1樓：匿名使用者
說一個冷笑話
有支南極考察隊去南極考察。他們問企鵝平時幹什麼，第一隻說：吃飯 睡覺 打豆豆。
第二隻說：吃飯 睡覺 打豆豆。後面的企鵝都說的一樣的，而問道最後一隻時，他說：
吃飯 睡覺...... 然後考察隊的人說 ：後面是打豆豆吧！
」企鵝又說：不打」考察隊又問：為什麼呢？
企鵝又氣憤說：我就是豆豆！！！」
2樓：匿名使用者
一位德高望重的老師要退休了，學校全體師生為他舉辦了一次很隆重的歡送大會，學生代表在發言時沉重的說：「老師，一路走好！我們會常常懷念你的、、、」會場氣氛馬上變得怪異起來，但是老師從容的走上主席臺，「同學們，不要傷心，雖然我走了，但音容宛在啊~~」
是個真是的小故事哦
3樓：匿名使用者
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
有一天，小明問爸爸：「女人是什麼？」爸爸說：
「女人是三八。」小明又問媽媽：「男人是什麼？
」媽媽說：「男人是王八。」小明又問奶奶：
「摩托車是什麼？」奶奶說：「是黃瓜。
」他又問爺爺：「血是什麼？」爺爺回答：
「血是西瓜。」有一天，小明看見一個騎摩托車的男人撞了一個女**下了好多血。他回去對全家說：
「我今天看見一個王八騎個黃瓜撞了個三八流下了西瓜。」
講十個笑話要爆笑
給我講一個笑話吧！要好笑的
4樓：泰山老衲
日本首相小泉純一郎去美國訪問，回日本準備坐飛機的時候，突然忘記了帶護照，於是機場人員就不讓他上飛機。小泉一臉鬼笑的說：「我是日本的首相小泉純一郎，我忘記了帶護照，我是來你們美國參加訪問的，可不可以通融一下？？？
」機場人員還是堅決不讓小泉上飛機。正在這個時候，從遠處走來了一個英俊的男人，也忘記了帶護照，於是機場人員也不讓這個男人上飛機，這個男人說：「我是大明星邁克爾·傑克遜，忘記了帶護照，希望你通融一下。
」機場人員就說：「對不起，沒有護照不可以上飛機，您用什麼證明您就是邁克爾·傑克遜？？」這個男人馬上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。
機場工作人員看了樂呵呵的說：「原來您就是大明星邁克爾·傑克遜！您已經證明了您的身份，您可以上飛機了！
」小泉正在納悶，這個時候又從遠處走來了一個高大的黑人，也沒有帶護照，按照規定，機場人員還是不讓上飛機。這個高大的黑人一臉不解的問：「why？？
我是著名的籃球運動員邁克爾·喬丹，你連我都不認識？？不可以通融一下嗎？？」機場人員還是原來的話說：
「您用什麼證明您就是邁克爾·喬丹？？」這個高大的黑人什麼也沒說，提起自己的皮箱，飛一般的跳了起來，把箱子放在了機場的二樓。機場人員目瞪口呆的說：
「這麼出眾的彈跳！原來您就是飛人喬丹，真是不好意思，您可以上飛機了！」小泉在旁邊一直看著，再也按耐不住了，剛要說話，從遠處又走來了一個彪形大漢，也忘記了帶護照，於是機場人員還是按照規定堅決不讓上飛機，這個彪形大漢用冷冷的聲音說：
「臭小子！你不知道我是金腰帶的得主，拳王泰森嗎？？」機場人員還是不屑一顧的說：
「您用什麼證明您就是拳王泰森啊？？」這個彪形大漢一拳砸在了機場人員面前的桌子上，把桌子差點砸成了兩段，嘴裡惡狠狠的說：「臭小子！
我就用我的拳頭證明，我就是泰森！你跟我出去打一場就知道了！！」機場人員嚇的說：
「哦…哦…原來您…您就是拳王泰森先生…您已經證明自己了…現在您可以去上飛機了…您旅途愉快…」這個時候小泉一直在旁邊看著，他突然憤怒的喊到：「為什麼他們三個就可以不用護照上飛機？！我怎麼就不可以？！
我是日本的首相小泉純一郎！！我要強烈譴責你們！！」機場人員慢條斯理的對小泉說：
「對不起先生，請您控制情緒，不要生氣！他們三個沒有護照但都用不同的方式證明了自己就是本人，可是您用什麼證明呢？？」小泉又大聲吼到：
「我就是日本的首相小泉純一郎！我拿什麼證明？？我什麼都不會！！！！！
」這時候機場人員一臉笑意的說：「好了，先生，您可以去上飛機了！！」小泉愣住了，問到：
「怎麼又讓我上飛機了？？！！」機場人員慢慢的說到：「我們**說了，什麼都不會的就是小泉純一郎，您說您什麼都不會，您可以上飛機了！！」
5樓：大耳朵
我給你銀行卡里打了500萬！
美金！假的
6樓：解然譚鶯
.和尚看完ooxx片後說：「沒意思！」
旁人問：「什麼沒意思？」
和尚：「當和尚沒意思！
7樓：耿齊勵新
人生就象便便
一旦沖走了
就再也回不來了
人生就象便便
怎麼拉都是那個模樣
可是每次又不太一樣
人生就象便便
有時努力了很久
卻只是一個
屁......
