1樓:下世紀·輪迴
我的很短、很幼稚、
有一隻小白兔去麵包房問老闆「老闆、老闆,有一百個麵包圈嗎?」老闆說「沒有了」第二天小白兔又去麵包房問老闆「老闆、老闆,有一百個麵包圈嗎?」老闆又說「沒有了」第三天小白兔又去麵包房問老闆「老闆、老闆,有一百個麵包圈嗎?
」老闆很高興的說「有啦、有啦」!小白兔說「那給我拿兩個吧」!~
絕對是自己一個字一個字打出來的啊
2樓:
1、跟一很久不見哥們兒喝酒,我問到他的婚姻情況,他說:「今年我換了好幾個丈母孃…」我嘆道:「我驚訝道.你也太強了」誰知他罵道:「哎!是我岳父太強了」
2、組織部最近發出通知,各級組織今後考察幹部,主要採取打牌方式。理由是:
打牌打得好,說明有頭腦,打牌打得精,說明思路清,
打牌打得細,說明懂經濟,打牌不怕炸,說明膽子大,
贏了不吱聲,說明城府深,輸了不投降,競爭意識強。
3、去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來,拿給老公看後,他連聲誇俺有眼光,買的衣服好看、**。
俺:嘻嘻,今晚要讓哥哥做『舉人』呦~
老公也露出不懷好意地笑:不嘛,俺要做『進士』!~
4、海難後有**落到了荒島,恰好有海龜產卵,他活了下來,獲救後,記者問他感想,他說,當然,先要感謝王八蛋。
5、洛文是美國黑人部長,入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草,簡單穿了個t恤,一位太太驅車經過,停下來招呼他:「那個黑人,你剪一次草要多少錢?」
洛文抬頭瞟了她一眼,慢吞吞的說:「那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草,她陪我睡覺。」
6、一小…姐深夜被蒙面人強…暴,她在派出所分析說:民工**沒這麼好;工人東西沒這麼小;光棍射的沒這麼少;老人硬的沒這麼早,綜合分析是領…導。
7、老婆一發火,男人就得躲;老婆一發彪,男人就悄悄;老婆一發福,男人就失足;老婆一發財,男人就**。
3樓:匿名使用者
1。去師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書幾行大字
烤牛肉串
雞腿雞心
偶旁邊一nb的mm很大聲的讀到:烤牛jj
3。初中時,一天正上課,忽聽後排一聲巨響,全班回頭,看到後面一同學嘴 脣 紅腫(酷似東城西就裡的梁朝偉造型),並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閒著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了
4。有一次我逛街的時候覺得肚子很痛,於是我走進街角的「19吃到飽 火鍋店」,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我就跑到第二樓去,二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有東西,但是卻發現有一間廁所門貼著「故障維修,請勿使用。」
我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫 了 褲子就朝馬桶蹲了下去,噼裡啪啦.....好 爽!
結束後,我下樓去卻發 現空無一人,奇怪了,正 值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎麼一下自就人去樓空呢?連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧檯,並且問道:「有人嗎?怎麼都沒人了?」
此時,只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來,並且開口:「我靠!剛才大 便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在,算你運氣好。」我汗啊.
5。某日,我的一位女 性 朋友跑過來對我說:「鬱悶,我血beng了。」
「血beng?」我問。
「就是月jing流量很大!」答。
哦,身為男 性的我當然不知道什麼叫血beng了。
花開兩朵,各表一隻。
幾天後,幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單,說「這感覺,就像幾個月沒來月jing,今天突然來了各血beng。」
說完抬頭一看,全辦公室的人都盯著我。。。。
4樓:圓滾翻過
酒鬼又喝醉了,跌跌撞撞地走過來,對一個正走過他身邊的小孩說:「我頭上有幾個包?」
小孩嚇壞了,連忙說:「3個。」
醉鬼點點頭:「嗯,再撞一根電線杆我就到家了。」
昨天跟一很久不見的哥們兒喝酒,我問到他的婚姻情況,他說:「今年我換了好幾個丈母孃…」
我驚訝道:「你也太強了!」
誰知他罵道:「md!是我岳父太強了!」
5樓:匿名使用者
1、兩人比吹牛,甲:「我家房子很高,從樓上跳下去至少要5分鐘」。乙:「要是從我家房子掉下去,不是摔死的,而是在掉下過程中餓死的!」
2、最現實的愛:我想有點錢花;最本能的愛,老鼠愛大米;最貪婪的愛:愛你一萬年;最不自信的愛:明天你是否依然愛我;最折磨人的愛:你到底愛著誰。
3、雞說:關於先有雞還是先有蛋的爭論,www.ttggxx.com找雞蛋問去!我管生蛋,不願扯蛋!
