1樓：
某美女, 決定下重金, 讓自己**. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的**裡，我絕對可以知道
你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的**，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你後面
2樓：匿名使用者
搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的資訊，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲僱了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
3樓：
長處介紹
本人大專畢業，身高180釐米，五官端正，
身體健康，精通電腦，英語等。
本人來本市3月，至今閒置本市，希望要
人才的各界老闆與本人聯絡。下面是本人的
長處介紹：
可以為愛喝酒的老闆開車；
可以為愛請客的老闆發帖子；
可以為鬧訴訟的老闆寫狀子；
可以為搞策劃的老闆出點子；
可以為怕事的老闆壯膽子；
可以為逃債的老闆兜圈子；
可以為追債的老闆操刀子；
可以為沒門衛的老闆看廠子；
可以為搞營銷的扯幌子；
可以為沒文化的老闆寫稿子；
可以為性格的老闆耍性子；
可以為開飯館的洗盤子；
可以為做廣告的老闆畫牌子；
可以為喜滋事的老闆擾亂子；
可以為擅撒網的老闆管繩子；
可以為效益差的老闆找路子；
可以為愛虛榮的老闆掙面子；
可以為缺哥們的老闆拉桿子；
可以為包二奶的老闆哄妻子；
可以為做地產的老闆賣房子；
可以為大企業的老闆管班子；
可以為好打聽的老闆做探子；
可以為智商低的老闆想法子；
可以為想登天的老闆架梯子；
可以為搞出口的老闆騙鬼子。
4樓：理貞禕
作文趣批
小學課上有一篇《小蝌蚪找媽媽》，學完課文後，老師要求仿寫，寫一篇關於媽媽的作文......有個同學是這樣寫的：「我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛......
」老師批語：「你像小蝌蚪嗎？」
有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如：「鼕鼕冬，一陣鼓聲傳來；拉拉拉，一陣歌聲傳來。」老師批語：「你應該參校樂隊。」
又有一篇作文寫道：「在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太陽。」老師批語：「這肯定不是在地球上。」
還有的作文，老師甚至可以用「萬能批語」來對付。例如：一位同學寫道；「我走進一家百貨商店啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左右一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。
」老師批語；「你試試看。」另一同學寫道；「星期天，我一個人在街上縮頭縮腦浩浩蕩蕩地走著。」老師批語；「你試試看。
」......最讓人哭笑不得的是半命題作文：」我的***「隨便寫人物，結果，有人寫的是：
《我的戰友邱少雲》。老師批語：「真的不知你竟是我的前輩，失敬！
5樓：
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來**說晚上要到家裡去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！
我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿蔔湯。
沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一**肉炒三豆和一**蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就想一臺越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內衝了出來！
我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來**，說她已經到家了。
叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。
她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。
恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接**！
她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接**。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。
這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。
我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。
這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把**和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著開啟了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽臺上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！
好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在**裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麼長時間的**向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，「意外把！
我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在**上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對摺對摺再對摺,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。
領導說：「小姐！茶！」
小姐：「1234567」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「7654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」（答非所問）
1、長的驚險.....有創意啊
2、你小時候被豬親過吧?
3、你長的很愛國很敬業很有骨氣
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真tm後現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準比例沒打好
8、你幹嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說!!
11、你需要回爐重造
2、他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人傢什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、靠，你***長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過醜的，沒見過這麼醜的。乍一看挺醜，仔細一看更醜！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗記憶體
18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是**!
19、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說：「手術能整回來嗎？「
23、你的長相突破了人類的想象...
24、你長的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股裡？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、mmd,我從沒見過長的這麼有考古價值的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
徵求和吃飯有關的笑話，徵求適合娛樂吃飯氣氛的笑話
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