1樓：匿名使用者
是象徵著知識。其實一個雕塑來說，更大的是美觀，書也是代表著獲取知識。具體說明什麼有點較真了，你只能問那個設計者
2樓：沒有錢
不是應該另一手停著一隻和平鴿…
然後說明的問題是讀書頂個鳥用…
3樓：柳林輕風
說明這個女孩是個左撇子
最強的一個笑話 大家來說說
4樓：匿名使用者
、農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:"再不下來讓你當光棍兒!公雞:你她媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了!!!
2、豬找上帝要投胎做人,帝問:耗種?答太苦.
帝:做工?答太累.
帝:耍猴?答太難.
帝問何求?答:能吃能喝還能嫖!
帝大驚:狗日的還想當國家幹部.
3、一對蒼蠅在wc裡面吃屎,母蒼蠅問我們為什麼天天都要吃屎?公蒼蠅說:吃飯的時間不要說這麼嘔心的話.
4、女：你說你很寂寞， 為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
]小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
]小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
]小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
]小豬說：「我是豬娘養的！」
]小雞說：「我是雞娘養的！」
]小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
]1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
]2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
]3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
]狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
]魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
]熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
]武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
]高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
]劍客說：「你們聊，我先走了
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
]何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
]周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
]李宇春說：「你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]類比電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的使用者說：我們是美人！
]佳能的使用者說：我們是佳人！
]華光的使用者說：我們是華人！
]尼康的使用者說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門]老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
]鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
]職業學院的學生說：我是「職院」的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
5樓：匿名使用者
小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太複雜讓兒子聽不懂那也很麻煩。於是父親就說：兒子啊！
你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆尿尿的地方，這樣就行了，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這麼簡單啊！
隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
6樓：匿名使用者
有一個***社團,他們團長現在還沒找到．
跪求！我是遼寧的。今年410理科的，又是男的，還不知道該填什麼專業好。 請大家幫忙提供線索，謝謝。
7樓：扌奄飾沉
讀書有用嗎？
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用
我是河北考生，聯考209，文化400以上，誰給個建議，我能報省外哪個一本院校呀？？謝謝
8樓：wlc愛妍
你學哪個專業的？美術、舞蹈、**還是什麼，否則你這個問題回答會很麻煩，我是個美術生，但不管怎樣，給你個最好的建議，問你們專業老師，這方面他最在行。或者，你們有報考指南嗎？
如果有 看看那上面 很詳細的。如果沒有，高考後你們學校會發一個報考計劃(反正我們學校這樣），看看那個也行，不過朋友你這聯考分是比較低，你沒參加外省測試麼？不過既然你文化折麼好，建議你選個注重文化的專業，如美術學
9樓：扌奄飾沉
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
求幾個吃飯場合能逗女孩子開心的笑話。要實用的，坐等幽默帝賜教。
10樓：匿名使用者
講幾個帶點色的笑話咯
求大學校園笑話！！！
11樓：匿名使用者
1、鞋與腳
運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任於老師終於借到一雙，趕忙給我同學張華換上。然後著急地問：
「鞋合適嗎？」張華走了幾步，一本正經地說：「鞋合適，就是腳大了點兒！
」2、看誰狠
