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2021-05-05 09:41:37 字數 6040 閱讀 6505

1樓:匿名使用者

我的家鄉在德惠,它雖沒有美國紐約的繁華,也沒有水上海港—-威尼斯的絢麗與多姿,更沒有日本東京的古樸與典雅,但我卻愛它,因為我愛這片土地,更愛這些勇於創新與探索、勤勞質樸的人。

小時候,常聽大人告訴我說:世界不斷在變,所有你周圍的東西都不會保持原有的狀態一輩子的。的確,所有的事物都是在發展的,就好像時間不停的流失一樣,儘管發展有快有慢,但它們都會變得和以前不一樣,這就是發展的魔力,也是促進它們不斷髮展的動力。

長大後,看見周圍的來來往往的人和事,而環境也不斷在變,我便完全懂得了,發展的重要性,就拿我的家鄉來說吧。聽長輩告訴我,大概在二十幾年前,那兒還沒有那麼多的房子,而多數是農田和墳場,十分的荒涼。雖然沒有親眼所見,但大抵也可以想象得到那時候的情形。

那條路雖然現在比起原來要好上許多,但終究充其量也只能算是一條小小的巷子罷了。颳風時灰塵飛舞,眼前一片霧茫茫的,而下雨時也好不到**去,在那裡走一趟,就得洗一次鞋,因為地面上像鋪了一層厚厚的泥。

大概已經有十年的時間過去了,城市街頭也完全變了一個樣,它像一個成長了的孩子,正在展現著它的魅力。雖然不能和市中心比較,但也是有模有樣了,路邊一家家商店開起來了,然後又一次一次的翻新,馬路也變寬了,汽車在上面來來往往,一副四通八達的樣子。它代表著新世紀最顯著的變化,代表著德惠正在向一個更高的層次前進。

欣喜,在於變化。我的家鄉變得更美了!

2樓:

幸福的淚水

一直以來我都以為眼淚是枯澀的,是痛苦的預示。

有一句話我不知道它是否有道理:笑容代表的並非全是快樂,哭泣似乎也並不意味著什麼。當我再次接聽相隔太平洋的**,聽見第一句很真誠的問候時,我終於落淚了。

第一次感覺眼淚是如此的幸福的。

我有兩個弟弟,大的弟弟去年出國了,小的弟弟下個月就要去北京簽證了,想到這,最痛苦的襲擊是孤獨與寂寞,是那不願意屈服人的孤獨。

今天,兩個弟弟在不同的時間不同的地點給我**,一股股暖流衝擊著心靈的深處,因為我也是離家求學的孩子,只是我離爸媽相對他們很近。大的弟弟在太平洋的彼岸,他在**裡跟我說:「小的弟弟下個月也跟我一樣到達太平洋的彼岸了,姐,我知道此時您的臉上寫滿了孤獨的笑容。

」我不敢說話了。心裡千言萬語無法表達,只能深深地一個人藏著。小的弟弟撥通了我的手機,是我剛掛了今天第一個太平洋彼岸的**的後一段時間。

我第一次聽見小弟弟這麼深沉喊我,他很深沉也終於願意喊我姐姐了,因為他一直習慣直呼我的全名,也許是因為平時我太過分地寵愛他的緣故吧。

「姐,我告訴你一個訊息,但是你要答應我,你要笑給我聽,下個月我就要離開大陸了。」弟弟雖然很小,但他知道什麼叫做樂觀的悲觀主義。也許是因為我跟他們說過:

人要抵達太平洋的彼岸,必須先經歷黑暗和痛楚,就像一個人的生活態度,不是簡單的悲觀或樂觀,頹廢或積極的問題,它是一種過程,是人生拼搏的一個極度艱難的過程。

於是,我遵循了一個當姐姐的職責,我笑了,掉著眼淚地笑了,那時的我,是很開心的。我告訴他們,當姐姐的我很失職,因為我不能一天一天看著他們長大,我給予他們的,直到今天,依然少得可憐,少得讓我有一種負罪的內疚。從前的打打鬧鬧,我都有充分的理由,因為我在家是大姐大,什麼都得聽我的,因為有爸媽對我的任何袒護,他們終究一定以及確定會給我投降。

