1樓：時空戰歌
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2樓：朱zhu朱
8.一家三口吃晚飯，父親正在**上看看今天鄭州的訊息，突然間渴了，叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱著杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。
母親問：他那麼矮從哪能弄到水？父親苦思良久痛苦地得出結論：
只有馬桶！
9.女兒6歲多上小學了。每天都是老公接送。
此為背景。一天老公送女兒時感慨滴說：「爸爸很辛苦的，把你送到了學校還要買早餐回去給你媽吃。
」女兒不以為然道：「灰太狼就是這樣滴呀，他比你可憐多了，回去了還要捱打。」老公聞言凌亂在風中。。。。。。
10.吃飯時，10歲的女兒突然小聲問我：「爸爸，我想問你一個小問題！
」「說吧」我好奇的看著她，心想這小把戲能問啥幼稚問題。「你知道**是什麼意思嗎？」……我靠，我心一驚：
「我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。」她得意的拿出個飲料瓶說：「ml就是毫升嘛，笨！
11.有一次，在一個單身女性家過夜，她拿著一溜電蚊香片走過來，「沒這可不行啊。」我嚇懵了，面紅耳赤從沙發上站起來，「我靠，別別別，咱這交情…」。
——後來，這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子，有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演：「咱們這交情…」
3樓：匿名使用者
朋友在建設銀行工作，昨天說了個她親身經歷的一個事： 一天中午銀行儲蓄大廳裡沒有顧客，我正坐在存取櫃檯的視窗內發呆， 這時一個女顧客走進大廳，來到我的視窗，她遞給我一張紙條說是要取錢。 我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共**辦公廳。 看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個**，只是覺得這個**也太「小兒科」了。
我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很凌亂。 我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。 大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：
你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。 那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。 看到這一幕，我是打心眼裡佩服這位保安，心裡想：
就衝他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。 過了午飯時間，大廳裡開始忙起來， 這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。 我們倆人趕緊問這位女子是怎麼回事， 那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今為了方便群眾，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。
聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？ 你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。 這下我和那位大堂保安都沒輒了，只好把這位女子交給了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：
你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。
聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子， 吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取， 買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。 聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。
看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。 又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。 看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！
我們問這女子怎麼回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。 後來她又去了工商銀行，在哪人家告訴她，這裡是公行，你是母的不能取。 最後人家還說，就你這賤人，只能去建行取錢。
所以，她又回來了。就在我們傻眼時行長來了， 行長接過紙條看了看對我們說了聲"瞎胡鬧"。 然後轉過身對那女的和藹地說，「同志，不是我們不接待，你是**派來的我們級別不夠， 要取還得到央行去 」 額的神啊！
如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會， 人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真夠難的。 **一下，大家減減壓，不準笑!!!!
有哪些經典爆笑段子？
4樓：匿名使用者
no.1
女朋友給閨蜜當伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能讓女朋友去……
no.2
大學的時候暗戀過一個女生，那時候膽子小，鼓不起勇氣當面跟女孩子表白，最後決定寫一封充滿愛意的情書遞給她。可是，每次見到她都特別緊張，浪費了好幾次機會，那封握在手裡的情書也變得皺皺巴巴。
終於有一天，在舍友的鼓勵下，我鼓起勇氣跑到女孩子面前，伸手從口袋裡掏出那封皺皺巴巴的情書塞到女孩子手裡，趕忙扭頭跑開了。第二天，女孩子打**說要跟我見面，心情又緊張又興奮，忐忑地來到約定的地點之後，女孩子一臉迷茫的跟我說：「昨天你塞給我100塊錢是什麼意思？
」no.3
原來，我一直被女生裙底的祕密欺騙了這麼多年……
no.4
一個獵人拿著槍瞄準了頭頂上的一隻麻雀，麻雀因為太害怕，拉了一泡屎正好掉在了獵人的頭頂上。獵人很生氣，氣憤地對著麻雀嚷道：「你怎麼出門不穿褲衩？
」麻雀冷笑道：「難道你拉屎的時候要穿著褲衩嗎？」
no.5
我敢打賭，沒有人比我更聽媳婦的話！
no.6
一隻老鼠為了擺脫貓的追趕，無奈之下跑進了一個死衚衕，老鼠被逼之下急中生智，學著狗「汪汪汪」叫了幾聲，貓被突如其來的狗叫聲嚇跑了，老鼠終於鬆了口氣跑回了家。回到家之後就跟鄰居講起了自己英勇克敵的事蹟，最後感慨的說道：「掌握一門外語真的太重要了！
」no.7
新郎來接新娘，到了門口死活不下車，新娘很著急，只能親自出馬！
no.8
大學課堂上，兩個女生因為對某個問題的看法不同，吵得熱火朝天，整間教室瞬間開始熱鬧起來。老師實在看不下去了，開始嘗試勸解，可是誰也不聽，都認為自己的觀點對，對方是錯的。老師沒辦法了，淡淡的說了一句：
「你倆別吵了，一個一個的說，這樣，長得醜的先說！」瞬間，整間教室變得鴉雀無聲。
no.9
美女們，你們的裙子底下到底藏了多少祕密？
5樓：時空戰歌
誰 tm 的 藍 牙 起 了 個 名 字 叫 一 頭 老 母 豬？老 子 打 開 藍 牙 就 顯 示：一 頭 老 母 豬 要 和 你 配 對……
有哪些經典爆笑段子？
6樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧採臣。一個敢睡仙....
一個敢睡蛇....最後一個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
7樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
8樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
9樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
10樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
11樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：「這是首付，以後會每個月按揭還你！」
12樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有一個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
13樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
14樓：匿名使用者
有一個女人問：「老闆，稱一次要花多少錢啊？」
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：「可能是2元，也可能是600元！」
女人：「為啥？」
老闆：「稱一次2元，如果把稱壓壞了600。」
15樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
16樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，一個也
17樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
18樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
19樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
20樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
21樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
22樓：匿名使用者
我都惹生氣了」 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
「我超凶的」 喵~
老師：「找一下這四張**上人物的類似點」
「永不放棄的精神」
「即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，」
......
我：「他們都有頭髮」
讓人笑噴的搞笑段子有哪些？
23樓：姬覓晴
1、從前有一
個包子，他走著走餓了，就把自己吃了。
2、有一臺自行車，它把自己騎走了。
3、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的男人不好找，三條腿的**有的是啊！」
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
10、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
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我這輩子以前最佩服的三個男人 董永，許仙，寧採臣。一個敢睡仙.一個敢睡蛇.最後一個竟然連鬼也不放過.直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲 夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公 別怕，有我在呢。他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的...
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