1樓:沅秀大豆纖維
1.我相信世界上還有真愛
2.抱著女朋友說我得***
2樓:漂泊的人啊
很多抽筋的小笑話,心情不好的孩子耐心看完準笑1.有一天小明手上打著石膏,
老師問:你的手怎麼了
小明說:斷掉了
老師說:為什麼?
小明說:因為我太懶了
老師說:太懶手會斷?
小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,
可是我懶的用手弄,
就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來,
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師:............
2.在大陸做生意的臺商,
由於家眷都在臺灣,
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到,
臺胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。
他很不高興,
於是透過關係花了一些錢,
要把這著**的名詞去除。
過了一星期,
朋友告訴他辦好了。
他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?
他接到臺胞證後興沖沖開啟一看,
裡面赫然蓋了個三個大字:
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲三個字弄掉,
因為他覺得這三個字還是**,
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證,
一定沒問題,
只是禮數絕不可少。
又過了一星期,
朋友來找他,對他說:這次真的辦好了!
他趕緊把臺胞證接過來一看,
上面寫著:
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出遊,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕,
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰,
甲:注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中,
並確定與外界沒有連通…
結果,甲放了個屁。
文章摘自 漂泊者
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3樓:匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方
塊七呢。"
2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯
哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不
發。我和老侯聊完,放下**問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的?」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽
中心嗎?","不是,這是排骨!"
5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張
卷子,沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了
嗎?你剛才就這樣投的!"
8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二
天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。
9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常
路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨
女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。
4樓:天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。
弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:
那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:
好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:
缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?
我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?
我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:
那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?
5.牙科醫生對我說:「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。」我想想也是,便宜的狠啊!!
6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~
7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。
中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!
10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。
小二:爺一共四十九塊八。朋友:
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:
那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!
最近比較鬱悶,求幾個超級搞笑的笑話~
5樓:匿名使用者
一村婦月經不調去就醫,
大夫問:日期如何?
6樓:鮇來kào孖己
寂寞嗎?. 」
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7樓:匿名使用者
猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:「原來是『ip』(挨劈)卡呀!!」
食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
某人刻苦學習英語,終有小成。一日上街不慎與一老外相撞,忙說:i am sorry.
老外應道:i am sorry too. 某人聽後又道:
i am sorry three.老外不解,問:what are you sorry for?
某人無奈,道:i am sorry five
8樓:匿名使用者
昨天在某銀行存款,視窗有辦理職工,長得還行,加上銀行的**的陪襯下,看上去蠻清秀的;可是在印表機列印時她做了一個摳鼻孔的動作......又剛好我們眼睛都看到對方,那職工當時顯得有些,,,,,,
9樓:匿名使用者
a在黑板上寫了一個題目,好難
a 同學們,這道題很難吧? b 恩
a同學們都不會做吧?b恩
a 其實吧。這道題我也沒有搞清楚^ b………………
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1 兩個農家的孩子在聊天,一個突然問 你家的牛會抽菸嗎?你瘋啦?牛怎麼會抽菸?哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。2 爺爺說 今天是我的生日。孫子問 生日是什麼意思?生日嘛,就是說爺爺是今天出生的。孫子聽了,瞪大眼睛說 嗬,今天生的怎麼就長這麼大了呀!3 去飯店吃飯,有個哥兒們中途去廁所!回來後很神秘...
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在一個月黑風高的夜晚,一隻黃鼠狼塞 se 出來有塞進去 好恐怖 醫院裡傳來新生兒的笑聲,醫生們很奇怪,掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了 媽的,想幹掉我,沒那麼容易 一天一個小酸梅不想去上學,於是跟他媽媽說 媽媽媽媽,我 我不想去上學咯。媽媽說 為什麼啊!小酸梅說 那...
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一天,一個女的去看醫生,醫生讓他去拍x光,那女的是鄉下人,不知道什麼是x光,以為是拍張 來就行了,就拿了張藝術照來給醫生,醫生的世界觀剎那間崩塌了。昨天去賓館辦理入住,和樓主一起進門的是個漂亮妹子 我們一起走到回前臺登記答!老闆娘 你老婆挺漂亮的!lz笑而不語!美女面紅耳赤 別瞎說,我不認識他!老闆...