然而到了今天,我終於知道錯了,錯得有點無法自我原諒,原來一直以來我都是那麼自私的,是義無返顧的自私。我有個幸福的家,從小,家裡就沒有繼承從前的家長制度,更沒有繼承從前的重男輕女。我記得母親、父親都親口跟我說過一句話:

他們最擔心的永遠是我。我也知道這不是對子女的過分偏心,是一種愛。而他們卻從來沒有跟我計較過父母親這種對我過分寵幸的愛,也不會從我身上奢求什麼,更不會讓一個姐姐為弟弟負擔什麼,要承擔從前、現在、或者遙遠的未來的任何責任,真的,從來都沒有。

弟弟們還說過,只要我好好學習,大學畢業後一切順利就好。而且他們都殷切希望我以後能幸福地一直陪伴著在家的老爸老媽。此時,我固執的心,也不得不承認,我是兩個弟弟的小妹妹,以前是,現在是,以後也是,永遠都是。

太平洋的彼岸是一個很遙遠的地方,那裡有我很遠的親人,雖然我們很難相見,可是每一份牽掛,卻從遠方一點一滴的飄了過來,很暖,很舒服。

雖然在我的心裡,他們都很小,小得讓我終究不能放心。可是,他們卻在不同的地點給予我最真誠最溫馨的相同祝福:他們會努力讓我過得幸福,讓爸媽永遠放心。

我很羨慕弟弟能說出這樣一句讓我覺得自己的心很沉重的話語:姐弟同心,其力斷金。

小小的心靈,有些話語往往充滿了最真誠的笑容,而且他們帶著這份笑容開始以實際行動為自己許下的諾言長途跋涉。

淚,不能解釋什麼,也無任何的意味。

如果說它能給予我答案,那是幸福的預示。掛了**後,我抬頭仰望著蔚藍的天空深深地呼吸了,然後讓眼淚從臉龐自願地流了下來。後來,我告訴母親說弟弟們都給我**了,我很清晰地聽見母親流淚的幸福的聲音,真的,我知道母親真的落淚了,也許我讀不懂母親的眼淚到底意味著什麼,但是我聽見幸福的腳步聲。

我也知道什麼叫做一萬個不捨得。

但是,在人的一生中,也許是因為每一條走過來的路都有它不得不這樣跋涉的理由;每一條要走上去的前途也有它不得不那樣選擇的方向。只有把內心不願意屈從的孤獨藏起來,跋涉的理由才會充分,選擇的方向才會正確。

哭泣,真的不意味著孤獨與寂寞,更不是痛苦,而是另一種會心的幸福。

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3樓:匿名使用者

前面的幾位都是摘抄的。那我就寫一寫方法吧!因為我不主張你抄襲!因為作文這東西要靠領悟哦~~~

前提當然是你首先要體驗!體驗才能談得上感悟~~~在我的印象小學生通常不會去專門去注意這些!

但有時你們不經意間看到的片段就是你們最好的素材比如:深夜裡,老師在燈光下為你們批改作業等等有了這些片段,你再加以合理的想象,就可以成文了!

至於範文,上面幾位已經提供了!呵呵~~~~~ (^_^)

4樓:_風舞

敬愛的林老師:

