1樓：匿名使用者
交通肇事的責任好象跟車的牌子無關呀！
可以報警讓交警來處理吧。
求笑話一個
2樓：吥懂裝不懂
1.女朋友問我：七夕吃什麼啊？
我故裝糊塗：不是吃粽子嗎？
女朋友笑：什麼吃粽子啊，是吃月餅好不好！
2.最近進展不錯
我教會了狗狗怎麼在戶外拉屎和原地打滾
接下來我要教它怎樣把背上的屎弄乾淨
3.某帖子問道：假如你變成了**人，你第一件事是什麼？
某網友回答：在大街上放一100元，誰撿踩誰的手。
4.昨晚女兒男朋友來女兒家，很晚才離開。
爸爸說：那小夥子臉皮也太厚了，待了這麼久才回他家。
女兒：媽媽說你當年也是這樣的。
5.女朋友說：以後你負責洗衣服和做飯就行了，我來養活你！
我說：好啊好啊，那你打算幹什麼呢？
那朋友：開一個洗衣店或飯店。
3樓：百度使用者
從前，有一個人到外地出差，因為需要住所所以他的朋友就給他介紹了一個2樓宿舍，他覺得很滿意，就住了下來，但是，沒過幾天他就覺得有一點不對勁，他發現每當他上樓的時候樓下的人都議論他，他就覺得很奇怪。有一天，一個隔壁的朋友出來散步，正好經過他家，他就問，為什樓下的人都議論我啊？？於是，各部的朋友就告訴他說：
說啊，很久以前，你的房間裡住著一對情侶，有一天他們吵架了，但是過了幾天女的就失蹤了，又過了幾天那的也沒了，又過了幾天那個男的回來刷牆，人們據說啊，那個男的把女的殺了，然後埋在牆裡， 人們還說，只要住在這個屋子裡的人都會被詛咒······隔壁的朋友說完了，他非常害怕，當天晚上他怎麼也睡不著，一直盯著牆看，看呀看越看越害怕，最後他終於忍不住了，拿起錐子和錘子就去砸牆，砸了一會兒之後他就看見了一雙女人的眼睛，接著又看見了一張女人的嘴，嘴邊還有一絲血跡···然後，那張嘴竟然說話了！說道：「你神經病啊？！
半夜三更不睡覺，砸俺們家牆來，你瞅瞅，我口紅都抹歪了！」（嘴邊還有一絲血跡：口紅抹歪了。
）·······
4樓：匿名使用者
煙看醫生
香菸不舒服
，它去看醫生。
香菸：醫生，我最近心情一直都不好，身體也覺得不舒服。
醫生：最近身體有沒有什麼異常反應？
香菸：有時感到頭暈目眩，四肢痠軟無力。好像中毒一樣。
醫生：從剛剛的拍**的情況來看，你的確是中毒了。
香菸：什麼毒？
醫生：檢測到你體內有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物鹼、胺類等，它們有多種生物學作用，會對體造成各種危害。
香菸：那怎麼**？
醫生：把毒素轉移。
香菸：怎麼轉移？
醫生：**，給我拿個打火機。
本笑話來自蜜蜂笑話網
5樓：唯_呆兒
周未，一家三口逛公園。孩子：「爸爸，這叫
什麼樹啊？」，爸爸：「不知道。
」，孩子：「爸爸，這叫什麼動物啊？」，爸爸：
「不知道。」，孩子：「爸爸，這叫什麼鳥啊？
」，爸爸：「不知道。」，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：
「你就不要問了！」，爸爸：「你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！」
6樓：匿名使用者
莉莉；我想買坦克。
明明；買唄。
莉莉；買不起啊。
明明；刷信用卡唄。
莉莉；還不上怎麼辦啊。
明明；怕什麼，你有坦克呢。
7樓：拿鐵冰咖啡
嘴巴里組裝電池
今天化學老師講了一真事兒。
有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。
一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池。
整天滿嘴電流能不頭暈麼？！
8樓：藍天星空下
、「打劫！」隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見衝鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小夥剛 舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小夥從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水！
9樓：哈寶
:十年生死兩茫茫，恆源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。
縱使相逢不相識，補維c，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。
料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2:老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節雲中，三金葡萄糖。
會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。
為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。北大青鳥，建校時間長。
會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4:老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。
為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。持節雲中，大大泡泡糖。
會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。
為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。持節雲中，雙匯火腿腸。
會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
10樓：匿名使用者
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結，不是更好看
50個小笑話
11樓：匿名使用者
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
最近心情不好，笑點偏高，壓力大，求爆笑笑話，一定要那種看一便就過...
