1樓：悠然見男山
我覺得，可以寫一些 日常生活中的口誤 比較符合故事性··那我就說幾個我身邊的口誤
上音考試，老師讓我們唱《青春舞曲》，原歌詞：我的青春一去無影蹤，我的青春小鳥一樣不回來。
我們班某男唱到：我的小鳥一去無影蹤……
上次我媽問我爸；「這魚是要怎麼煮。」我爸說：「你不是下油鍋了嗎？」
還有我媽去幼兒園接我弟弟，那幼兒園老師超好笑的。
老師跟我媽說：「你兒子很聰明誒！」
我媽謙虛的說：「呵呵，是麼？」
老師說：「你兒子很喜歡吃雞蛋啊。」
我媽說：「是啊，就愛吃蛋，怎麼煮都喜歡吃。
老師說：「難怪這麼聰明，我兒子都不吃蛋。」
2樓：
我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
3樓：匿名使用者
哇塞,,這麼高的分..來湊熱鬧啦~
abcd還真不容易` 呵呵~
人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
4樓：匿名使用者
從前有個人走在沙漠裡餓了，把自己吃了，哇哈哈哈哈，
5樓：匿名使用者
有一根火柴 ，頭很癢 他就自己撓 撓呀撓 撲哧就著了~
6樓：匿名使用者
a , 女:啊,啊!! b,女:輕一點,啊! c:女,你的功夫不錯啊 d.男在給女仔按摩腳丫幾.
7樓：星媛公主
q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
a：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
經典短笑話
8樓：綿延·愛
這是本人在網上看到的絕對牛b簽名，各位天涯人有更牛的不妨一起分享.
1 要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。
2 愛一個人就是在拔通**時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦
3 即使是有鐵飯碗，裡邊沒飯你吃啥去？
4擠在北京，給首都添麻煩了……
5 長個包子樣就別怨狗跟著！
6我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
7孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
8誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？
9點的是煙、抽的卻是寂寞......
10葉子的離去，不是因為風的追求，而是樹的不挽留
11你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
12有錢男子漢，沒錢漢子難！
13最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
14 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
15生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~
16曾約定:連就連,你我相約定百年,誰若九十七歲死,奈何橋上等三年
17世界上難以自撥的，除了牙齒，還有愛情
18都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？
19女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃
20你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹開著那寶馬來。
大家覺得過癮的話就回個帖吧？這樣我才有信心更新啊，天涯牛人不妨將你最牛的簽名留下，看看誰的最牛？？？？？
9樓：鹿小糖手機桌布
內容來自訂閱號：搞笑旅店
101號房
老闆：這麼做沒毛病吧？
102搞笑房
不能讓我女朋友看到
103號房
哈士奇毀掉孩子的暑假作業後
104號房
什麼叫職業病
105號房
和滴滴司機的神對話
搞笑旅店，每天都讓你高興
求小笑話 大全 很搞笑的 短笑話 不要內涵的 5
10樓：寓翁泰山
鳳凰衛視主持人魯豫採訪上海精神病院院長徐一峰魯豫：「徐院長，您怎樣確定病人是否**？」
徐院長：「其實很簡單，先把浴缸注滿水，然後旁邊放一把湯匙和一個小臉盆，看他怎麼把浴缸裡的水弄沒嘍。」
魯豫驚奇：「這也太簡單了！我都不用想就知道該用小臉盆。」
徐院長無語了5秒，然後答道：「已**的話會把浴缸裡的塞子拔掉。
來幾個超搞笑的短笑話吧！
11樓：sunny蕭子
小鵝問母鵝說:"為什麼我要叫爸爸阿瑪?"
母鵝回答說:"因為我是你額娘。"
小新對一女孩說:"我追你，好不好？"
女孩捂著臉害羞地說：「討厭，好啦。」
小新高興地說：「那你跑吧!」
有一次和妹妹還有她的朋友在家打撲克，我突然放了一個超響的屁，好尷尬啊，但她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句：「老妹，給你啦。」我妹來了句：「我放不出來。」
"爸，我好冷啊。」
「你站牆角去。」
「為什麼啊？」
「因為牆角有90度」
和朋友去廁所，朋友跟我要紙。我把紙遞過去，喊道：「剰紙到。」朋友姓陳，回道：「陳領紙謝恩。」
為什麼包青天額頭上有個月亮，包青天嘆道：「白天不懂爺的黑。」
12樓：匿名使用者
真假孫悟空，誰都分辨不了，最後請觀音大士出手。他讓真假孫悟空選自己喜歡的水果，孫悟空會選什麼？
答案：榴蓮。（有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手…）
13樓：悠嘻猴
有個人叫小菜，然後被端走了
14樓：匿名使用者
。。。好。。。。。。。。。。。。開心啊。。。。。。
15樓：雲彩
計算機睡覺睡覺睡覺啊很雜說句實話爭強好勝啥氣候睡胡莎莎等哈
請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。
16樓：匿名使用者
1：一天地理老師問同學們：河水向**流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！
老師沒理會他，接著說：天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊！
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊！
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手啊！
老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九州！
2：老師說：＂如果你的褲子的一個口袋裡有二十塊錢，而另一個口袋裡有五十塊錢，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」
3：兒子：爸爸，你有幾個名字?
