1樓：巢醉冬脫旎
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：
「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2樓：蔣向笛宿飇
有天`上帝給一對60有餘的老夫婦每人一個願望```那老婦聽到就高興了``就向上帝許了一個願``說自己希望能和老伴白頭到老``也同時向上帝要了一個願望蛋糕``上帝聽到`覺得並不難``就的揮手``老婦的願望就一下子實現了。然後上帝又向那老人問`你的願望是什麼``我來幫你實現吧``老人想了想``說；我想娶一個比我年輕30歲的女子`上帝聽後``手一揮``老頭子一下變成了90多歲的老人了```呵呵```還可以吧``
3樓：文明珠詩君
一個同事有一個6歲的女兒,開始換牙了,她的媽媽帶她拔完牙回到單位裡,我媽問她:"牙還疼不疼?"那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了:
"啊呀,牙齒被留在醫院裡了,我不知道它疼不疼啊!"
給我講一個你認為最搞笑的笑話吧！
4樓：千期橋
問：！！！！！ 我一共打了幾個感嘆號？
答：很明顯，5個。
問：放屁！
答：怎麼沒錯啊？
問：看清楚，是6個。
5樓：百度使用者
初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
6樓：紫衣小妖妖
一個姓鄭的人家，他家有一個可愛的小女孩妞妞。這一天，妞妞又讓爸爸幫她刷碗。爸爸說「妞妞，爸爸累了，你誇一下爸爸吧，那樣爸爸就有力氣了。
」妞妞：「爸爸。」爸爸：
「哎！」妞妞：「你家妞妞真漂亮！
」爸爸：「……」
給我講一個笑話吧！要好笑的
7樓：泰山老衲
日本首相小泉純一郎去美國訪問，回日本準備坐飛機的時候，突然忘記了帶護照，於是機場人員就不讓他上飛機。小泉一臉鬼笑的說：「我是日本的首相小泉純一郎，我忘記了帶護照，我是來你們美國參加訪問的，可不可以通融一下？？？
」機場人員還是堅決不讓小泉上飛機。正在這個時候，從遠處走來了一個英俊的男人，也忘記了帶護照，於是機場人員也不讓這個男人上飛機，這個男人說：「我是大明星邁克爾·傑克遜，忘記了帶護照，希望你通融一下。
」機場人員就說：「對不起，沒有護照不可以上飛機，您用什麼證明您就是邁克爾·傑克遜？？」這個男人馬上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。
機場工作人員看了樂呵呵的說：「原來您就是大明星邁克爾·傑克遜！您已經證明了您的身份，您可以上飛機了！
」小泉正在納悶，這個時候又從遠處走來了一個高大的黑人，也沒有帶護照，按照規定，機場人員還是不讓上飛機。這個高大的黑人一臉不解的問：「why？？
我是著名的籃球運動員邁克爾·喬丹，你連我都不認識？？不可以通融一下嗎？？」機場人員還是原來的話說：
「您用什麼證明您就是邁克爾·喬丹？？」這個高大的黑人什麼也沒說，提起自己的皮箱，飛一般的跳了起來，把箱子放在了機場的二樓。機場人員目瞪口呆的說：
「這麼出眾的彈跳！原來您就是飛人喬丹，真是不好意思，您可以上飛機了！」小泉在旁邊一直看著，再也按耐不住了，剛要說話，從遠處又走來了一個彪形大漢，也忘記了帶護照，於是機場人員還是按照規定堅決不讓上飛機，這個彪形大漢用冷冷的聲音說：
「臭小子！你不知道我是金腰帶的得主，拳王泰森嗎？？」機場人員還是不屑一顧的說：
「您用什麼證明您就是拳王泰森啊？？」這個彪形大漢一拳砸在了機場人員面前的桌子上，把桌子差點砸成了兩段，嘴裡惡狠狠的說：「臭小子！
我就用我的拳頭證明，我就是泰森！你跟我出去打一場就知道了！！」機場人員嚇的說：
「哦…哦…原來您…您就是拳王泰森先生…您已經證明自己了…現在您可以去上飛機了…您旅途愉快…」這個時候小泉一直在旁邊看著，他突然憤怒的喊到：「為什麼他們三個就可以不用護照上飛機？！我怎麼就不可以？！
我是日本的首相小泉純一郎！！我要強烈譴責你們！！」機場人員慢條斯理的對小泉說：
「對不起先生，請您控制情緒，不要生氣！他們三個沒有護照但都用不同的方式證明了自己就是本人，可是您用什麼證明呢？？」小泉又大聲吼到：
「我就是日本的首相小泉純一郎！我拿什麼證明？？我什麼都不會！！！！！
」這時候機場人員一臉笑意的說：「好了，先生，您可以去上飛機了！！」小泉愣住了，問到：
「怎麼又讓我上飛機了？？！！」機場人員慢慢的說到：「我們**說了，什麼都不會的就是小泉純一郎，您說您什麼都不會，您可以上飛機了！！」
8樓：大耳朵
我給你銀行卡里打了500萬！
美金！假的
9樓：解然譚鶯
.和尚看完ooxx片後說：「沒意思！」
旁人問：「什麼沒意思？」
和尚：「當和尚沒意思！
10樓：耿齊勵新
人生就象便便
一旦沖走了
就再也回不來了
人生就象便便
怎麼拉都是那個模樣
可是每次又不太一樣
人生就象便便
有時努力了很久
卻只是一個
屁......
