1樓：匿名使用者
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
2樓：匿名使用者
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，如果有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」仔仔：「……」
3樓：**分割
1、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路**。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
3、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間衝開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
4、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
6、小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？
」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
7、有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
8、**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
9、q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
10、提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
11、 有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
12、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
4樓：匿名使用者
爺思考了一秒鐘，決定賜你笑話………
…！笑錘子！哈哈哈哈！
5樓：匿名使用者
小艾米莉對媽媽說她胃痛，媽媽告訴他：「那是因為你的胃是空的，你應該試著裝點東西進去。」
第二天，一位牧師在艾米莉家吃午飯。談話中提到他有點頭痛，艾米莉聽後，馬上說道：「那是因為裡面是空的，你應該試著往裡面裝點東西。」
收集笑話
6樓：匿名使用者
過節了，單位發了一箱臍橙和30斤米。女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，mm站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！;
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
mm以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打**給陽臺上的mm，剛剛掏出手機，mm雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打**，我把門開啟了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上mm又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯。
7樓：沖天小老鼠
1.有一位神經人士在坐火車時將屁股伸出車窗外，大便。結果被檢票人員發現，檢票人員大喊：「某某人！把你那叼著香菸的臉伸回去！」
2.偶去吃米線，老闆不上，偶氣得大喊（當時餓暈了）本來要說再不上我就把桌子掀了！結果說成：「再不上米線我就把桌子吃了！」
3.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
4.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是ip卡啊！
5.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
6.有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：
『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：
『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重幹！
』」這裡貌似發不下了了，請看我二帖！
8樓：匿名使用者
咱發簡訊不能在乎錢兒，我總覺得吧，人這一輩子就和發簡訊一樣一樣的，手一按一鬆一毛錢就沒了，手一按不鬆好幾十毛錢就沒了，你說這都快過年了，你一條簡訊也不來，唉呀媽呀，你也太摳啦……
9樓：蔡定交
126笑話大全很多簡短搞笑的，這樣發確實太多了發不下，樓主見諒！
10樓：匿名使用者
12歲的女兒放學後，帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小臥室裡半天沒出來。
媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。
不想裡面傳出女兒稚嫩的聲音："媽媽別進來，我們正在**。媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。
往裡一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，
四周是紅紅綠綠的彩紙……
原來他們正在完成老師佈置的任務：為獻愛心活動製作一個大大的"愛"字！
11樓：匿名使用者
深夜布什看到拉登站立在自己床前，披頭散髮，布什大驚,說： "你好大膽, 敢夜闖白宮！" 拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說： "飄柔，就是這樣自信!"
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：
「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！
嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
12樓：銀英
(一)語文老師一回頭,魯迅甘為孺子牛.
數學老師一
回頭,六元六次都能求.
英語老師一回頭,sorry加上thank you．
物理老師一回頭，一根槓桿撬地球．
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油．
勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀．
體育老師一回頭，黛玉也能踢足球．
政治老師一回頭，全班同學都夢遊．
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流
（二） （三）
考試不作弊,放你媽的屁. 搶飯不積極,智商有問題.
考試不翻書,簡直是頭豬. 上課不放屁,消化有問題.
作弊不要慌,逮到就裝莽.
生是中國人,死是中國魂.
要我學洋文,弄死不可能.
13樓：灰妖妖
**從黃牛那裡買了110欄決賽的票，為了看比賽和老闆鬧翻，索性辭了工作，人生第一次坐飛機，從上海到北京
14樓：葬のします魂
一位鄉村語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠 （俺是頭呆驢）！
呃，這啥子學生啊... ...
15樓：匿名使用者
高速公路上，一輛卡車急速飛馳，車上面拖著一條狗，貓，和馬！車在拐彎處與一輛卡車相撞，司機當場暈倒。 過了一段時間司機醒來，看見卡車旁邊有個警察，警察正貓的旁邊，貓的脖子斷了，警察掏出槍說：
你留在世上也是痛苦我送送你吧，於是警察貓斃了！ 警察又來到狗旁邊，狗的脊樑骨斷了，警察說：哎！
你也別活了，砰！狗也給解決了！ 警察又來到馬旁邊，這馬的四條腿斷了三條！
警察拿出槍對著馬放了一槍……司機在旁邊看的是渾身冷汗吶！警察慢慢走到司機旁邊
蹲下來問到司機：師傅，你沒事吧！
司機從地上躥了起來：報告警察同志，我沒事!
16樓：黃威俠
17樓：匿名使用者
有一天，我去賣燒餅。我本想說「老闆，來兩個燒餅」，結果我說成了「老餅，來兩個燒板」
這個很好笑，誰聽了準笑
18樓：王牌水晶球
有一個老農，初次來到城裡，想上廁所，卻不知道去**。於是他問一個路人，說：「公共場所在哪兒？
（由於口音不準，把公共廁所說成了公共場所）」路人聽說是公共場所，就隨手指了一個了一個電影院。老農就走了過去，他剛要進去，就被電影院的售票員攔了下來：「大爺，您要進去得買票。
」老農說：「多少錢一張？」售票員說：
「18元一張。」老農拿出18元，給了她。售票員給了他一張票。
老農又往前走，剛要進去，又被檢票員攔留下來，檢票員說：「大爺，您要過去得檢票。」於是老農把票給了檢票員，檢票員「卡哧」一下子就把票剪掉了一半，這老農心想：
這兒點紙本來就不夠用，還要剪掉一半！老農走了進去，坐在位子上，問他旁邊的人什麼時候開始（上廁所）？答曰：
「等燈全閉了就開始了(看電影）」。過了一會兒，燈全閉了，老農就開始楛叱楛叱的拉，過了一會兒 他旁邊的人對他說：「大爺，您地瓜掉我腳上了！
」哈哈!好辛苦打出來的～～給點兒吧～～
弄點好笑的笑話啊不要冷笑話和葷段子
某日，一女坐火車來見面，我早早在站臺激動地等候。火車到站後，人群中一中年婦女高呼我網名。我細看，惱了 咋帶這麼多行李來？怕見面不成功，還可以去工廠打工。咋還帶一孩子來？離婚了娃沒人照顧。那你還在網上跟我聊這麼熱乎？她指一指那男孩 不是我，是他一直在和你聊。個人覺得還不錯哦 1，一個男人心情沉重地在酒...
跪求笑話啊，健康的，最好不超過的，一定要好笑啊。！謝謝
人為什麼要在床上睡覺？答 床不會自己跑來給你睡。在一架飛機上，有四個國家的人 中國 英國 美國 日本。空姐說道 你們好，由於飛機.要下去一個人，你們誰下去？美國人站起來了說 我下去 備好將落山，站在艙口，說了一句 美國萬歲 便跳下去了。這是空姐說又要下去一個，英國人說他下去，說了句 英國萬歲 跳了下...
求好笑的笑話啊一經採納再加20分
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的 圖紙看反了，人家是要挖一口井！小明的成績不好，這次考了56分。爸爸生氣地說 下次還不及格，就不要叫我爸爸了！這次的考試成績下來了，小明說 對不起，...