您好!最好的情感含蓄在心靈深處,不需要刻意表白,只要情感最真就好。但我還是想借手中笨拙的筆靜靜流淌心中的話語,表達對您的敬愛和謝意。

雖然您不是我們的班主任,而且也只教了我們一年,但是您卻能十分嚴格地教育我們。您是那麼的負責任。或許,在有些同學看來,您是嚴厲的,而且還比較凶。

不過我卻想說:「您的課堂只有真誠,沒有訓斥!」您比父母還要善於讀懂我們的內心,您是最能讀懂我們的人,您豁達、寬容而又有耐心。

記得那次月考,我的成績雖不是一塌糊塗,卻也難以服眾,我找到您談心事,您安慰我說:「其實我覺得你考的不錯,尤其是創新題比以前答的有章有法,可圈可點;作文語言細膩,耐人尋味。結果固然重要,但過程更美好,懂得享受過程的艱辛是對結果最好的理解,懷著這種心態,你就不會覺得成功失敗有多重要了。

」老師,您把自己的青春年華都花費在我們身上,您的無私奉獻,您的寬容大度,您的真誠厚愛,我永遠不會忘記。 您是我人生之路上的引路人!

誰言寸草心,報得三春暉,是對母愛的深沉讚頌,花兒對園丁的感恩呢,只有我們學生知道。 「正直善良純粹奉獻教書育人;靜如止水淡泊名利充實人生」。——您的真實寫照。

因為不知道你和你老師之間發生的一些事,所以捏造了一個事例寫進去,實在抱歉,沒能寫的貼合你的經歷。不過我寫得很認真的(*^__^*)...嘻嘻,希望能幫得上你!

敬愛的語文老師:

您好!雖然您曾經對我們說過最好的情感含蓄在心靈深處,不需要刻意表白,只要情感最真,你都能讀懂。但我還是想借手中笨拙的筆靜靜流淌心中的話語,表達對您的敬愛和謝意。

記得剛開學您到我們班來上課的情形,初次見到您,我們無法控制都開懷大笑起來,因為您的身材不高大,反而偏胖,總給人滑稽的感覺。您見了這番情況,溫和的笑著說:「我每次接教新的班級,都會受到同樣友善的待遇,我也總是告訴我的學生:

『一個人要評判美,就要有一顆有修養的心靈,脂粉只能美化外表,不能美化靈魂』」。這時教室裡一片靜寂,沒想到您會用這麼深刻而又充滿磁性的話語開始您的課程,沒有訓斥,只有真誠。

也許老師比父母還要善於讀懂我們的內心,而您又是最能讀懂我們的人,您豁達、寬容而有耐心。記得那次我們有幾個沒有認真聽講,在底下做小動作而導致與同學合作交流不成功,您對全班說了這樣一席話:「我們總是在不經意之間與美好的東西失之交臂,而我們自己卻並不知道;我們也總是不清楚在隨意之間放縱自己而不懂控制所帶來的危害;我們也總是這樣不小心地慢慢毀壞自己的美好形象。

知識的貧乏最讓人生出許多懷疑,要知道任何事情沒有做不到,只有想不到,態度決定一切,隨意與放縱是我們最大的敵人。」當時聽了,我好難過,想著想著眼淚不爭氣流了下來。下課後,您問我是不是您說話重了傷害了我,我說是因為自己犯了錯不好意思,加上多愁善感,就流淚了。

您說:「也許哭,比你這樣訴說更有用,知錯就改,很難得,老師相信你只是偶爾一犯,不用記掛在心。」

那次月考,雖不是一塌糊塗,卻也難以服眾,我找到您談心事,您安慰我說:「其實我覺得你考的不錯,尤其是創新題比以前答的有章有法,可圈可點;作文語言細膩,耐人尋味。結果固然重要,但過程更美好,懂得享受過程的艱辛是對結果最好的理解,懷著這種心態,你就不會覺得成功失敗有多重要了。

」您曾說:一個老師的成功與否更多的在於他能否走進學生的心靈深處,與學生思想情感達到共振共鳴。我覺得您做到了,您說注重學生思想、情感與心靈的培育是您當老師的第一要務,傳授知識和方法排在第二位,我們都很信服。