4、本年最可愛簡訊:收到的人會永不被炒,閱讀的人會飛黃騰達,儲存的人會愛情甜蜜,刪除的人會好運連連,**的人會薪水猛漲!
5、練會金鐘罩,苦惱全隔掉;學好鐵布衫,困難不敢擾;精通少林拳,打跑憂和煩;降龍十八掌,抑鬱不敢擋!想要生活歡笑,趕快修煉武林妙招!
6、變撒哈拉之沙為財、太平洋之水為福、喜馬拉雅之顛為壽,作禮物送送經你,祝你在往後的人生財廣、福多、身體健康!笑話爆笑簡訊
7、甲:「瞧瞧你,長相不突出,才華不突出,為何那麼多女孩子為你痴狂啊?」乙:「我腰包突出。」
8、一女子酷愛寵物狗而不願結婚,女友問她原因,她說:狗不吸菸不酗酒不網戀,腳丫子也不臭,比男人強多了。最主要的是摟著它不怕懷孕!
6樓:
小明的一生是傳奇性的。
小時候,他是一個無論對自身還是對世界都充滿了好奇的小朋友。他曾經問過媽媽:「我是傻孩子嗎?
我長得像風箏嗎?」媽媽充滿慈愛地回答:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢。
你長的一點也不像風箏。」於是小明就開心地跑出去了,跑著跑著,他就飛起來了。
後來,小明上學了。這時候,他有了一個學名叫傾城。在這一年冬天小明的一部自傳性電影《有極》中,我們可以看到小明飛翔在藍天之上的英姿。
小 明是個領悟能力很強,但是惜言如金的學生。每次老師的提問,他總是沉默,直到老師說:「你倒是也吱一聲啊」的時候,小明才會很不情願地說:
「吱。」
再後來小明長大了。他再也不怕被人說長得像風箏了,因為每次他在井口俯下身去的時候,都有人說:「上面可別扔磚頭啊。
」小明非常傷心,他決定 去跳樓,他從十樓跳到九樓,從九樓跳到八樓,從八樓跳到七樓,從七樓跳到六樓,從六樓跳到五樓,從五樓跳到四樓,從四樓跳到三樓,從三樓跳到二樓,從二樓 跳到一樓,然後小明餓了,他就回家吃飯去了。
關於小明的死,一直是一個謎。有人說他是被人從十三層樓上扔下去死的,也有人說他是因為借給同桌橡皮而死去的。最為神祕的一種說法是:
小明雖 然成家立業享盡天年,卻是因為三根不同顏色的羽毛而死去。其中決定性的環節我們不得而知,這也一直吸引著眾多歷史學家以及歷史愛好者的目光。
就在小明幸福地生活的時候,小白兔的勢力範圍正在悄悄擴大。在所有的冷笑話人物裡,我最喜歡的就是小白兔。無論是企鵝小明還是蔬菜水果,他們簡直都是脆弱到憂傷,只有小白兔!
嗯,只有小白兔帶著天真的狡黠和彪悍,真是讓人心生歡喜。
小白兔家族繁榮,它和哥哥大白長得很像。雖然在早年間,小白兔曾經因為毛長得很白和不戴帽子受過熊和狼的欺辱,但是當它成長起來之後,對它們進行了狠狠的還擊,使得狼被獅子吃掉,而狗熊變成了同性戀。從此小白兔的光芒無人能擋。
小白兔有著廣泛的興趣愛好。它喜歡釣魚,雖然遭到了魚的**:「能不能不用胡蘿蔔當魚餌啊!
