隨著孩子一天一天長大大，孩子需要理解她們周圍世界的規則，她們需要別人對她們的期待;她們和別人怎麼相處;她們能夠把一件事做到什麼程度，如果她們做得過頭了，會發生什麼;她們需要用一些方法來衡量自己不斷增長的技巧和能力。規則在孩子「學習――發現」的過程中起著極為重要的作用。但是，如果父母的訊號不明確的話，父母一心想教給孩子的東西很容易不起作用。規矩對孩子的成長，不但起著約束作用，更會使孩子得到安全感。
首先，給孩子立規矩時，訊號要明確。比如，街上的黃燈亮了，那意味著你可以停步，也可以不停。有誰主動停過?先前我只是告訴女兒，「我要遲到了，你要快點?」怎麼快法?什麼是快?並沒有對她表達出來;立規矩時，需要明確地告訴孩子，這樣做的後果，我想最好這個後果跟孩子的切身利益有關的。
第二，要就事論事，別輕易給孩子貼標籤。如果我們大人說些「你從生下來就給我找麻煩」這樣的話會使明明把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心。「既然我生下來就這樣，那我也就只能這樣了，那還有什麼要改的?」所以不要把一件事擴大化。
第三，懲罰一定要及時。孩子的長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到晚上，她很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說;對孩子的懲罰要切實可行。如果父母的話對孩子是個不切實際的「威脅」，這個威脅對孩子不起什麼警告作用;立規矩的時候最好能把孩子不遵守規矩的後果明確告訴她。比如，孩子吃飯磨時間，媽媽一起床就要告訴她：30分鐘吃完，否則端走。吃飯中途，可以提醒她一次，告訴還有多長時間。還可以新增一些額外的條件，比如按時吃完，給點獎勵。不按時吃完，取消某個優惠。
第四，給孩子樹立規矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。小孩子的理解能力沒有那麼深刻，自我控制能力也不強，樹立十分複雜艱難的規矩，非但不能夠讓她遵守，反而會讓她糊塗;要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權嘴臉――「你聽我的!我說了算!」不要以為孩子小，什麼都不懂。你講的道理也許她一時不能夠完全領會，但是你平和的語氣和尊重她的態度，卻會讓她信任你的判斷，順從你的要求.。實在複雜或者講不明白的道理，應該和藹地告訴孩子：「這是這裡的規定」或者「這是咱們家規矩」，「所有的人都要遵守的」。
第五，立下的規矩，無論時間地點場合，都要遵守，比如在家不許隨地吐痰，在外邊也不許。而不是今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊塗，無所適從。所有的規矩都不僅僅是立給孩子的，而是父母也要嚴格遵守，以身作則。比如，要讓孩子規律進食，父母自己就要在飯桌上舉止規範，不挑食，不浪費。要讓孩子懂禮貌，父母自己就要對所有的人――包括自己的孩子以及其他所有的孩子――使用文明用語。
第六，規矩不是絕對不能夠打破的，在孩子的要求下，偶然「放寬政策」――比如，以零食代替正餐、中午看一場電視、晚睡一個小時，等等――會減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規矩。相信孩子，不要以為偶然的一次「放縱」就會養成什麼壞習慣(從數學角度來看，一次不足以稱為習慣;習慣是多次積累的後果)。有些事情，可以放手讓孩子親自體會一下"放縱」的後果。winner前一陣子她要求週末兩天每天吃兩次冰激凌。我對她說冷飲吃多了會不舒服，她不理解。我就依著她週末兩天每天吃兩次，一個星期過後，她開始咳嗽、流鼻涕，還吐了兩次清水，說她"難受、不舒服」。我告訴她這就是冷飲吃多了的後果。從那以後，她再也沒有要求過一天兩次冷飲，而是主動約束自己，只吃一次。有些事情，規勸不管用，就換一種辦法，不一定正面要求。比如寶寶愛吃肉，不愛吃青菜。我們勸她吃青菜，告訴她吃青菜的好處，她就是咽不下去，我們也不要求她一定吃。經常做一些帶青菜餡兒的食品，比如包子、餃子等，以此種方式讓寶寶進食青菜。每頓飯的青菜，我們自己吃得津津有味，讓她看著眼饞。有時她會主動要求吃一些，還對我們講道理：「吃了這個菜，我就身體就健康了，沒病了，還長高了」。
第七，不要以成年人的行為準則來規範約束孩子，不要把孩子的一些淘氣行為統統斥責為「犯錯誤」。要多從孩子的角度出發，體會到在她看來，向你身上潑水或是什麼的，是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火，而是和緩地告訴她，「我知道這樣挺好玩兒的，但是我不喜歡你這樣做，衣服溼了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了。」
我想，天下沒有十全十美的孩子(也沒有十全十美的父母)，不要時時處處緊繃著階級鬥爭的弦，盯著孩子的一舉一動，生怕有什麼差池。大的規矩有了，小處不妨寬鬆一些。苛求完美只會把你變成碎嘴婆子，嘮嘮叨叨，沒完沒了，讓孩子心煩意亂，你說什麼她們都聽不進去。你對她的規範越精簡，起的作用越大。
這些規矩應該是適應於各個年齡段的孩子的，也因人而言。和所有的父母一樣，我們總有犯錯誤的時候，在管理孩子的時候，常常不知怎麼辦。不過也許讓孩子和我們漸漸建立有秩序的規則，對孩子和我們都有益。
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