11樓：薄依錯半蘭
你對著鏡子,試著嘴角兩邊往上翹,而且要幅度一樣.
這個可不好辦到
12樓：熊瀅黃星兒
一個小孩回家問媽媽,用abcdefg怎麼造句,媽媽張口就說:a呀,這b孩,c家的呀,光著腳站在d上,ef也不穿,gg還露在外面。...
13樓：雍白運彥杉
冷笑話啊？呵呵
從前有個劍客
他得劍很冷..
他的手很冷..
他的臉很冷..
他的心很冷..
最後他冷死了...
14樓：局舒狄採文
從前有隻公猴子和只母猴子住在一棵樹上樹下住了一隻羊，有一天狼來了把羊吃了，沒多久公猴就狠狠的xx了母猴，因為母猴和他說：「下面羊死了。」
15樓：經令平鵬飛
一老人丟車，當他將新買的車放在樓下時，在上面鎖了3把鎖，還加了個字條，寫著，讓你丫偷，第2天車沒丟上面多了2把鎖，寫著，讓你丫騎…
16樓：昌吹佘夢竹
此前有個人……他死了……
17樓：表燕況朋義
一殺手殺人前總要問「1+1=幾？」
死者死前都會很激動地說"2"
然後就被殺了
殺手再對他講
你知道的太多了！！
希望你早點開心起來哈^^
18樓：貴虹夔靜逸
牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
.某日，a君在廁所裡面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裡面狂吠。
此時，外面的b君聽到，
於是高聲唱到：
「拉不出來一聲吼啊！」
更絕的是，
c君馬上接著唱到：
「再拉不出來就用手摳啊！」
此後，此歌成為我們寢室的室歌
給我講個搞笑的笑話吧。
給我講個笑話吧很好笑的那種
19樓：在九龍湖度假的國槐
有一個人買了一桶酒放在了走廊裡，第二天起來看酒少了，被人偷喝了，第三天早上起來看又少了，他就和朋友說了，朋友給他出了個主意說你在桶上貼上尿痛，等早上起來他哭了?桶滿了
20樓：匿名使用者
丈夫打**來，說今晚有應酬，不回家吃飯了，兒子問：媽媽，什麼是應酬？
我向兒子解釋：不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。
兒子恍然大悟，第二天早晨要上學去了，向我說：媽媽，我要去應酬了。
21樓：來自遠方的猴子
我只要一說話你就會笑
22樓：
從前有隻小雞想考大學，第一年沒考上回去復讀了，第二年也沒考上回去復讀了， 到了第三年，他終於成為了一隻復讀雞！
給我講幾個笑話吧，要爆笑的 20
23樓：洛瑤一璃
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲： "天啦！ 這個年頭連蘿蔔都不可靠！"
24樓：可愛怡寶貝
一天放學回家，爸爸問小寶：「隔壁小西今天數學考了95，你考了幾分啊?"我比他多一點！」「96？」「不，9.5。」
又是一天放學回家，小寶對爸爸說：「今天老師問我3乘7等於幾啊？我不管三七二十一就說20。」
25樓：
背景：電梯裡若干人，我和三歲女兒都穿裙子。突然女兒問我：媽媽你穿褲衩了嗎？我故作鎮定反問道：你穿了嗎？女兒利落的掀起自己裙子大聲說：你看我穿褲衩了！
好吧，我敗了！
26樓：miss保保
今天一同事說了句：」彈，彈，彈，彈走魚尾紋，」他姓譚。緊接著一二或冒了句：「不曉得那些化妝品可不可以把蛋蛋上的皺紋去了」。譚姓同事當時那眼神……
27樓：匿名使用者
a：你說戀愛節目為什麼只有24位女嘉賓呢？b：你算算3乘8的多少。a：『』『』『。[；』。[；。『[
給我講一個笑話吧
28樓：星桂花類淑
1.劉梅：孔子的老師是誰？
劉星：鑽子，沒有鑽子哪來的孔子呢?
2.劉星：我鄭重的承諾!
小雨：我隆重的不信!
3.劉星：小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？
夏雨：那當然啦！「流星雨」說的就是咱倆！
4.劉星對夏雪說：等你看見大猩猩之後，你就知道你的兩個
弟弟長得多麼的帥了！
5.小雪同學：我找夏雪！
劉星：請問貴同學貴姓找她有何貴幹？
6.媽媽：嘿，我真不該生你這個不懂事的
劉星：誰要你生了？？經過本人的同意了嗎？？
7.林凡(激動的)：你就是那個可愛的，夏雪的弟弟?