」它還喜歡助人為樂,經常勸誡吸毒的動物跟著它一 起在森林裡快樂的奔跑。有時候,小白兔還會和人類打交道,在購買小圓麵包和胡蘿蔔這件事上,它讓我們看到了作為一隻兔子所能達到的不屈不撓的頂點。
當然,最令人欣賞的還是它的睿智。那隻長頸鹿怎麼也不會想到,它對小白兔炫耀完長脖子吃東西的好處後,小白兔會看著它說:「你吐過麼?」
講幾個笑話來聽聽。
7樓:匿名使用者
你抽菸嗎?
場景一]
老師:老實說,你吸菸嗎?
男生a:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師:不吸?!叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎?
男生b:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師:不蘸點番茄醬嗎?
b一不小心蘸多了,於是馬上用手指彈了彈……老師:彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師:吸菸嗎?
男生c:不吸。
老師:不吸,好,吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師:不吸???叫家長來……
[場景四]
老師:吸菸嗎?
男生d:不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲:校長來了!
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩……老師:不吸?!叫家長來……
[場景五]
老師:吸菸嗎?
男生e:不吸,
老師:很好,吃根薯條吧。
e剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎?
e趕忙雙手遞過薯條,然後掏出打火機……
老師:不吸?!叫家長來……
[場景六]
老師:吸菸嗎?
男生f:不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師:突然大喊一聲:校長來了!
f手心冒汗,但仍鎮定地低頭說到:校長您好!
老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點……[場景七]
老師:你到底吸不吸菸?
男生g:向上帝保證,絕對不吸。
老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?
g(得意忘形地):大中華……
[場景八]
老師:吃根薯條吧。
男生n:謝謝,不會。
老師:……
講幾個笑話來聽聽
講幾個笑話給我聽聽
8樓:匿名使用者
一天老師問小明:1+1=? 小明:不懂。 老師:回家
9樓:匿名使用者
我在給一個傻子講笑話
10樓:匿名使用者
小明學校這幾天忙著搬家,於是,這天校長來看看。校長說:同學們辛苦了!
同學們說:校長更辛苦!校長又說:
同學們累了!同學們又說:校長更累!
校長最後說了一句:同學們晒黑了!這時大家都不知道說什麼好,小明想了想後說:
校長更黑!!!o(∩_∩)o 哈哈
有誰講個笑話來聽下嘛必採納,誰講幾個笑話來聽下,哪方面都可以拜託了各位 謝謝
大概十五年前,我們初中的時候,語文隨堂測試有一道題 魯迅,人。答案應該是浙江紹興人,結果測試結果出來,老師怒氣衝衝地說 你們這次答題答得五花八門什麼都有,有人答中國人 男人 地球人什麼的也就算了,還有同學答的是死人!我正想哈哈大笑,老師突然指了指我說 還有你,全班只有你一個人給我答的是 周樹人 某副...
講幾個笑話,不笑不給錢
公園裡長椅上一對戀人聊天時,女的說 我額頭痛了,男的會意,就在女的額頭吻了一下之後問 還痛嗎?女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛,男的就吻了她嘴脣,女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問 痔瘡能治嗎?軍訓時教官喊道 抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿,教官遠遠的看到後問 哪個笨蛋把兩隻腿都抬...
大家來講幾個笑話吧,大家來給我講幾個冷笑話吧 OK
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼!您的採納是對我最大的支援!本帖不定期更新!幫不上忙嘍,你可以上網看看一大堆的,專業的笑話 一大堆哦.小明 請問,你有和雷鋒相似的地方嗎?大明 都是人.小明 還有嗎?大明 都是男人.大家來說個笑話吧,誰講的最多最搞笑我就就給分 佛祖道 你有何能?大聖道 我一縱十...