但沒有想到的你能以女性的細膩來履行自己溫和善愛的追求。

那天突然變涼,我感冒了,您見我不停地擦鼻涕,給我20元錢叫我趕緊買藥,還叮囑我一定要給醫生說明感冒症狀再買藥,要按時按量服用。當時,我心裡很複雜,既激動又興奮,沒想到您比班主任還要細心,就像媽媽一樣。第二個星期還錢給您,您執意不要,說:

「沒什麼,一個聽話的學生在老師眼裡就是一個好兒女,你拿著別亂用就行。如果你堅持要還的話,等你用期末獎學金還吧。」當時,我心裡有說不出的自信和勁頭。

老師,您知道嗎?與班主任的嚴厲比較,您多了母親般的慈愛,那次值日我為了逃避責任撒了謊,被班主任狠批了一頓,上語文時情緒不高,您瞭解情況後,說:「生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花,雖然謊言是生活中常見的東西,但我們要力求做到內不欺己,外不欺人;學會承擔責任,少一些推脫,才會有正常的秩序。

」一席話說的我心悅誠服,好像每次班上的同學被「班主任父親」嚴批後,您都會和藹可親的安慰我們,所以班上的同學說您是好媽媽,班主任是嚴爸爸。用心體會,溫暖的情感流在心底,幸福而又快樂。

老師,您把自己的青春年華都花費在我們身上,您的無私奉獻,您的寬容大度,您的真誠厚愛,我永遠不會忘記。

誰言寸草心,報得三春暉,是對母愛的深沉讚頌,花兒對園丁的感恩呢,只有我們學生知道。 「正直善良純粹奉獻教書育人;靜如止水淡泊名利充實人生」。

此致 敬禮

200.12.31

敬愛的語文老師:

您好!也許您不認識我吧?也難怪,我上課時舉手較少,也沒什麼特別特出的地方,也就是這次周闖關 考得還可以。

打從第一節課開始,您給我的感覺就是,有幽默感,能夠活躍課堂上的氣氛。讓我們學起課文來,有一種感興趣的感覺。我覺的,我們真的需要這樣的老師,因為一旦老師說話同學們愛聽,那樣,學起課文來也就容易多了。

另外,您佈置的作業量也不大,有了充足的時間給我們預習和及時複習功課,同時,對我們的睡眠也有了很好的保障。上課時,您提出的問題既有簡單也有複雜的,這樣一來,我們都會積極主動的去思考問題,在不自不覺中就培養了我們思考問題好習慣。我想,如果課堂允許我們互相討論問題,也許效果會更好的。

此外,我覺得,您舉辦的那個「三分鐘演講」雖然很好,但是一次只能是一個人,很多同學沒有機會參加,也許再過一天,甚至是一個星期才會叫到別人,那樣很令別人著急。我覺得,老師您應該每節課出一個話題(當然我們也可以提建議),讓我們每一位同學按座位順序接火車發表自己的看法(每人限說一句),那樣的話,每次可多6到7個同學能夠展示自己的風采。

當然,這只是我的一個小小的建議,採納不採納就看老師您了,不過我希望能得到認可。

老師,我要說的話還有很多,由於時間限制,就先說到這兒吧!

祝您 工作順利

萬事如意!

林老師:

您好!很高興能給您寫這封信,這是我們第一次用書信方式溝通,希望能快樂地進行。

語文,說實話,小時候我並不喜歡。隨著年齡的增長,知識的增加,我愛上了語文。它所能代表的不僅僅是一個學科,我通過五年的學習,已能感受到語文的魅力,它在向我招手,可我卻好像摘不到它……這時,我想能幫我的只有您!

我一直認為我學語文,不是為了考試,也不是為了得到表揚,而是希望被文學的魅力所感染,得到薰陶。曾經有一次,我演出時,背誦徐志摩的《再別康橋》,那次我真的在臺上哭了,不過連我的搭檔都沒有意識到,我是被文學驚動了……(想跟您聊天,我愛文學!)

在我進步的同時,您在付出心血,這次考試我務必考好!

正面的「福」字是我祝您永遠幸福 此致

敬禮 200.12.31

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