父親：我只有一個名字呀!
兒子：不要騙我，你不是還叫淘氣嗎?
父親：淘氣?誰說的?
兒子：今天上課時， 王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子!
4、 父親對經常在外邊惹事生非的兒子說：「為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……」
「我不進不退會怎麼樣呢？」兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：「那你問氣象臺去！」
17樓：dan鈽燴樅
1.在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?
」 「因為他沒有頭髮呀！」 「頭髮與智慧有什麼關係呢?」 「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！
」2.子：「如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」
3.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」
4.老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。
老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有祕書呀。」
5. 老師發下作文字時，問湯姆：
「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」
湯姆回答：「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」
「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」
6.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：「書都看完了嗎？明天要考試啊！」
小明就爽快地回答：「媽，我看完了。」
小明媽媽就很開心的讚揚小明：「乖，那明天你一定考得很好呢！」
小明哭著說：「媽，我是說，『媽，我看，完了』。」
7.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：
「樓塌啦！樓塌啦！」
小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：「死小子，有種你就來打啊！」
小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」
小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：「小明，你學會了哪些話呀？！」
小明說：「樓塌啦！樓塌啦！」
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。」
小明說：「死小子，有種你就來打啊！」
媽媽就打了小明。
小明說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」
媽媽被氣暈了！
18樓：無聊答答題
爸爸對小明說：「你現在要好好讀書，長大當個科學家。牛頓小時候書讀得好，長大就發現了萬有引力。」
小明說：「我還沒有長大，就知道萬有引力。爸爸，你看我比牛頓還聰明吧！」
19樓：
我們宿舍哥們強，
一日他發現蚊帳裡有隻蚊子， 忙活抓了半天沒抓到， 哥們嘆了一口氣說： 「媽的，餓死你！」 然後迅速把蚊帳收了起來， 忍了好幾天沒掛蚊帳， 最後終於把蚊子給餓死了。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅， 跟我們說：「我非弄死它」， 我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過它的」。
「你們看著吧」， 這人抄起一本**鑽進蚊帳， 封口。 邊看**邊不停的揮動扇子， 就是不讓蒼蠅落地， 結果兩個小時後， 蒼蠅終於飛不動了。 他湊過去捅了捅蒼蠅說：
「飛呀，小樣，爺書還沒看夠呢!」
20樓：笙簫w沉默
小王剛剛和媽媽吵了一架後走在大街上，對過一個老大爺看見了說：「小小年紀幹什麼不好，偏學人家紋身。」小王怒道：「看清楚了，這是拖鞋印子！」
21樓：匿名使用者
一座小城的公交車上，我面前的座位上坐著一個三四歲左右的小男孩，他媽媽和我並排站在他身旁。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。"
於是小男孩問他媽媽"媽媽，老弱病殘的弱是什麼？"媽媽想了下，說："是弱智。"
於是小男孩眼光打量了一週，停在了我的身上，四眼相望，我對他微笑。
於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
一個同事在家覺得後背發癢，就把他四五歲大的兒子叫來：「給爸爸抓背吧。」結果杯具了：小傢伙用一隻手指抵住他，很正經的說：「爸爸，動吧。」
我們要補20天的課，每天10節課，學校要收200塊補課費，老師說：再沒有這麼划算的補課了，算起來一天十塊錢，一節課才一塊，每天還免費送一節早讀－－。
22樓：匿名使用者
在飛機上，一隻鸚武對空姐說:「給爺來杯水。」一隻
說個超級搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說 爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音 閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說 靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個...
求能笑死人的短笑話，求5個很搞笑的短笑話，
1 在網咖，一同學突然舉手，大喊 老師！2 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話 尿喝多了，酒就特別多 3 買橘子，老闆 一塊五一斤。我 太貴了，五塊錢三斤吧。老闆 不行不行。4 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。本來是想說液晶的 5 初中文藝晚會，搶答題環節。女主持 大家注意了，不要搶...
搞笑可愛的笑話，超級搞笑的短笑話
1.兒子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說 你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說 還不是因為你！2.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道 親愛的別衝動,我們的路還長著呢 男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說 這位太太,你真不應該這樣威脅他。3.一懶貓瘋狂地追求一老...