1樓：匿名使用者
那最好講點真人真事，其次聽過的人越少越好
女去法國培訓兩週。臨別問丈夫想要什麼禮物,丈夫：法國女孩兒。
妻子沒吭聲。兩週後回來，丈夫問：我禮物呢？
女士：什麼禮物？「法國女孩啊！
」丈夫回答。「哦！」妻子回答：
「我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！」
一修電線工人在電杆上作業，突然，一隻松鼠跑進了他的褲襠裡，他忍了…不一會兒，又一隻跑了進去，他也忍了！後來他從電杆上掉了下來…領導問為什麼？他說，一隻進了，我能忍，兩隻來了，我還能忍！
只是，他們說的話我忍不住了！他們說：「果子一人一個……」
我覺得這樣的長度比較好 網路上基本找不到我沒看過的笑話 這兩個還算相對冷門
2樓：匿名使用者
小學組織大家去寫生，題目是畫一匹馬。結果48個同學裡，只有一個女孩的馬沒有jj。。。
問之答曰：」多不好意思啊~「當時我對她的評價：是個純情的姑娘。
今天我突然覺得自己錯了：當時的很多女孩，恐怕多數人都不知道自己畫的是什麼。。。原來最不純情的就是她╮(╯▽╰)╭
3樓：匿名使用者
1.經典笑話：廁所偶遇 錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：
「我早就說過不喝了，誰又在倒？」女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？
誰啟誰喝！」
2.經典笑話：我敢打賭 兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果。
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」
誰有搞笑的笑話，急急急（爆笑的） 100
4樓：記憶靜
一個外國人在學中文，他知道方便是wc的意思，一位朋友給他打**，說我要去找你，他是我有事，她就說那我在你方便的時候去找你，然後她罵她朋友是**
5樓：zzzy無悔
現在開放二胎，想想給孩子取什麼名字，想來想去不知什麼。後來我決定叫小埋!（看過《幹物妹小埋》的都知道）媽媽說不行。因為「埋」有埋葬的意思，所以不行。
我冷冷一笑，說：動漫真名還叫：土間 埋 ???
6樓：我是小草
有一個人，為自己生病呢！去看醫生。對醫生說，醫生：
昨晚做了一個夢，夢到自己是一頭牛，在吃草。醫生回答說。這是常常有人夢到的。
那個人又對醫生說：不是醫生，我早上起來，你的草蓆不見了一半。醫生說。啊……
7樓：溫柔的加農炮
耶穌被釘在山頂的十字架上眺望遠方，深沉的喊"猶大，猶大快上來"山腳下的猶大聽到後奮不顧身的向山頂奔去，撥開了層層人群，推開了重重守衛終於跑到了山頂，他氣喘吁吁的跪拜在耶穌的腳下說"我的主，您呼喚我有什麼事？"
耶穌："我在這裡能看到你家。"
8樓：匿名使用者
我一邊拉飯，一邊吃大便
9樓：百度使用者
有一天老師叫小明用況且造句，小明說，有一輛火車過山洞況且況且況且
10樓：寒驚蟄
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，，，搞不搞笑，就怎麼做，保證能逗人笑
誰有超搞笑的笑話,要長一點
誰有很搞笑的笑話 我要的是很經典的那種 謝了！！！
11樓：匿名使用者
在一個貼吧上看到的挺搞笑的~~喜歡不
一個妹妹和各路神仙的暴強對話 太經典了!!!
1 一個妹妹和各路神仙的暴強對話 太經典了!!!