哥說，大學裡有很多甜蜜的情侶，一天他和室友（當然是男的）一起去食堂吃飯，旁邊恰有一對，兩人你一口我一口，共用一個飯盆不說，只見男方夾起一塊肉，咬了一口，將剩下的送入女方面前：「來，親愛的……」女方遂嬌羞無限地吃下。看得哥與室友這叫一個肉麻。
哥別有深意地看了室友一眼，室友會意，夾起一塊土豆，舔了一下後送到哥面前：「來，親愛的……」哥也嬌羞無限地吃下。一旁情侶互看一眼，飯盆都不要了，落荒而逃
3、理由
非典時，學校裡除了我們這些面臨畢業考的幾乎沒人。我與女友無聊地四處遊晃，走上不許入內的教學樓看壁畫。剛到二樓，就被主任攔住了：
「哪兒去啊你們，去去，別地兒玩去。」無奈，我們被趕出二樓，但還是不想走，又上了三樓。女友問：
「咱們再被逮著怎麼說啊？」我停住苦思冥想了一會兒，忽然找到了理由，高興地說：「老師說不讓我們上二樓！
」4、實話實說
我們物理老師身材圓潤，性格開朗，在學生中頗有人緣。一天上課，他看著神情委頓的我們，忽發感慨：「你們就是生活太優越，吃得太好，早上吃得太多，才這麼困的。
像我，從來不吃早點。」一同學驚奇地說：「不吃早飯？
那怎麼會這麼胖啊。」
5、真的好想你
我與女友從青梅竹馬兩小無猜，到現在我連她家每人襪子放哪兒都知道，共計十二雙。這期間，她對我殘暴無比，少有好待。幾天未見，再見之時她含情脈脈地看著我說：
「小貓，我發現我真是離不開你了。」我不好意思地問：「是、是嗎？
」她說：「當然啦，我是這些天見不到你才發現，我是這麼的需要你，我是這麼的想念你。」
我當然不會不給她面子，於是我的臉象徵性地紅了一下。她繼續含情脈脈地看著我：「在我煩惱的時候，在我生氣的時候，在我難受的時候……我都特別的想打你洩憤！」
6、當年我們高考改革，老師說：「今年我們高考的題目是肯定要變！不過是小變，不是大變。」
7、我一同學，有天早上碰到另一同學和gf晨練，遂打招呼道：「你們早練（戀）啊~~~」
8、吾幼年於學堂時，一日課間，見班中男女二人嬉鬧，男者奪門而走，女子兀自不捨。忽聞笑聲如雷，不絕於耳。出門觀之，見其男立於廁中，以手上指，斷喝：
」汝敢進否？」上視，見一牌書二字曰」女廁」。吾等大呼：
」此為女廁！速出！」男大怒，喝問：
」何我欺也！汝以我不識字乎！」眾皆厥。
9、一次和一mm聊天，我問她長的什麼樣子，她說:168cm，長髮，我說你能不能具體一點，她說這還不具體？我說你跟沒說一樣，找一根168cm的拖把，反過來，不就跟你一樣了。
mm直接把我從好友列表刪掉了。
報告 小張氣呼呼地向老師報告：「老師，他們不聽你的話，又喊我的綽號了。」
「誰呀？」老師問。
「癲蛤膜、水泡眼，還有大頭。」
妙語驚人
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：
「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當 老闆了。」
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班鬨然。突然又 傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」
難得的安撫
某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：
「人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：
」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐下。
」一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴脣印在鏡子上留下脣印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不瞭解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把脣印留在鏡子上。
請假 小華是初三的學生，總是愛找各種藉口請假。有一天他又想請假了，假單上寫著「出殯」兩個字，
老師說：「都初三了，請假單都填不清楚，回去寫清楚。」
第二天小華又把假單送回來，得意的說：「老師這樣子你該准假了吧！」只見請假單上大大地寫著兩個字：「陪葬。」
12樓：匿名使用者
1、大學時,下課後男衛生間裡,人比較多,大家排隊,這時甲同學告訴後面的乙說,「來這邊」,乙感激不盡,趕緊說:我說在後面 看怎麼面熟的哩
2、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
3.上大學時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？
」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
4.大學的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。
」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
某大學一批男同學外出旅遊,租了一些房間,如果每個放假住8人,還有14人沒地方住,如果每個房間住
解 設房間租了x個，那麼人有 8x 14 個。依題意得 10x 20 8x 14 解得 x 17 人有8x 14 150 人 答 一共租了17個房間，一共有150人。解 設一共租了x個房間 則，由題意列方程得 8x 14 10 x 2 8x 14 10x 20 10x 8x 14 20 2x 34 ...
某大學學生總數32人，第一次考試及格的有26人，第二次考試及
第一次考試不及格人數 32 26 6 第二次考試不及格人數 32 24 8 兩次考試有一次或兩次不及格的人數 32 22 10兩次考試都沒及格的人數 8 6 10 4 看的老子頭都暈了 滾又沒分 某大學學生總數32人，第一次考試及格的有26人，第二次考試及格的有24人，兩次考試都及格的有22人 兩次...
一位裸著上身，抱著陶罐兒的少女的油畫叫什麼名字？誰畫的
回答 名字叫做 陶 它的作者是謝楚餘。這幅畫被盜版了一百多萬次，是中國史上被盜版最多次數的油畫。由於盜版的畫出現了在某廣告上面，讓人們誤認為作者是參照廣告畫的，這讓他很是氣憤同時也讓他開始走上了維權的道路，官司很漫長，足足打了六年多時間，最後以八萬元的賠償告終。謝楚餘沒有再上訴。作為一名藝術家，他已...