我的愛情在午夜遊蕩

2021-09-13 01:19:35 字數 3052 閱讀 2674

午後與靜夜

想起最喜歡的時辰,還是午後與靜夜。

懶洋洋的午後,人是舒閒的。一杯清茶,嫋嫋的飄出半分迷離。獨自坐在半遮掩的華光裡,信手翻一冊微黃的回憶,便已是滿足。

嘆一聲長氣,放任,再放任,杳然遠逝的疼愛。不落痕跡的憂傷,然後再輕輕釋然。

用半個枕頭,做半個夢,在陽光的塵埃裡舞動流浪的心。也許走的很遠,也許離的很近。有時候不過是瞬間瞌夢,悠悠黃梁,不再只是睜開眼的蒼涼。

我要這樣淡淡的空閒。或許寥落,或許從容。總在紛紜微妙的對視之外。

不過一個午後的慵懶,其實心中已是明然。與你,與生活,都只是等待。等待一種攜手,等待一段共程。

我知道我會走遠,但是我要你離我很近。

其實這樣的時刻很少,不是匆忙的趕著奔波,就是在午後的夢裡,困的不願醒來。

太過倦怠的夢,其實和思念已經無關。

於是等待靜謐的夜。靜悄悄的一盞昏黃,三兩星光。

用幾分清醒幾分徹悟,讓指尖,飛舞如燕;讓心,飄零如葉。

如此不動聲色的思念,連微笑都是悱惻纏綿。誰來泡一杯濃濃的咖啡,濃的就像化不開的愛戀。我會用一晚的溫柔,慢慢飲下,把憂傷過濾的醇香無比。

再嘆一聲長氣,攬星邀月,暖今宵清夢無數。

想象愛情

想念你的夜,是哈根達斯的溫柔。昂貴的寵愛,落滿了不合適宜的奢求。

我知道那年,你正從憂傷裡走出來。而我,正走進憂傷。那些擦肩而過的從容,不過是錯覺。沒有人和我們一樣,從來不知所終。

那些不停睡著的白天,那些糾纏不息的長夜。我們的困頓如翅膀一樣的瘋長,沒有方向,驚慌四散。

巧克力的蛋糕那麼精緻,就像你華麗的凝望。堆砌了太多的想象,心就脆了,紙一樣薄了。甜美的樣子,曇花般絕望。

我低下了頭,只是不想,讓你看到我的憂傷。

我們這樣對坐,彷彿可以天荒地老。

**可以若有若無,冰激凌可以或甜或鹹。讓我仔細的調一份微笑,輕輕展開,假裝忘記前塵過往。

牽著你的手,如此溫柔。容我小小的自私一回,用你給的溫度,晒晒心裡的難過。呵,為何你要緊緊握住我的心臟,讓我的夜,凝結這樣的哀愁?

誰要先說離開,誰又佯作挽留?

太濃的眷戀,如同冰激凌的甜。無法繼續,難以捨棄。

不敢看你醉酒的樣子,是這樣歇斯底里的瘋狂。沒有眼淚,卻奔湧著悲傷。

那晚你說弄丟了一枚戒指,你說把它掛在了一顆聖誕樹上。你說後來再也找不到了,白鬍子的聖誕老人,走的太匆忙。

你牽過我的手,告訴我願意什麼都不要。我們可不可以,永遠到老?

我想象這樣一場華麗的愛情,在你我略微緬甸的微笑裡。

想帶你兜兜風,想帶你看看海。想帶你走入這樣的夜,再安靜的走出來。

用一場煙花是否就可以當成結束?

看過這樣的繁盛,是否,就不再奢望美麗?