mm：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？
菩薩：天機不可洩露！冥中自有定數！
mm：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
mm：鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
mm：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了鬥戰勝佛，你說重要不？
mm：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
mm：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
mm：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
mm：后羿！您當年為什麼射日？
后羿：有人付錢
mm：為什麼留下一個？
后羿：他們只付了九個的錢！
mm：為什麼單單留下這個？
后羿：它也付了錢！
mm：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
mm：單單是這個原因？
織女：這……
mm：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
mm：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
mm：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
mm：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
mm：那寺院養武僧幹什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
mm：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
mm：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
mm：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
mm：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
mm：為什麼？捨己為人？
姜子牙：屁！我封神時**太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
mm：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
mm：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀後效。
mm：大家犯的錯誤都差不多，為什麼判罰如此懸殊？
玉皇大帝：凡嚴重警告的都是**！
mm：閻羅老爺，你為什麼要讓人下地獄呢？
閻羅王：誰讓那些傢伙看貼老不回帖呢！
12樓：匿名使用者
一個病人一臉痛苦的找到醫生：大夫，我現在拉肚子拉得厲害，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默良久：那只有吃屎了。。。
呵呵，俗了點。
誰有超搞笑的笑話
13樓：匿名使用者
有幾個男生吸菸
有幾個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心：
場景一老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
14樓：止子亦針溪
記者採訪老師
有一位老師受傷了，有記者要來採訪他。
他打**給他的學生：「你去叫幾個同學來醫院看我，記得要穿校服，帶上花來。」
然後他的學生來了，穿著孝服，帶著花圈，在那裡哭……
15樓：寶夏彤蔚昊
一個四歲小男孩吻了一個三歲的小女孩，女孩說；你親了人家要對人家負責任！男孩說：放心我們都不是1.2歲的小孩啦
16樓：胥代雙洪淵
不是我行是他行
一對夫婦久婚不育，他們檢查**了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。
過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！
」他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」
17樓：周玉蘭郭淑
老師公佈成績："小明30分，小環50分……「小豬說，我考零分。小狗說，怎麼辦，我也是。小豬：」你看，我們的分數都一樣，老師會不會以為我們作弊啊?"
18樓：鈕亦玉銀茂
你尿頻尿急尿抽筋嗎？請服用三鹿奶粉，現在購買三鹿系列奶粉滿18元，贈送精美骨灰盒一個，數量無限．
19樓：席笑寒堅野
國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創。。。
某次考三民主義時。。。題目問：五權憲法（
）所獨創？
某生答：（兄弟我）。。。。
20樓：匿名使用者
這是你的第一次. -
當你往後躺下時,你的肌肉緊繃著, -
你暫時把他推開想找個藉口,但他卻不受動搖的接近你. -他問你是否會害怕而你卻勇敢著搖著頭. -
-他有很多的經驗, -
但這是他第一次用他的手指找到正確的部位, -他深入時你顫抖著,你身體緊繃著, -
但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔. -
-他深深的看著你的眼睛告訴你必須信任他,他以前已做過很多次了. -他的微笑使你輕鬆了不少 -
你也張的更開使他有足夠的空間容易深入, -你開始懇求他快一點, -
但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓你覺得越少痛楚越好. -當他壓的更深入時,你覺得一層薄膜破了, -痛楚劇烈的傳遍了你的全身, -
當他繼續時你感到一絲絲的血流出來, -
他看著你關心的問你是否覺得非常痛. -
你的眼睛充滿著淚水但你卻搖頭還點頭意示他繼續. -他開始很有技術的移進移出, -
但你現在已麻木到感覺不出他在你裡面. -
-過了一段幾乎時間凍結的時刻, -
你感到像是有著什麼東西跑了出來在你裡面, -而他抽了出來. -
你喘著大氣躺著,高興著這全都過去了, -
他看著你溫和的笑著, -
低聲輕笑著對你說,你度過了他最頑強也最有回報的經驗, -----
你笑著對你的牙醫說聲謝謝. -
畢竟,這是你第一次的拔牙經驗。 -
原賭服輸 想歪的人自動回帖面壁去。呵呵-
誰有好笑的笑話，給我講幾個吧，誰有好笑的笑話，給我講幾個吧！
小明他爸爸帶他去公園，做八路汽車 車還沒來 小明就到對面玩了一會 一會車來了 他爸爸邊走邊喊 小明 八路來了 我只來有一個 誰敢用源普通話把這首詩讀出來，笑到bai肚du子痛 一位語文老zhi師,為學生朗讀了一首題為 dao臥春 的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 臥...
誰有剛好笑的笑話
beyond樂隊的作品以bai 寫實為du主,內容生活化。zhi比如,主唱黃家駒曾因為買了 dao一條不合身版的阿瑪尼權西褲,便即興唱道 阿瑪尼,那褲偏大,那褲偏大,wewe.2 著名歌唱家閻維文老師對曾軼可給予了高度評價,他不吝通過自己的一首 作品,來盛讚這位新生代歌手的音色 軼可呀小白羊 3 黑...
誰有最好笑的笑話？求最好笑的冷笑話
去看家有兒女吧，挺好笑的。有，你知道狼來了，告訴人們一個什麼道理嗎？求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表...