我該怎麼辦?

2023-06-03 13:35:17 字數 4741 閱讀 7148

1樓:匿名使用者

社交有幾個最基本的原則,其中很重要的一條,是對等。兩個人對等的心理認知是交往的前提。還有一個原則是互動,不能正常互動就可以先冷處理一下了。

還有,朋友不是隻有一個,下一個玉米棒更適合熊。

2樓:匿名使用者

既然你們現在的關係這麼糟,那麼冷靜一下。過段時間去處理這件事情。

3樓:我的哥

那你可以想辦法處理好和她之間關係,買點小零食給他打好關係之類的。

4樓:星雲天狼

1、你這想法本身就是矛盾,你自己首先由分清楚,自己的能力跟想法,如果堅決要分,就要對自己的人生有規劃,而且自己有一定的經濟能力跟精神支撐。

2、家人不支援,一般都是認為你的決定太過魯莽,你首先是先溝通好,婚姻不是兒戲,離婚也不是。

3、從你自身的描述來說,你這情況確實不太適合離,自己好好思考一下,先調節好自身精神,明確自己的想法先吧。

4、說再多一點吧,這社會有能力的、有想法的才算是相對自由自在的,大多數人其實就是在自己的圈子自娛自樂,麻醉自己,娛樂他人而已。

5樓:地享世家風

想要體會愛情不一定非要離婚啊,你也可以試著和你老公談戀愛啊,你們當初並不是因為愛情而結婚,你們沒有經歷過戀愛時該做的事,那你們現在就可以去談戀愛啊,或許你們經歷的一些也是和談戀愛是一樣的,不過因為你內心的排斥,所以你感覺不到而已!

談戀愛無非就是剛在一起的時候那段時間很快樂,其實也有很多人談戀愛最後傷心分手的,兩個人能在一起,合適最重要,有時候人品也很重要,不要把愛情看的太重,嫁錯男人那不僅是失去愛情的美妙,甚至於連男人的關心都沒有了,愛情僅僅持續沒結婚的那幾年,結了婚之後都是柴米油鹽醬醋茶,愛情都將會逐漸平淡!

6樓:匿名使用者

說話可能不太好聽,但是確實實際情況如此。

一方面你想讓你老公給你錢花,然後又不想讓他碰你!這是什麼想法和行為?反過來從你老公的角度來說,他要你幹什麼?

拋開親情家庭關係這一層,兩性關係的基礎是什麼?是交換,他為你提供經濟支援,你為他提供生理需求,說出來好像很難聽,但實際情況是這樣!結果現在你不願意提供了,長期結果不是你離婚,他都要跟你離!

二,為什麼你的孃家的親戚朋友都反對你們呢?這從側面反映你老公還是比較優秀的,,平時為人處事,各方面還是比較好的,而唯獨你感受不到你老公的好處,你隻字不提自己這方面的問題,我懷疑你在外面是不是已經有了別人!否則不可能出現像你說的這麼嚴重的情況!

一個人在一個環境當中長期生活,面對同樣的人,時間長了就會出現厭倦,這是人的本性,喜新厭舊,為什麼婚姻都有七年之癢之說呢?就是這個道理!!遇事多與丈夫溝通,多想想他的優點,你仔細想一想,外面那個人真的可以給你這麼多嗎?

希望對你有所幫助,如還有問題可以追問或私信,一位進修中的心理諮詢師。

7樓:望明豔

為什麼要離婚,就是因為不愛他還是你已經有了情人了。

8樓:吻知存

你現在有男朋友沒,或者是看上某人男人。

9樓:情感知心小陽

上週末,我的朋友告訴我一些令人擔憂的事情。

有一天,當我的朋友剛剛在地板上收拾玩具時,他發現他2歲的女兒正在用蠟筆在床單上玩「著色」遊戲。現場非常混亂。

朋友很生氣,他不由得對孩子大吼:「我告訴過你不要塗鴉!你聾了嗎?!」

這個孩子非常害怕,他的手顫抖,蠟筆掉在地上,不敢撿起來。

我的朋友以為這只是一次微不足道的對話,但是出乎意料的是,它帶來了嚴重的負面影響。

從那時起,孩子再也沒有碰過蠟筆。」

我能理解孩子的感受。小時候,媽媽曾經這樣對我大喊大叫。直到現在,我仍然記得當時我有多害怕。」

吼叫也是一種語言暴力。父母大喊大叫實際上是利用不良情緒來肆無忌地攻擊孩子,使孩子永遠生活在焦慮和恐懼中。

孩子永遠是孩子,對成年人來說簡單的事情可能對孩子來說是新的和陌生的。

因此,當孩子犯了一個錯誤時,請不要擔心,首先觀察您自己的教育方法是否超出了孩子的理解範圍。

如果是這樣,請給出更簡單,更容易理解的具體說明,以使孩子更願意「聽話」。

當然,戒掉「咆哮」是一個長期的過程。即使您嘗試上述方法,仍然會有無數的時刻,您會非常生氣以至於要**。

這是正常的,當您無法抑制憤怒時,不要對自己施加太大壓力。

交流和情緒管理需要學習,需要父母和孩子不斷地嘗試,糾正和共同學習。

只要父母始終保持學習的意識,並給孩子更多的愛和肯定,他們有一天就可以學會交流和情緒管理,擺脫脾氣暴躁,並給孩子最好的教育。

10樓:妥拓

如果你真的誤解了自己,你可以大膽地告訴老師清楚,我相信老師會接受的。這個學生因為在英語課上玩遊戲而受到老師的批評是對的。你應該承認自己的錯誤。

但他和老師吵架了。材料理論的因果關係是學生首先是錯的。學習之後,學會做人,尊重老師是學生的責任。

另一方對本專案及公司的類似產品有大致瞭解。但我沒有談論實質性內容,說我會讓技術專家在晚上與我詳細溝通。

領導一直催促我,所以我如實彙報了,但是沒有具體的技術溝通,所以我們晚上會有具體的溝通。然後,我忙著寫專案建議書和程式。我可以直接回復,請求領導原諒我沒有及時回覆您的資訊。