疼痛的牙

總是那麼的懶。懶得不要理睬那顆疼痛的牙。

這顆長不出來的牙,最近一直和我鬧彆扭。它躲在我嘴巴的最右邊,吵著鬧著,跺著腳的要拋頭露面。

我說我當你是我小小的情人,只是請你,溫柔的對我。

沒長出來的小小的牙,它果真當我是情人,時常記著,給我疼痛。一點一點的,教會我不動聲色的忍受。

我的額頭,我的眼睛,我的臉頰,我的耳朵,是這樣動怒的**!**我縱容這顆不見蹤跡卻已經學會興風作浪的牙齒。使得它們,整日的面目模糊。

我揉揉臉頰,無奈的笑笑。有時候我變的很懶,有時候我很害怕。

所以我當它,是我的小小情人。和你一樣,在我的身體裡,是如此疼痛的一部分。

它要長出來,它要掙破束縛,變成一道真正的傷口。發炎,腫脹。一些不再新鮮的伎倆。我輕易就原諒了。我摸的到它的柔軟,這樣脆弱的柔軟。

有人說過,快樂如此易逝,而疼痛,卻會記得一生。我怕我真的就忘不了你,疼的太久了,眼就花了。就看不到你的壞你的錯了。

我如此思念你。常常一低頭,就疼的哭了。

**裡沒有媽媽

聽不到房間裡的聲音,墊著腳尖走過去,看到媽媽熟睡的臉龐。髮絲凌亂的覆蓋在額頭上,半張臉,埋進沉沉的疲倦裡。

拍了那麼多的**裡,都沒有媽媽。我只是不想讓她看到,她今天那般憔悴與蒼老。

我邊拍邊刪,終於放棄。不知道如何啟口說出,我的難過。

哦,媽媽,她卻微笑著說,她只是累了。

我知道媽媽累了,昨晚上了夜班。那些黑眼圈,凋零成開敗的花,落在無法衡量的年輪裡。一圈,又一圈。她在圈裡,青春已在圈外。

我的淚滑落在胸口,無聲無息。溼了童年的那場花雨,溼了,媽媽如水的凝望。

我知道她的每個回眸,都是牽念不盡的縱容。望著你一輩子,也只當你是孩子。

悄悄的畫一張笑臉,是夢中思念她的樣子。用一個轉身的歉疚,來惦念隔的太遠的忽略。

有時候,**只以兩種姿勢存在。不是太誠實,就是太虛惘。有著一種疼痛的人,其實很容易分辨。

只是很多人都太忙,所以要在一張**裡,才能看到媽媽無法掩飾的疲勞。

很多簡單的想念,已經淡的成為習慣。

翅膀長了又長,有些話就嚥進了心裡。

童年的依賴,被藏進記憶的深處。媽媽,依然是在風中等待的樣子。

只是媽媽,她累了。所以溼了夢中的眼。

壎催人老

我的壎還是新的,可是我覺得我老了。

曾經我那麼喜歡它,天天放在隨身的揹包裡。

黛青色的六孔陶壎,掛墜是觀音菩薩的快樂符。繫著這樣一種信念,似乎虔誠就成為必然。

我把壎放在譚木匠布袋子裡。是這樣呼之欲出的藍印花布袋子,靜靜的覆蓋住紅色裡子。曾經牽連過一把梳子的愛戀,如今,它屬於一隻來自河坊街的壎。

常常以為,送我這個袋子的人,早知我會邂逅一隻壎的緣。

空的時候,我就拿出來吹。握在手裡,心就靜了。放到嘴邊,心就老了。

我如此深愛的音律,一吹起來,心就似乎越過了千年風雨。這樣寂寥的安靜,流浪的愛情都悄悄的流連。這樣沉迷,如若無人,自由自在。

如此幽遠蒼涼的聲音,彷彿從遠古的黃土中飄出來。是一隻千年的手,靜靜的拂過紅塵滄桑。滌盪憂傷,沉澱喜悅。收斂起半世浮躁,將孤獨站成一種姿勢。

有一次,我一吹,對面聽的人就害怕的站了起來。說這樣的聲音,猶如鬼魅。

呵,我總是忍不住的笑了。沒有一顆靜的心,又怎麼去聽靜的音?

笑著笑著,我就難過起來。是這樣,這樣深的難過。

我想,也許我是老了。居然希望這隻壎,是真的沾染了魂魄的靈氣。也許是來自遠古的紅顏,幽幽的用一隻黛青色的陶壎,求一段來生的塵緣。

如果是這樣,如果依然是這樣的結局。那麼,我就只好遺忘。

遺忘這隻壎,連同它帶來的寂寥。

情催人老,壎亦同樣。

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