8樓：薄依錯半蘭
你對著鏡子,試著嘴角兩邊往上翹,而且要幅度一樣.
這個可不好辦到
9樓：局舒狄採文
從前有隻公猴子和只母猴子住在一棵樹上樹下住了一隻羊，有一天狼來了把羊吃了，沒多久公猴就狠狠的xx了母猴，因為母猴和他說：「下面羊死了。」
10樓：經令平鵬飛
一老人丟車，當他將新買的車放在樓下時，在上面鎖了3把鎖，還加了個字條，寫著，讓你丫偷，第2天車沒丟上面多了2把鎖，寫著，讓你丫騎…
11樓：昌吹佘夢竹
此前有個人……他死了……
12樓：表燕況朋義
一殺手殺人前總要問「1+1=幾？」
死者死前都會很激動地說"2"
然後就被殺了
殺手再對他講
你知道的太多了！！
希望你早點開心起來哈^^
13樓：貴虹夔靜逸
牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
.某日，a君在廁所裡面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裡面狂吠。
此時，外面的b君聽到，
於是高聲唱到：
「拉不出來一聲吼啊！」
更絕的是，
c君馬上接著唱到：
「再拉不出來就用手摳啊！」
此後，此歌成為我們寢室的室歌
講個笑話給我聽吧，要好笑的
14樓：樸晚竹節茶
從前有個摳門的人請客，客人在吃飯的時候到他家去了，摳門人的妻子說：客人來了我去做開飯啊，摳門的人說：等會兒吧，這該來的還沒來，有兩個客人站起來就走了。
由等了好久，摳門人的妻子又說：這麼長時間沒來就不會來了，我去做飯去的，摳門的人還長嘆一口氣說：這不該走的又走了。
最後的客人一聽，很氣憤的也走了。
講個笑話來聽聽 要十分好笑！
講一個笑話，要很好笑的。
15樓：消失迷茫我愛你
我本身就是笑話！٩(๑^o^๑)۶
16樓：一片水
從前有座山。。。。。（此處自己去想像），哈哈哈哈哈哈。。。
17樓：匿名使用者
到底誰特麼的藍芽名叫「一隻老母豬」！！！每次我開藍芽，系統就提示「一隻老母豬要和你配對」！！
18樓：我去草叢擦個眼
智商高的人不會提這種問題
活得越來越麻木怎麼辦，生活過得越來越麻木 活的越來越不像自己
那就多做些有趣的事情呀。我覺得人之所以會對生活感到麻木，一定是因為每天都在重複著相同的工作。雖然說，我們以後出來工作，也許每天的生活都是那麼的單調無聊，可是我還是認為有趣一定是自己創造出來的，如果你總是感到生活無趣，生活自然就會無趣。相反，如果你總是待著激情去生活，就一定會發現生活的樂趣。今天看到一...
感情麻木了，形容感情麻木了什麼意思？
你好，無意中看到你對感情的煩惱,突然感慨很深，我和我老公剛結婚，感情呢？我不知道深不深，也不知道為什麼會走到一起來！很糊里糊塗，有時在想也許是因為孩子吧！他是個很固執，很偏激，嚮往美好的感情生活的人我們會因為一些小事吵個爭吵不停。也許是年齡相差太大了吧 他比我大5歲。我經常一個人在被窩裡偷偷的哭，他...
人的心是凍麻木了 還是痛的麻木了
愛是包容而不是放縱 愛是關懷而不是寵愛 愛是相互交融而不是單相思 愛是百味而不全是甜蜜.真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配 而是相愛的人彼此心靈的相互契合 是為了讓對方生活得更好而默默奉獻 這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心 真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛情，是在...