劉星(傻笑著)：我就是那個夏雪的，可愛的弟弟。
8.劉星：我頂著壓力上了這麼多年學都沒離家出走，你們不覺得我很堅強嗎？
9.在劉星班上的足球賽，小雨小雪夏東海劉梅為劉星加油喊道「劉星的班加油！劉星的班加油！」
10.小雨：他們要再不和好，我就吃一百個冰激凌，自殺！
劉星：他們要再不和好，我就玩一個月電腦，我累死自己！
11.劉梅：我可以進來嗎？
劉星：不可以
夏雨：你怎麼不讓媽媽進來
劉星：不讓她進來她呆會還會進來
門開了——
12.劉星說的:「爸，小雪在班裡的外號是大姐。」
爸爸：「這怎麼了，你們之間起外號很正常啊.」
……劉星：「可問題是，她們班還有一個男生外號叫『大哥』」
爸爸：「那按你這麼說，你們班同學都叫你叫猩猩，是不是還有一個女生叫狒狒啊？」
13.劉星：劉星二號，瞧這名起的，跟雜交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
劉星：我叫下冰雹
15.劉星：爸媽，要是有個人死乞白賴的非要找你們去跟他談談，你們去嗎？
夏東海：誰要找我們談談啊？
劉梅：病人？
劉星：不是，是……我們班主任…
16.劉星抱著本書說：「在廁所的時間長短不能代表這人是辦大事還是小事。」
17.劉星：搏擊長空的雄鷹是不會羨慕被表揚的小雞的.
18.(半夜)劉星：媽，你能給點資金嗎？
媽媽：幹嗎？
劉星：(摸頭髮)我想把這玩意染成綠的，再交一個女朋友。
媽媽：你敢——
劉星：為什麼小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊?!
媽媽：你要敢找野蠻女友，你就會發現你有一個又狂野又野蠻的老媽!!!
19.夏東海：你說怎麼辦？
劉星：還能怎麼辦呀！
夏東海：你想怎麼辦哪？
劉星：這麼辦唄！
夏東海：你到底是打算怎麼辦？
劉星：還能怎麼辦呀！就這麼辦唄！
夏東海：我跟你說點中國話怎麼這麼費勁呀！！！
20.小雨：餓了吃，吃了餓，餓了還得吃，吃了餓，餓了吃，吃了還得餓
劉星：不對不對，你還唱少了一個環節
小雨：哪個環節呀?
劉星：聽著啊(拿起筷子很有節奏地敲桌子)
餓了吃，吃了拉，拉了還得餓
吃了拉，拉了餓，餓了還得吃
21.劉星和小雪都趴在飯桌上睡覺，這時劉梅過來，拽起劉星的胳膊。
劉梅：你看看錶，這才幾點哪，就睡了。
劉星：我昨晚上沒睡好。
劉梅：又玩遊戲機了吧？
劉星：沒有。
劉梅：那就是上網玩了吧？？
劉星：沒有。我想關於考試的事呢。
劉梅：考試的事？你考試又沒及格？
劉星：還沒考呢！
劉梅：那就是想想怎麼作弊？
劉星：你怎麼老把我往那壞處想啊！！
劉梅：讓我往好處想你也得給我機會呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方為人上人
夏雨：吃苦就可以騎在別人頭上嗎？
23.夏雨：這就是拉不出來賴地球沒有引力
給我講個笑話，給我講一個笑話。
烤箱裡有2塊鬆餅，一塊鬆餅大聲叫到 哎呦，這太熱了。另一塊鬆餅回答說 天那，這塊鬆餅會說話！冷點的 一個包子走在路上感到餓了於是就吧自己吃了 給我講一個笑話。我的笑話是 誰不笑和點贊就是傻瓜 小時候她愛哭，大人嚇他 再哭警察叔叔會把你帶走喔！她一怕就收聲了。長大後她真喜歡上一警察，在一塊六年，雙方父...
給我講個笑話，給我講一個笑話。
有一天小強問他爸爸 爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸說 傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？給我講一個笑話。我的笑話是 誰不笑和點贊就是傻瓜。小時候她愛哭，大人嚇他 再哭警察叔叔會把你帶走喔！她一怕就收聲了。長大後她真喜歡上一警察，在一塊六年，雙方父母鬧了六年。最終，男人選擇迴歸正常生活，跟別人結婚去了。結婚那...
講個笑話給我聽吧或者隨便說點講個笑話給我聽吧或者隨便說點
故人西辭富士康，跑去山東找藍翔。借問廚師那家強，牧童遙指新東方。跋山涉水到東方，學得一首廚藝強。東方畢業包分配，尼瑪還是富士康。故人再辭富士康，跑去東莞開雞房。借問妓術哪家強，天上人間最猖狂。立刻北上當雞王，苦練一身楊梅瘡。醫好回鄉找工作，臥槽又是富士康。故人三辭富士康，北大青鳥編霓裳。借問動畫那家...