**、拉攏、討好的過程中，最大輸家、受傷最深的是孩子。連親子之間也很可能會發生同樣的情況，我一個朋友吐槽，他們全家無法相處，一直大吵小吵不斷。
吐槽久了，我發現問題出在朋友身上。比如，先生回家很累了，對太太講話口氣差，太太上班一整天，回到家還要做晚飯，先生回家卻這樣對自己，覺得很委屈。太太就跟先生說：「就是因為你常常會這樣陰陽怪氣的，所以孩子都不願跟你親近。」先生很氣的問：「孩子都說我什麼？」太太就慢慢的說：「孩子說你常會無緣無故的對他發脾氣呀！」
有一次，孩子上課要遲到了，媽媽想要教訓孩子，就說：「你爸就常說，你這孩子天生懶，愛拖拉，上課要遲到了，還這麼散漫」。久而久之，孩子和爸爸非常疏遠，儘量不講話，如果碰上了非講話不可的時候，一定會吵起來。
孩子和爸爸會疏遠，總是看對方不順眼，是因為有一個他們都非常信任的人挑撥離間。我們會挑撥離間，常不是有意識的在做，是因為我們不想用自己的口直接給對方反饋，就借別人的口來用，並沒有思考過這樣做的後果是什麼。
所以，要預防挑撥離間帶來的傷害，就是要提醒自己，有什麼事想說，親自使用肯定式溝通去說。另外，如果你聽到a跟你說，b這樣講你，不管你有多信任a，都最好親自去跟b溝通這件事。
我們都知道，大人在面對孩子時要一致。人的本性，也都想拉攏別人站在我們這一邊。大人，也是人。所以，大人也會下意識的排除異己、拉攏討好孩子，這個過程細微難以覺察。有時，面對孩子，即使大人看起來做的決定是一致的，但私底下，幾句言語其實就能造成**，讓孩子埋怨不已。
我記得大女兒小時候，每天晚餐都要跟我槓上，她會跟我說我做的菜不好吃，她要等爸爸回家，爸爸做了她才吃。我每天都氣得半死。我先生那時常忙到晚上十點才進門，我跟他說孩子不願吃我的菜只願等他，如果他也跟孩子說，媽媽要你吃飯的時候你就要吃，那時不吃現在也不要吃，不出兩天，孩子就會聽我的話了。但是，先生總是很感動孩子等他、只吃他做的菜。所以他一進門就會把我做的菜全部重炒，然後跟女兒很甜蜜的一起吃晚餐吃到快半夜。此後即使我和先生一起管教她，她記憶裡唯一有擋過她路的人，卻只有她媽。
有時，大人狠不下心來拒絕孩子，就推到另一個大人身上。就像我女兒小時候只要一見她爺爺奶奶一起坐車，就不坐安全椅，要坐到前座爺爺的腿上。爺爺也知道，若抱著孩子坐前面會被處罰；所以當爺爺一邊把女兒扣進安全椅裡，就會一邊說：「你媽媽說你不可以坐爺爺腿上哦，你要聽媽媽的話。」現在，壞人又是媽，孩子一路上不乖乖坐好，怨聲載道，危險不已。
大人要一致，意思是，給孩子的規定，大人是站在同一邊的。 孩子必須覺得，這個決定是大人一起做的，他們每一個人都是這麼認為的，這個規定才有效，孩子才會欣然接受大家的決定，不會覺得還有討價還價的空間。比如，我公公在把我女兒扣進安全椅裡時，應該說：「你不坐安全椅很危險的，坐好不要亂動。」公公說話應該要代表自己，而他代表的自己，跟整個大人圈圈裡的人決定必須是一樣的。所以，如果其中有一個大人跑去跟孩子說，這並不是他的決定、他不是這樣想的，即使這個大人沒有破壞規定，其實他也已經出賣圈圈裡其他的大人了。在戰爭時代，這就是叛徒的行為。
你想想，家裡有叛徒，怎麼避免**？家中怎可能不戰火連綿呢？
在這個**、拉攏、討好的過程中，最大輸家、受傷最深的必定是孩子。孩子還小，對多數的事情還沒有定見，可是如果大人們給了他規定，又有大人跟他說，其實這個規定也不是很有道理，孩子一定會覺得自己很倒楣、很容易就怨天尤人、很容易不開心。
戰時有叛徒，國必敗。管教時有叛徒，家必敗。
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