1樓：業盼晴
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
2樓：匿名使用者
破肚皮 破肚皮........
3樓：楓☆蜘蛛俠
《沒事偷著樂》 書店都有賣的 很精彩!
4樓：
看著你秀美的臉上掛著淡淡的淚痕，我的心也一陣絞痛。讓我說聲道歉，讓這一切過去吧 !
5樓：晴空唐糖
知道什麼是冷笑話嗎？冬天講的笑話就是冷笑話
提供一些能讓人笑破肚皮的笑話
6樓：匿名使用者
夏天穿著棉襖，晒著太陽，手裡拿著冰棍，請問他是什麼人？
我想找一些特別特別有意思的笑話能讓人笑破肚皮的 謝謝 20
7樓：匿名使用者
聯合國給全世界的小朋友出了一道題目
『對於 其他國家 糧食 短缺 的問題，請 你談談 自己的看法?』非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫 『糧食』歐洲的小朋友不知道什麼叫 『短缺』
亞洲的小朋友不知道什麼叫 『自己的看法』
拉美的小朋友不知道什麼叫 『請』
臺灣的小朋友不知道什麼叫 『國家』
美國的小朋友不知道什麼叫 『其他國家』
8樓：問題閒人
錯別字某學生愛寫錯別字，老把「歇」寫成「喝」。他有篇日記寫道「班長指揮我們拾大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝。」
9樓：匿名使用者
那可不行哦,笑破肚皮你賠你啊,呵呵
10樓：眾叛親離
大學生=吃飯+睡覺+談戀愛
豬=吃飯+睡覺
所以:大學生=豬+談戀愛
以上推出 大學生-談戀愛=豬
即 大學生不談戀愛的是豬
11樓：匿名使用者
我家狗讓植物人咬了 變成 你大姨媽了
我要一些能讓人笑噴的笑話,謝謝大家了
12樓：匿名使用者
有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什麼這麼少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!!
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：
「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」 「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」 「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。 過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
「給我兩盒貓食。」 「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」 「你把手伸進去就知道啦。
」售貨員把手伸了進去： 「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。
」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的！？」
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：
還疼嗎 女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？
一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。
13樓：匿名使用者
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
記得給分哦，呵呵！
14樓：匿名使用者
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
誰有能讓人笑破肚皮的笑話
15樓：
能看完沒事就不錯了
一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:
「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！嗯！唉！
自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。
你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？
」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。
一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？
剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？
」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：
「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
八.如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。
」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」 老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
16樓：軒轅凌竹
有一隻老虎被蛇咬了一口，這老虎就急了，就一直追追追，追到了小河邊，這蛇「吱「的一聲就鑽進水裡去了，
老虎就趴在那裡等著。老虎心說：「小樣兒，我就不信你不出來。」
過了一會兒，一隻王八從水裡鑽出來了，
老虎上去一把把它按住了，還說：「小樣兒的，你以為你脫了馬甲，我就不認識你了？」
能讓人笑破肚皮的笑話
17樓：匿名使用者
笑話自己看的時候很好笑，但講出來就不好笑了，瞬間冷了。
比如：從前有2個好朋友。1個叫嘻嘻。另一個叫哈哈。 有一天哈哈死了，嘻嘻就去哈哈的墳墓前悲傷的說: 哈哈,你死了
找一適合學生的超級笑破肚皮的笑話
小雞,小狗,小豬,小兔在聊天.小兔說 我媽媽叫我小兔兔,好可愛哦.小豬說 我媽媽叫我小豬豬,好好聽哦.小狗說 我媽媽叫我小狗狗,也好好聽哦.小雞說 哦,你們聊吧,我走了.你上我的空間看 那有笑死人的，超級搞笑 有一天，動物園評選幽默大師，其中小豬反應遲鈍 如果一個人講的笑話讓所有人都笑了，他就是幽默...
能真的讓人笑的笑話，求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。
您看看這個，怎麼樣啊！反應遲鈍 公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。男問 我能吻你一下嗎？女沒回答。男又問 你能讓我吻一下嗎？女還是不答。男火了 咦，你聾了嗎？女嚷道 你死了嗎？求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。公園有對戀人正在甜蜜，女孩撒 嬌 老公，我牙痛。男孩吻 了女孩說 還痛嗎？...
我想要茨威格的一些逸事，我想要茨威格的一些逸事 謝謝
最後和妻子雙雙自殺.斯蒂芬 茨威格 1881 1942 奧地利著名 家 傳記作家，出身於富裕的猶太家庭。青 年時代在維也納和柏林攻讀哲學和文學。後去世界各地遊歷，結識羅曼 曼蘭和羅丹等人，並受到他們的影 響。第一次世界大戰時從事反戰工作，成為著名的和平主義者。二十年代赴蘇聯，認識了高爾基。1934 ...