1樓：匿名使用者
1.從前，有一顆千年老榕樹。他每天都說：親愛的，我好想你，等你了兩千年，怎麼還不來？」
接著聽，老榕樹又在說話了：**逼~！你來不來？我要是砸不死你我他媽的算是白活著兩千年了~！」
2.從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」
媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」
3. 老師訓斥班裡的值日生說：
「黑板那麼髒，抹布是乾的，地球儀上……」他用手抹了一下，「全是灰。」「哦，」值日生說，「你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。」
2樓：經視桃花朵朵開
今天不煩惱：摳門男子弘揚民族的優良傳統「節約」，這真是最好笑的「笑話」
3樓：本德雍飛雪
你可以笑你有特點的同學
4樓：孝悅位溪兒
經典20個字：尿尿
呲一鞋喝
湯 灑一檔
放屁磞出
屎擦腚 摳
破紙..............
5樓：殳妞烏雅明煦
1、今天閒來無事用另一個qq加老公號碼，當場被「拒絕」了。
欣慰之時，突然我的qq也冒出一個好友邀請，上面寫道「你好！美女！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！」
我冷笑著點了「同意」...
2、我：老婆，你知道嗎？饅頭也是中藥。
老婆：哦？那它治什麼病？
我：專治餓。
老婆：那也不能多吃，是藥三分毒，吃多了消化不良！
3、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她**，她不情願地關了電視…
後來我們就吵架了，到最後搞明白，原因是她關了電視我沒誇她真聽話。
4、晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的**問我：親愛的，你說我是本人好看還是**好看。
我看了看老婆那張臉說道：還是關燈好看。
5、晚上睡覺，摸著老婆的胸，不禁感嘆：老婆，孩子大了，我都老了，你還象十**一樣。
老婆大喜：有那麼嫩？
我：有那麼小～～～
1、今天女友打**說她昨天一天就吃了一頓飯，我就很心疼的批鬥了她，最後她個二貨告訴我「我一頓吃了三頓的量」，乖乖，雜沒撐死你呢！！！
2、和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。
男友急了，抱著我那些衣服就往盆裡塞，瞬間接上水，還說，我看你怎麼走……
瞬間我無語了，然後就洗了一天的衣服。
3、有點喝高了，踉踉蹌蹌回到家，女友扶我**，想起來網上的段子，故意一把把女友推開，吼道：別碰我，我是有老婆的人了！
到現在女友還在逼問我是不是結過婚有老婆了，不說清楚就分手！不說了，挑禮物去了。。
4、同事因為要向未來丈母孃顯示誠意，被迫傾家蕩產買車。最近幾天窮得連飯錢都沒了。
今天早上興高采烈告訴我：「我有錢了！」翻出錢包裡六七十塊：「我晚上開黑車賺的。」
5、曾經我無可救藥地喜歡上了一個漂亮的女網友，向她表白卻被拒絕了。
她說是為了我好，我一直以為這只是她的藉口，直到我見到了她的素顏。
唉！網路上還是有很多好人啊。
6樓：彌貞蒙星劍
子把了一吃個自己了包餓
7樓：務知北世敏
媒婆：你跟那個男的相親吧。女：長的怎麼樣？媒婆：人稱金城武。女：長得又矮又醜，你還說他人稱金城武。媒婆：我話還沒說完你就去了，我是說人稱京城武大郎
8樓：歷鵾春盼雁
這些行嗎，不夠我還有行嗎
9樓：求曜蒯寄波
笑話：有一天曹操去將幹家問好，幹、你娘好嗎？將幹當面暈過去，醒後說、操、你全家好嗎？曹操當場氣**而亡。
10樓：慎穹公冶涵意
一隻狗跟一隻貓玩捉迷藏的遊戲。
狗悲催地說：「為什麼每次都是我輸啊？真是沒道理！」
貓得意地說：「當然有道理啦！我問你，捉迷藏又叫什麼？」
狗疑惑地說：「是不是叫『***』啊？」
貓勝利地說：「對呀，這就充分說明捉迷藏是我們貓族天生的專利哦！當然每次都是我們贏啊！！」
11樓：虎迪通冬卉
能哄女孩子開心的笑話就挺好的。
12樓：種延鄒思遠
尼瑪，竟然有人問最好笑的笑話？ 呵呵一笑 路過
13樓：o宋昊軒
1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
2、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
3、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事！她的**居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。」
第二天，他們回家時，他妻子問：「今天怎麼樣？」
男人說：「棒極了！不僅她的**是紅百相間，而且，**也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。」
第三天回家後，丈夫問妻子：「親愛，你們公司今天有什麼事沒有？」
她答：「沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。」
5、差使
「誰喜歡**，向前走三步！」班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。
我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!
7、阿呆：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
8、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
9、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
10、病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.
14樓：月似當時
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：
喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：
「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：
「我在生氣。」
3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」
回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……」
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：「快告訴我娘子在**?娘子在**?
」船伕一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：「你是擺渡你不知道?!
」5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇后麼麼噠……」
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
15樓：曉龍修理
1、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡「借錢」，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：「親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。」
2、小夥：「先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」 老人：「小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。」
3、一個小和尚問方丈：「**，我念經的時候可以吸菸嗎？」方丈怒道：「不行！ 」另一小和尚問：「**，我吸菸的時候可以唸經嗎？」方丈：「當然可以！ 」
4、一家超市半夜失竊，小偷除了洗髮水和保險套外，全部洗劫一空。於是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！
5、老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：
一會我們會送您出去。
6、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？
7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：「相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。
」秀才一聽，便對馬主說：「京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？」
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了六竅。
」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：「一竅未通啊！ 」
16樓：焚火靈魂
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
17樓：星童
小明不知道1+1等於幾有一天老師問他1+1等於幾？小明說不知道，老師叫他回家時問。他先去問哥哥。
哥哥在打遊戲，小明問1+1等於幾？哥哥說：＂殺呀＂小明又去問姐姐。
姐姐在看電視。看見周杰倫出來了，小明問姐姐＂1+1等於幾呀？＂姐姐沒聽到。
說：＂周杰倫、周杰倫、周杰倫。＂ 他又去問媽媽：
＂媽媽1+1等於幾？＂媽媽在做菜。媽媽說：
＂放點鹽、放點糖、炒一炒，好吃。＂第二天老師問小明：＂1+1等於幾呀？
小明說：＂殺呀。＂老師疑惑地問：
＂殺誰？＂小明說：＂周杰倫、周杰倫、周杰倫。
＂老師說：＂怎麼殺？＂小明說：
＂放點鹽，放點糖，炒一炒，好吃！＂????????????
求最好笑的笑話，求最好笑的笑話
氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊 老師早上好！老師憤憤地說 只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊 老師下午好！老師又憤憤地說 那我晚上呢？學生們又一齊喊 老師晚上也好！老師點點頭說道 這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊 老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道...
誰有最好笑的笑話？求最好笑的冷笑話
去看家有兒女吧，挺好笑的。有，你知道狼來了，告訴人們一個什麼道理嗎？求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表...
你認為最好笑的笑話是哪，你認為最好笑的笑話是哪一個
次逛街時突然覺得肚子很痛 於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著 故障待修,請勿使用 我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦 好爽！結束後...