1樓：仉巨集掌翠絲
在一個月黑風高的夜晚，一隻黃鼠狼塞（se）出來有塞進去～好恐怖～
2樓：宰父梓維費裳
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想幹掉我，沒那麼容易
3樓：咎奕聲改燕
一天一個小酸梅不想去上學，於是跟他媽媽說：「媽媽媽媽，我……我不想去上學咯。」媽媽說：
「為什麼啊！」小酸梅說：「那個……我覺得好難受啊~」媽媽：
「你**難受呀？」小酸梅說：「我……我覺得渾身好酸啊~"
4樓：匿名使用者
一個冰箱裡有五個雞蛋，第一個雞蛋對第二個雞蛋說，你看第五個雞蛋都起毛了，真可專怕。第二個雞蛋就對
屬第三個雞蛋說了同樣的話，第三個雞蛋對第四個雞蛋也說了同樣的話，第五個第三聽見了，說:「媽的！我他媽是獼猴桃。」
5樓：宗政長征竺璧
一對青年男來女在公園約會時，女孩源特別bai想放屁，她想了個辦法：du
女：你zhi聽過布穀鳥叫dao嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？//...
男：放屁聲太大，沒聽清
6樓：匿名使用者
一個女兵假扮男兵在戰場打仗，月經來了，流了滿大腿的血，她回到營中想換版
衛生巾，突然權
被連長看到，連長關心的問：同志你是不是受傷了？
女兵不好意思道：沒有```````沒有什麼！！！連長看她大腿滿是血，不相信，一手把她褲子脫掉`````頓時嚇了一大跳道：還說沒受傷，雞雞都被炸掉了還是沒受傷```````````
7樓：★金小五
什麼保護城市 螢幕保護程式（屏保）
老虎叫什麼 丹丹 因為虎視眈眈
一個三分熟和七分熟的牛排見了面 為什麼不打招呼 因為它們都不熟
8樓：匿名使用者
大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。……
求超級幽默搞笑的笑話，最好是能笑死人的，越搞笑越好
9樓：匿名使用者
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份**。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。thanks』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮**去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！
看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：
小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
10樓：觀光紫雲散人
某女神追求者甚多，每天都有好多情書、**、簡訊，她都婉言拒絕。
夜裡，她躺在床上沉思，摸著自己肚子說到：「孩子你想姓啥，媽聽你的！ 」
11樓：清月可兒
從前有一個人，只會寫幾個字。一天他的朋友生病了，他打算寫一封信去慰問。他本來想寫。。。。
聽說你生病了，要好好養病千萬不要隨便下床。其中病和床不會寫，就用圓圈帶替。。當他的朋友看了，差點氣暈過去。
信中寫到。。聽說你生蛋了，要好好養蛋，千萬不要隨便下蛋。。。
12樓：匿名使用者
乙肝五項羽吧啦，你好好學習天天向上哈爾陶勒蓋好被子
求超級搞笑的段子，帖子，笑話 只要搞笑的！
13樓：匿名使用者
(*^__^*) 嘻嘻……你要多搞笑的啊，像下面的這些如何，更多笑話上嗆蟹笑話網：
1、某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？
答：不點。 問：
大師，這門課考試嗎？ 答：不考。
問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：
隨緣吧~~~~
2、我妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴裡，說「你聽聽」
3、我問我媽：「你要那麼多土豆乾啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」
4、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎？
」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
14樓：匿名使用者
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
8、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：「你是男的還是女的？」小王打字還不行「女」打不出來。
於是她想了一下回答到：「我是一個小姐。」網友打出一句話來：
「謝謝你的坦率。
15樓：時空戰歌
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？
到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！
後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
16樓：匿名使用者
一哥們便祕上廁所二十分鐘沒拉出來
突然。。。。。。
旁邊「房間」衝進去一個人，然後就是一陣腹瀉的聲音這哥們敲敲隔板說：還是你好啊，我都二十分鐘了，沒出來！
這時隔壁傳來聲音說：哎~~我也好不到哪去，褲子還沒脫下來呢！
17樓：匿名使用者
今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球**，想買幾個，老婆非要買海綿的，爭執不下，我小爆脾氣上來了，上去一耳巴子，你刷碗還是我刷碗？
老婆：老公,下輩子我要懲罰你做我的一條狗。老公：做你的狗會餓死的。。。老婆：死不了，有屎吃呢。。。更多的笑話段子 嗖~wei信 | 笑談風聲
接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
18樓：
老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在**？」
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」
求一個超級搞笑的笑話
19樓：趙哲妍冀淵
法庭搞笑問答
問：你的生日是哪天？
答：8月16日
問：哪年？
答：每年。
問：和你現在住在一起的兒子有多大了？
答：34，也許是35，我記不大清楚了。
問：他和你一起住了有多少年？
答：45年。
問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？
答：是的，全因為他那天早上的一句問候。
問：他說了什麼？
答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！
問：這有什麼錯？
答：我的名字叫麗娜。
問：你認識蓮娜這個人嗎？
答：認識，她是我女兒。
問：那你你們是什麼關係？
答：……
問：你的智商是多少？
答：比薩餅不難吃……
問：醫生，我想問的是，如果一個人是在睡夢中死去的，那麼他是不是只能在第二天早上才能知道？
答：……
問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？
答：……
問：當山達給你拍這張**時，你在場嗎？
答：……
問：你說這種病症影響了你的記憶力？
答：是的。
問：這種病症如何影響你的記憶力？
答：我想不起來了。
問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？
答：……
問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了？
答：是的。
問：當時你在做什麼？
答：……
問：你有三個孩子了，是不是？
答：是的。
問：有男孩子嗎？
答：沒有。
問：有女孩子嗎？
答：……
問：你說你當時從樓梯上滾下來了？
答：是的。
問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？
答：……
問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？
答：喪偶。
問：誰去世了？
答：……
問：你能描述一下那個人模樣嗎？
答：嗯，大約一米六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。
問：直接一點，是男的還是女的？
答：……
問：醫生，為證實您的職業經驗，請您回答，對死人進行的屍體解剖有多少次了？
答：記不清了，不過全部都是對死人進行的。
問：下面開始提問，你的所有回答必須都是「是」或「否」。你的父親是不是叫格林傑瑞？
答：是或否。
問：醫生，你能回憶得起進行屍體解剖的時間嗎？
答：早晨九點左右。
問：你能肯定當時奎林先生已經死亡了嗎？
答：是的，他的腦袋就放在旁邊的盤子上。
問：你是否有足夠的能力提供尿樣呢？
答：……
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有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊 我死定了，上帝救救我！只見天空出現一到光 傳來一個聲音 還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音 現...
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有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬 有倆在門口，一隻在屋頂。豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫 誰 豬2的名字叫 哪兒 豬3的名字叫 什麼 於是精彩的對話就有了。狼 你是誰？豬1 對 狼 什麼？豬1 什麼 在屋頂。狼 我是問你的名字叫什麼？豬1 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬2 你是誰？豬...
超搞笑的笑話？的，超搞笑的笑話？精品的？
1.有一架飛機即將機毀人亡,飛機上有4個人,分別是老師,學生,軍官,牧師.但飛機上只有三把降落傘,於是,四個人商量決定對國家有用處的人拿降落傘跳下去.軍官說 我要保衛國家 就跳下去了.老師說 我要教育學生.也跳下去了.見他們都下去了,牧師對學生說 你下去吧,你前途無量,而我就快要去見上帝了.學生說 ...