1樓：浪花藍月
給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的
一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.
他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:
"抄電錶的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:
"抄電錶的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:
"誰啊"鸚鵡說:"抄電錶的."
2樓：愛明喬恩
最新版爆笑口誤,你肯定沒看過！
1、男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）。。。。。
2、老婆在廚房洗水果時驚呼：「哎呀，有個長桃的蟲子！」
3、有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通，我笑他，他也發現說錯了，立馬改口:「不，是聯動！」
4、顧客：「老闆，來碗冰粉，不要冰不要粉」（我就尋思了，那他直接要碗紅糖水不就完了？）
5、公司新來了一個男孩兒，我和我媽說：「媽！我公司新來一個男朋友……」
6、原來想說「我是鐵打的！」，結果說了一句：「我是打鐵的！」，沉默了一陣後，我反應過來糾正說：「鐵是打我的！」
7、記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
8、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？
」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？
」9、有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車，同學憋了半天說：「在那個——那個——那個珍珠港下車」，司機師傅立刻崩潰。
10、一次我去買大黃，到了藥店，對老闆大聲說：「我買點**」
老闆嚇得誠惶誠恐說：我們不賣這種東西的！
我沒反應過來，還問：「那**有？」
老闆無語。
11、口誤來自墓地
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
12、和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜，
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說「不要上菜」麼？
大家捂著餓扁的肚子狂笑。
我想要幾則十分搞笑的英文笑話 5
3樓：帝王石
上個星期五我穿了一件 adidas 的衣服去打球, 一個老美看到就笑我說,
"do you know what does it mean? it means all day i dream about ***.我整天都在想著性, 縮寫正好是 adidas) " 我正驚訝他怎麼反應這麼快, 聯想力這麼豐富時,旁邊的一個老美幫我解圍, 他說, 有一個很著名的合唱團 korn, 他們的招牌歌之一就是
a.d.i.d.a.s, (all day i dream about ***)所以呢,這個典故可是很多老美都耳熟 能詳的喔! 下次就換你去取笑老美了.
我想要超級好笑的笑話！
4樓：男孩是高調的
笑話 笑話 笑話 好笑吧
5樓：匿名使用者
經典笑復話：叼雪茄的胖子 一個人坐火制車，可火車停bai的時候
du他又想上廁所。火車的廁zhi所在停車時是停用的，他dao實在是憋的不行了只好找了一個僻靜的視窗把臀部伸出去解決。
火車就要開了他還沒解決完，這時候巡檢的看到了他。可是離的太遠看不清，於是就喊了一聲：那個叼雪茄的胖子，你快把頭縮回去，聽到沒有。
6樓：馬秋昕
三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
我想要10個很搞笑的笑話 要不帶髒話的
我想要好笑的笑話
7樓：市夏澄申
1.有一天，一個五歲的
男孩，把一個四歲的女孩親了。女孩問，你會對我負責嗎？男孩回答，放心吧，我們都已經不是三歲小孩了
2.有一天，森林裡的獅子大王把大家召集起來開會，其他動物都丟下自己的活兒來到會議。等大家都到齊了後獅子大王就說：「好，現在散會！」
8樓：慯**魔
婦女拿假鈔去買早點,
小販惱了，很嚴肅的說：
9樓：萄桃仙子
有一對戀人去山上玩被野人抓去了了，野人要他們互相吃了對方的大便才放他們走，沒辦法他們只能照做..
下上後女的哭著對男的說，你不愛我..男的問為什麼？女的回答說;如果你愛我的話就不會拉那麼多了....
這個笑話我講給很多人聽過了，大家都覺得很好笑，哈哈
10樓：同暢碧靜晨
王小明對自己的同桌說:"昨天我在作文裡只寫錯了一個字,就被老爸狠狠揍了一頓!"
同桌很驚訝地問:"哪一個字"?
王小明說:"不就是把'列祖列宗'寫成劣祖劣宗'嘛".
11樓：抄仙以向露
丈夫懷孕了！
有位男士最近總覺得肚子有點疼，於是有一天他到醫院去檢查。來到醫院醫生叫他去驗尿，他拿著小碗來到衛生間費了好大事於擠出一點來，正當他走出衛生間時與一位也從衛生間出來準備驗尿的女士想撞，這位男士的尿被撞撒了，他非常生氣地對女士說：「你看你把我的尿撞撒了我怎麼化驗？
」這位女士看了看他說：「小氣樣，賠你一點不就行了嗎。」這位男士一想也是，於是這位女士從自已小碗裡倒了一點給這位男士，這位男士拿著這個化驗品交到了化驗室。
三天後當拿化驗單時醫生對這位男士說：「你懷孕了。」這位男士一聽二話沒說拿起化驗單跑回家中，進門就對妻子說：
「你看，我說我在上面你在下面嗎你偏不聽，看懷孕了吧。」
12樓：華菊周
從前有個太監。。。。。。。。
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13樓：隨風飄揚
一天，老張的鄰居出遠門，要老張幫忙照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡絕對不能逗！老張逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥算什麼。。。 果斷逗了鸚鵡，鸚鵡開口說話了:
藏獒，咬他…………………………。 老張享年43歲！！！
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很惡的哦，傍晚 有一個坐在火車上的小夥子，因為肚子痛，廁所的人成群，很急，就把窗子開啟，直接就把屁股伸出窗外，在火車外面的一個人說 小夥子，不要把頭伸出窗外抽雪茄，火車馬上就要開了 哈哈 你看玩笑沒？從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講 我有老婆了。呵呵！朋...
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良方 患者 大夫，請問 有何良方？大夫 把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。患者 什麼時候這樣鍛鍊？大夫 有人請客時。不能超過5根 你得 了！醫生勸告病人 你現在從事什麼職業？在馬戲團裡吞匕首。你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。五星級飯店上班 甲魚對老鼠說 我在一家...
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