當沒有及時回覆領導的訊息時,應主動向領導說明原因。雙方只有通過真誠的溝通和理解,才能原諒對方的過錯。

我們可以在彼此之間建立信任和默契的關係,我們可以在未來的工作中主動為對方拍照。只有這樣,我們才能和睦相處,和諧溝通。如果你沒有及時回覆老闆的資訊,你需要告訴他或她你沒有及時回覆的原因,然後你需要告訴他或她我很抱歉,但有什麼事情阻礙了你。

當你們忙於工作時,你們中的大多數人都沒有時間這麼做。如果你整天拿著手機,會影響你的工作,這是不合適的。我想你們中的很多人都經歷過來自老闆的類似批評。

有時,他或她會在許多同事面前批評你,讓你措手不及。他或她甚至可能批評你,而你甚至不知道原因是什麼。工作逆境,如工作困難、人際關係困難等。

以及社會災難、暴力和戰爭等社會逆境。

11樓:帳號已登出

贍養老人一定要上心,平時不操心以後會更麻煩,作為子女我們還是要考慮老人的心和條件的,我沒有遇到過這樣的情況,但是可以體會到這種感覺,因為在我們身邊還是比較多見的。

伺候老人並非易事,也不是靠嘴上說說的事情,而是需要犧牲自己大量的精力與時間,需要更有毅力才行。

一個人長期這樣下去會出現負面情緒,所謂負面,也就是不積極、不利於我們身心健康的情緒體驗,這樣的情緒體驗是長期伺候老人的子女們經常遭遇的。

有這樣一個例子:

一個朋友,她的婆婆去世了,公公一個人在老家,讓人很不放心,雖然公公才71歲,人很健朗,自己也做了一輩子的飯,照顧自己沒有問題,但畢竟沒有一個子女在身邊。

以前婆婆在世時,雖然一半時間在醫院,出院後在城裡的兒女家修養,但至少有一半的時間在家,家還至少像一個家。可兄弟幾個在贍 養 公公上無法達成統一的意見,一開始,朋友建議給公公租房子在離自己家很近的地方,下了班去給公公做飯,陪公公吃完飯以後收拾好,想坐坐一下,不想坐就回家。這樣,既方便照顧公公,又各自有各自的生活,互不打擾。

可涉及到租金貴、生活費,無人接招。所以,她不得不退掉損失定金的已經租好的房子。朋友先生和朋友商量:

反正沒有人管,租房子也是自己掏錢,兩孩子馬上上大學,正是花錢的時候,不如接來和他們一起住。

接來後,原本做飯做得很好的公公不做飯了,甚至於朋友不做好現成的他就不吃飯。朋友只能經常包好餃子或餛飩塞滿冰箱給公公做早餐,中午飯,每天晚上做飯時做雙份,第二天中午麻煩公公自己蒸來吃或者熱來吃。

如果公公不在,每天上班精疲力竭的她不用急急忙忙的往家趕,如果公公不在,太忙太累時一碗麵條就可以解決,實在不想吃,就可以不做,可恨的是,接來以後,不要說其他兒子幫忙分擔一下了,連老人的醫藥費、生活費都無人盡責任和義務,可想而知,從此後,不但經濟上有了很大的壓力,而且既沒有屬於自己的時間,更沒有屬於自己的空間。

如果是你,你的個人情緒會如何?你一定會焦慮,也會心煩。如此你便會感覺到心力 交 瘁,不知道何時是個頭了。

12樓:雨後彩虹

有必要留住這個孩子,因為懷上一個孩子就是一種緣分。作為男人來說能夠養家餬口下班回家可以吃到熱騰騰的飯菜。妻子溫柔賢惠,孩子上進懂事,閒暇之餘做點自己喜歡的事,玩玩遊戲看看**。

如果有錢,你當然也可以旅旅遊,這是男人的幸福。作為女人來說,有自己的一份穩定工作,讓自己有不伸手拿錢的底氣,丈夫顧家體貼,孩子孝順,家庭和睦,年輕漂亮,這是女人的幸福;每一類人都有自己的幸福感,這種幸福感我覺得是不相通的,就像魯迅先生說的:人類的悲歡並不相通,我只覺得他們吵鬧。

現在的人都喜歡站在道德制高點去評價別人。

但是人類個體間是無法在感情上做到感同身受這四個字的,因為這句話本身放在現在社會去理解,就會是以下的解釋:1、大多數時候我們對陌生人的感受根本不關心,因為這個社會讓每個人都感到疲憊,即使想關心,也可能會被誤會成是帶有其他色彩的關心;2、我們在關心他人的時候,其實並不瞭解事情的發展經過,只是站在了自己的角度去試著理解,無疑於是在營造一種假的親密關係,想通過此種方式拉進彼此關係;3、如果將事事都與自己聯絡上,這種內心所感受到的重量是無法描述的。

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朋友 你這時候copy需要的是冷靜 別去抱怨誰,不要用脅迫的方式使你丈夫不要去找他哥們玩,你可以用一些理智的方法去讓你丈夫明白,這樣做已經影響到你們夫妻之間的感情了,想讓一個人完全知道自己錯了,最好的辦法就是讓他自己從內心認識到自己錯了,過火了。或者你也可以找他哥們談一下,首先你要表明立場,你要說明...