1樓：雁雁小朋友
氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
2樓：俺不是
你好，很高興為你解答：
一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇蹟」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！
」過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！
「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裡對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
3樓：匿名使用者
1.一天，柿子和梨爭論誰**，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地
說：「切，就你們那樣還**？都過來！過來看看我這體毛！！！
2.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
3.一群太空遊客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，「千萬別在這裡隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。」
4.法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣麼？
5.午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：「嚐嚐我帶的飯吧……」小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：「怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？」
事實證明，學生永遠鬥不過老師！
6.一結巴吃飯，小姐拿了瓶xo過來，結巴問：「多少錢？」小姐：「3千。」結巴說道：「開、開、開……」小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：「什麼玩笑？」
7.女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道？我喜歡「有錢花」嘛！
8.小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，而老闆娘說我幹不正經事也不行。
9.驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的**，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。
10.公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！
4樓：秋葆
1、「你得**了！」醫生勸告病人：「你現在從事什麼職業？」
「在馬戲團裡吞匕首。」
「你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。」
2、飯前飯後
一位胖子找醫生求**妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」
「我幾乎每天都在喝。」
「你應該多運動，少睡覺。」
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖子認真地說。
醫生急了：「那麼，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來。」
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」
一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁裡~~~~終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。 「怎麼辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊，」反應迅速的他立刻裝出一臉奸笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：
「撒由那拉，byebye~~~」然後大搖大擺地走了。後面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：「oh！
****~~~japanese！
5樓：手機使用者
一個美國人、一個法國人和一箇中國人衣履破爛的在無邊的沙漠裡行走。 突然發現一個瓶子，三個人於是開啟瓶子。瓶子裡冒出一股煙化成一個神仙。
神仙和藹地對他們說：你們好，我是一個神仙，我可以滿足你們每人三個願望， 你們誰先說呢？」 美國人說：
「 我先說。。。。。。我的第一個願望是給我好多好多的money。」 神仙滿足了他的第一個願望。
美國人又說：我的第二個願望是還要好多好多的錢。 」 神仙又滿足了他的第二個願望，問他：
「 你的第三個願望是什麼？」我的第三個願望是---回家! 」 神仙把美國人送回了家。
法國人又接著說：我的第一個願望是給我好多好多的美女。 」 神仙給了他很多的美女。
我的第二個願望是還要好多好多的美女。 」神仙又給了他很多的美女。那麼你的第三個願望呢？
」送我回家! 」神仙把法國人也送回了家。 問中國人：
「 你的第一個願望是什麼？ 」中國人說： 「 給我一瓶二鍋頭。
」神仙滿足了中國人的第一個願望。問：「 你的第二個願望呢？
」「 再給我一瓶二鍋頭 」 神仙又滿足了中國人的第二個願望。問：你的第三個願望呢？
」中國人想了想說：我挺想美國人和法國人的，你把他們叫回來吧。 」 美國人和法國人又回到了沙漠。
三個人繼續向前走，又發現一個瓶子，三個人於是又開啟瓶子。瓶子裡冒出一股煙化成一個神仙。神仙說：
我是你們前面碰到的神仙的弟弟，我的法力沒有他高，我只能滿足你們每有二個願望，你們誰先說？ 」 美國人和法國人害怕再被中國叫回來，叫道： 「 中國人先說願望。
」神仙看著中國人，中國人說:「 我的第一個願望是給我一瓶二鍋頭。 」 神仙滿足了他。
問： 「 那麼你的第二個願望呢？ 」中國人說「 我沒什麼要的了，你走吧。
」神仙消失了。美國人和法國人互相看著。 三個人繼續向前走，這時又發現一個瓶子，開啟來又出現一個神仙。
神仙說：「我是你們前面碰到的兩個神仙的弟弟，我的法力沒有他們高，我只能滿足你們每人一個願望，你們誰誰先說呢？ 」 話音剛落，美國人和法國人同時喊到：
叫中國人回去!!」中國人回家了，只有美國人和法國人在沙漠裡走。
求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.
6樓：月似當時
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：
喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：
「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：
「我在生氣。」
3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」
回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……」
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：「快告訴我娘子在**?娘子在**?
」船伕一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：「你是擺渡你不知道?!
」5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇后麼麼噠……」
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
7樓：曉龍修理
1、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡「借錢」，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：「親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。」
2、小夥：「先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」 老人：「小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。」
3、一個小和尚問方丈：「**，我念經的時候可以吸菸嗎？」方丈怒道：「不行！ 」另一小和尚問：「**，我吸菸的時候可以唸經嗎？」方丈：「當然可以！ 」
4、一家超市半夜失竊，小偷除了洗髮水和保險套外，全部洗劫一空。於是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！
5、老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：
一會我們會送您出去。
6、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？
7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：「相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。
」秀才一聽，便對馬主說：「京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？」
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了六竅。
」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：「一竅未通啊！ 」
誰有最好笑的笑話？求最好笑的冷笑話
去看家有兒女吧，挺好笑的。有，你知道狼來了，告訴人們一個什麼道理嗎？求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表...
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在七班，bai有一次生物課，講到du奶牛，只zhi見書上寫著 這可不dao是一內般的奶。某一同學有感容而發，大喊 這不是一 般 的奶，是七 般 的奶，生物老師一聽，忍俊不禁，但又不想讓同學們看見他的 醜態 便走出教室笑了 話說一日曹操去探望蔣幹，曹操握著蔣幹的手深情的說 幹，你娘好嗎？蔣幹隨即暈倒，...
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1 從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚 大 魚 大 魚 你 平 常 喜 歡 吃 什 麼 丫。大魚說 我 喜 歡 吃 說 話 慢 的 小 魚。然後小魚說 喔，醬紫，造了。再見 2 我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進...