12樓：百度使用者
一個考察家到一個部落 一群土著人把他包圍 虎視眈眈的看著他 然後考察家說道 天哪！上帝！我死定了 這是上帝說到 不！
你還沒有死定！你拿起腳邊的石頭砸死部落首領 考察家照做了 一群土著人更加虎視眈眈的看著他 這時上帝說道 這你才真的死定了！
13樓：夏日末冉
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
14樓：abc一凢
1、今天上課，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：「這種解法是錯誤的。」 2、犯罪心理學課上，教授講了個案例：
一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然後發生了關係！。。。同學們紛紛討論著。 幾分鐘後，教授說，同學們！
這就是緣分阿！ 3、老師：天黑請閉眼，學霸請睜眼，學霸請答題，好了，學霸請閉眼。
老師：學渣請睜眼，學渣請作弊，好了，學渣請閉眼。 老師：
監考老師請睜眼，監考老師請確認！ 老師：好了，天亮請睜眼，一名考生掛了。。。
4、我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神祕兮兮地跟我們說：「今天我們開展有獎活動，請翻開作業本檢視。」 我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。
我很失望，因為本子上寫了：「謝謝惠顧。」 一把拿過同桌的本子，上面寫到：
「開卷有獎，再來一遍！」 我好像知道什麼了。 誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：
「你獲得終極大獎，學校三人遊**一份。請於今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。」
15樓：匿名使用者
去笑話網有很多笑話的。。。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
16樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
我是窮人,想嫁個有錢人有錯嗎，誰能告訴我嫁給一個有錢人好還是窮人好 前提是有錢人不夠愛你 窮人愛你
沒錯啊現在談戀愛還可以是精神上的，可是 結婚是很現實的，為什麼還要找個窮的過一輩子呢？要爭取個人的幸福 啊。想嫁個有錢人沒錯,但是要對這個有錢人有一定標準 不要委屈自己,要找愛自己的,有愛才能有幸福 沒錯,指責你的人太敏感了.因為他們得不到的也不想別人得到.女人有這種想法很正常，灰姑娘總希望自己變成...
我聽別人說美女都是給有錢人準備的，是真的嗎
這應該是不爭的事實吧。因為有錢人能養得起這樣的女人的。窮人可就不行了。不是真的，美女嫁什麼人是美女的選擇，可能很多漂亮女孩喜歡嫁有錢人，但也有不想嫁的，所以美女不是給有錢人準備的。美女，他們的要求一般都是比較高的。條件低的人他們一般都看不上。美女當然要選擇條件好的。不是，有錢人有錢人的活法，很多的沒...
追我的男人是上海男人，他的初戀跟有錢人跑了，受傷了，才追的我，我條件不錯，說什麼我愛他，他珍惜我
你又想過你前男友現任女朋友的感覺嗎？她如果知道估計會很傷心吧，按照你所言，你前男友不是啥好東西，心裡愛著你去禍害別的女人，單純的跑友嘛？如果真的愛你，應該是單身，而且會想辦法跟你複合，而不是一邊跟別的女人 還說愛你，想左擁右抱嗎？呵呵！現在追你的男人肯定不怎麼樣，不能老婆怎麼會跟別人走 千萬不能湊合...