1樓：
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬
有倆在門口，一隻在屋頂。【豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫「誰」，豬2的名字叫「哪兒」，豬3的名字叫「什麼」。】於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1：「什麼」在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2：「什麼」在屋頂！
狼：哪兒？
豬2：「哪兒」是我。
狼：誰？
豬2：他是「誰」。【又指著豬1】
狼：我怎麼知道。
豬2：你找「誰」？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是「誰」，他是「誰」。
狼：天哪！
豬豬1·2：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不「為什麼」。
狼：誰？
豬1：我是「誰」。
狼：你是誰？
豬1：對，我是「誰」。
狼：什麼？
豬豬1·2：他在屋頂上。~~~~~~~~
2樓：公主_大小姐
冷笑話可以嗎？
有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了(- -|||）
大家都說小麗長得像風箏，她回家告訴媽媽，媽媽也說她本來就像風箏，小麗傷心地向遠處跑，跑著跑著她就飛了起來
這裡還有好多
3樓：救命稻草
中國和日本最短****
（中國最短經典**）
男：疼嗎？ 女：恩~ 男：算了？ 女：別~（日本最短經典**）
一對男女的對話。。。
女：哥。。你比爸強多了。
男：恩。。媽也這麼說。.
4樓：原來我是外星人
河南娃問娘：用abcdefg咋造句？
河南娘：a呀，你這臭b孩，c家的，光著腳站在d上，ef還不穿，小gg還露在外面！
5樓：水晶玻璃碎了
一天，一個女郎對司機說："車伕，停車吧！''司機說："這位女士，你為什麼要叫我車伕，如果我是打仗的，你是否要叫我丈夫？」
求10個超搞笑的笑話
6樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
7樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
誰有超搞笑的笑話？
8樓：奇愛景說春
週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：「喂，夥計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他
比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個**的同性戀，要麼是個神經病。我
再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個**的人，總是在那答我的話……
9樓：池翠花俞寅
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴脣輕聲的說：
「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！
靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！
」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！
我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
10樓：是振梅鄧嫻
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想幹掉我，沒那麼容易
11樓：禰景明勇璧
一個相應濃重的老師給學生聽寫一首陸游的古詩：《臥春》
老師聽寫如下
一位學生這樣寫
《臥春》
《我蠢》
岸梅憂文花
俺沒有文化
臥枝傷恨低
我智商很低
遙望臥似水
要問我是誰
意透達春綠
一頭大蠢驢
岸似綠俺是驢
岸似透綠
俺是頭驢
岸似透黛綠
俺是頭呆驢
12樓：野運旺仲綾
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？//...
男：放屁聲太大，沒聽清
13樓：宇文忠唐月
鬼火在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火
光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
14樓：祕蕾盧醜
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆
15樓：龍彩榮蓋衣
站在廁所門口等人，看廁所的大媽問我要0。2元，我問為什麼，快出來了。她說你快進去。我又問為什麼，她說萬一你niao出來怎麼辦？我尷尬得看見天上的餓烏鴉飛過！
誰有超搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊 我死定了，上帝救救我！只見天空出現一到光 傳來一個聲音 還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音 現...
笑話求笑話，求10個超搞笑的笑話
一天，一個女的去看醫生，醫生讓他去拍x光，那女的是鄉下人，不知道什麼是x光，以為是拍張 來就行了，就拿了張藝術照來給醫生，醫生的世界觀剎那間崩塌了。昨天去賓館辦理入住，和樓主一起進門的是個漂亮妹子 我們一起走到回前臺登記答！老闆娘 你老婆挺漂亮的！lz笑而不語！美女面紅耳赤 別瞎說，我不認識他！老闆...
求搞笑的笑話。。超搞笑的，求超搞笑的笑話
在一個月黑風高的夜晚，一隻黃鼠狼塞 se 出來有塞進去 好恐怖 醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了 媽的，想幹掉我，沒那麼容易 一天一個小酸梅不想去上學，於是跟他媽媽說 媽媽媽媽，我 我不想去上學咯。媽媽說 為什麼啊！小酸梅說 那...