟這個木樁鬥了。有一次，我拿著草料來餵它，故意把草料放在它脖子伸不到的地方，我想它肯定會掙脫木樁去吃草的。可是，它沒有，只是叫了兩聲，就站在原地呆呆地望著草料了。
你說，有意思嗎？」
我頓悟。原來，約束這頭牛的並不是那個小小的木樁，而是它自己用慣性設定的精神枷鎖。點評：
人生又何嘗不是如此。有的人總是一種定勢思維去經營自己的人生，結果，怎麼也走不出自己為自己設定的牢獄，終生與成功無緣。想想看，這個世界，除了自己，還有誰能讓你擁有自由？
故事二、做別人的尾燈
在一次會議中，我認識了一位年輕有為的企業家李先生。早聽說李先生創業的傳奇了，於是我便問起他的創業祕訣是什麼。他給我講了一個故事。
那是五年前，李先生還在一家臺資企業做事。他們的老闆不但是個在多國擁有眾多公司的大企業家，同時還是個教授，是學者型商人，既有很好的經濟頭腦，又有很高的學術成就。李先生就是衝著這一點，進了他的公司。
由於李先生勤奮，肯動腦，老闆很快就提拔他做了部門經理，專管傢俱的銷售。他也一直做得沒什麼差錯。 有一次，公司進了一套傢俱，標價是二十萬元。
可不知為什麼，放了四個月都沒有一個人問過價。好不容易有一天，一位顧客一進來就看中了這套傢俱，問了**後，就一直想壓低點，問李先生 ，十八萬元賣不賣。李先生也很想把這套傢俱出手，可是老闆只給了他一萬元錢的浮動許可權，偏偏那位顧客也固執，說十八萬元不行就不買了。
僵持了好久，李先生想打**找老闆請示一下，可老闆去國外出差了，手機也關了，他不敢擅自做主，這筆生意就這樣黃了。 過了兩天，老闆回來，李先生彙報了這件事。老闆有些不悅，他說，你沒看到現在這套傢俱已經很難脫手了？
你應該知道我的心理，既然四個月沒人問，就說明這套傢俱已經沒有什麼買點了，應該越早脫手越好。別說十八萬元，就是十七萬元你也應該賣的，不然，下次連十六萬元恐怕都沒人要了。李先生有些委屈地低著頭，心想，我那有那麼大的膽子呀。
看見他的樣子，老闆寬厚地笑笑，說算了，先開車送我，我們一起去吃飯吧。他們上了車，李先生髮動了車子，空中有些霧，路上的車子很多，走得有些慢。過了十幾分鍾，霧越來越大，路況都看不太清了。
老闆到不著急，一邊由著他慢慢 蝸牛似地在車流中爬，一邊和他說這話。他問李生，在這樣的大霧天氣開車，你怎麼樣才能走得更安全？李先生說，只要跟著前面車子的尾燈，就沒什麼事。
老闆沉默了一會，突然問，如果你是頭車，你該跟著誰的尾燈呢？李先生聽了，心中一陣震動，是呀，如果自己是頭車，又有誰會給自己指路？老闆的眼外之意他一下就領悟了：
在一般情況下，你可以依靠上司，讓上司替你拿主意，也使你不用分擔責任。可是特殊情況下，你應該用自己的慧眼，看清前面的路該怎麼走，用自己的頭腦來分析利弊，選擇自己的方向。比爾．蓋茨能跟誰？
只會跟在別人的尾燈後面的人，永遠不會領頭的，這以後，李先生工作得更加出色了，沒多久，他就發現了一個新的別人沒有開拓的創業領域，通過自己的奮鬥和敏銳的商業頭腦，很快就成功了。他的創業祕訣就只有短短的一句話：做別人的尾燈。
點評：（生命的悲劇）和（做別人的尾燈）這兩個故事是有關聯的，連在一起看會有更佳的效果。
這兩個故事互為註解，要想做別人的尾燈，就必須擁有自由的頭腦，依靠自己的思考選擇自己的方向；要想擁有自由的思想，就必須有期望做別人尾燈的意志，就是我們常說的，「不想當元帥的士兵不是好士兵」。
你想追求自己更有價值的人生嗎？如果是那樣，那麼你就得擁有自由思維的頭腦和做別人尾燈的意志。否則，就請老老實實地跟在別人的後面過著象那頭牛一樣「令人滿意的」生活，就請不要再怨天尤人了。
7樓：匿名使用者
一天，老師小明:″1＋1等於幾?"小明說:″我不知道。″老師說:″回家問你媽去。″
小明回家後，他媽正在拍蒼蠅就說:「去死！"小明回答道:「哦！原來1+1=去死。
他又去問他爸，他爸正在洗澡就說:″爽爽！」小明又回答道:「原來1+1=爽爽。
他又去問她姐，他姐正在學歷史，翻開一頁說:″秦始皇。」哦！原來1+1=秦始皇。
他又去問他哥，他哥正在談戀愛說:″寶貝，我在樓下等你哦。」哦原來1+1=寶貝，我在樓下等你哦。
這天老師又問小明1+1=幾？，小明說:"去死！
」老師給小明一巴掌，小明又說:爽爽！」老師問:
「誰教你的？"小明回答道:「秦始皇！
」老師氣急了說:″你給我出去！"小明說:
″寶貝我在樓下等你哦。″
幽默小故事短一點的，加賞析，幽默小故事短一點的，加賞析。
一天小明出去玩，被一隻蜜蜂咬了，哭著回家，媽媽問他怎麼了，小明傷心得說 我被一隻穿著毛衣的蒼蠅咬了。有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分出個勝負，於是他們決定各自 秀 一段。英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說 ...
求最幽默的經濟學小故事，求一個最幽默的經濟學小故事
食堂裡的經濟學故事 一日，同宿舍的王 賈與我去學五食堂吃飯。飯至中途，忽感無味，於是商量買點豬頭肉，解解嘴饞。然而，由誰出錢？由誰排隊？這是一個不小的難題。一番議論之後，我們決定玩 剪刀 石頭 布 遊戲，由前兩個輸者出錢，最後獲勝者排隊。經過幾輪激烈的角逐，王和我先後敗下陣來，於是無奈地從口袋中掏出...
如何做搞笑幽默的自我介紹，如何做一個搞笑幽默的自我介紹
可以試試略bai帶誇張而幽默的介紹自 du己，zhi例文 我是個成熟男人dao 但是我的長相顯年輕 體形版魁梧權，給人一種大哥的感覺 我事業成功，是個老闆 走到 都拎著筆記本 我坐的車比林肯車還寬敞 多年在北京大學的薰陶，成就了我的文化品位 我閒遐時研究中國古代史，尤其是清史 我也跟得上時代的潮流 ...