1樓:樸秀英進甲
很惡的哦,(傍晚)有一個坐在火車上的小夥子,因為肚子痛,廁所的人成群,很急,就把窗子開啟,直接就把屁股伸出窗外,在火車外面的一個人說:「小夥子,不要把頭伸出窗外抽雪茄,火車馬上就要開了」哈哈…你看玩笑沒?
2樓:休亮祕未
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆,可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講:「我有老婆了。
呵呵!」朋友說:「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。
」他說:「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。
大家看後(狂倒!!)怎麼是隻蝙蝠!
「呵呵!這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀!」
再倒!!!!
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
3樓:蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說:「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
這哥們心有餘悸的說:「還好我扔的快,沒炸到我。」
4樓:匿名使用者
很久很久以前!有個人叫中二病!他現在還在上二年級!
是個男生!同學們都嘲笑他!連全校的老師和同學們都嘲笑他!
因為他的名字叫中二病!他放學後回到家問媽媽:媽媽!
我像中二病嗎?
5樓:伊娃101呀
從前,有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣?先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎?八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅,那不是一竅不通嗎?
6樓:匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
7樓:氮斜
搞笑:1.「爸爸,美術期末考試我沒有及格!
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚,全班同學畫的都是在水裡遊的魚,只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩!
2.初中的時候迷武俠**,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然後大吼:把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室,否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
8樓:畢儀錦
有人打你服不服,不服。不服拿屎足,足道你幸福。
9樓:智慧最強大腦
我做了一個夢,夢到一個鬼,然後被嚇壞了。
10樓:安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
11樓:匿名使用者
一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了:「姚明算什麼高,我們家鄉有個人比他高多了」
「誰?」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣:「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷:「才七十多米嗎?」
另一人很有把握地說:「是71米。」
「所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭,「人家坐著是71米,那麼站起來呢?」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀!」這個gg還是不服氣。
「咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣,不會撩妹,不會幽默聊天,情商不高,錯過了很多好機會。後來,在「高山戀網」裡系統學習後,讓我成為情聖,順利交了很多女朋友。我才恍然大悟,即使不高不帥沒錢,只要掌握正確的撩妹技巧,一樣可以讓女生倒追你。
我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話
12樓:浪花藍月
給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的
一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.
他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:
"抄電錶的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:
"抄電錶的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:
"誰啊"鸚鵡說:"抄電錶的."
13樓:愛明喬恩
最新版爆笑口誤,你肯定沒看過!
1、男朋友一臉甜蜜的說:我請你吃阿迪達斯(哈跟達斯)。。。。。
2、老婆在廚房洗水果時驚呼:「哎呀,有個長桃的蟲子!」
3、有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通,我笑他,他也發現說錯了,立馬改口:「不,是聯動!」
4、顧客:「老闆,來碗冰粉,不要冰不要粉」(我就尋思了,那他直接要碗紅糖水不就完了?)
5、公司新來了一個男孩兒,我和我媽說:「媽!我公司新來一個男朋友……」
6、原來想說「我是鐵打的!」,結果說了一句:「我是打鐵的!」,沉默了一陣後,我反應過來糾正說:「鐵是打我的!」
7、記得當時在排練大合唱,總有同學在其間交頭接耳,起得這個班主任大吼一聲:不要肅靜!大家狂笑。(他本想說:不要講話,肅靜!)
8、一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友?
」女孩羞澀地答道:「還沒有」,他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友?
」9、有一回去珍珠灣,說我們應該在哪下車,同學憋了半天說:「在那個——那個——那個珍珠港下車」,司機師傅立刻崩潰。
10、一次我去買大黃,到了藥店,對老闆大聲說:「我買點**」
老闆嚇得誠惶誠恐說:我們不賣這種東西的!
我沒反應過來,還問:「那**有?」
老闆無語。
11、口誤來自墓地
妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。
妻驚訝:什麼?
丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!
12、和一幫韓國人去吃中餐,剛學過漢語的社長說要練習點菜,點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜,
等了一個小時,一碟菜都沒上。投訴經理,誰知道經理說,你們不是說「不要上菜」麼?
大家捂著餓扁的肚子狂笑。
找一些非常搞笑的笑話
我要特別搞笑的笑話,誰看了都會笑的那種,謝謝嘞!
14樓:冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待:明天姑娘來,給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢?你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢?你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業?你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢?你就說,那有啥,我們家一輩一個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問:你爸呢?傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到:你媽呢?
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說:你們家咋這麼多奇怪是:
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道:你是個傻蛋啊。傻子道:唉,那有啥,我們家一輩一個
15樓:惲春柔璩程
螞蟻來到水塘邊,對在水裡泡澡的大象說:你起來,大象站起來,螞蟻說:沒事了,大象很生氣的說你想幹什麼?螞蟻答到:我的**不見了,看看是不是你偷了去……滿意請採納……
16樓:東南村惡人
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子,準備依法予以罰款懲戒…男子:你說啥?我犯什麼法?
這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶它們出來散步!
警察:懶的聽你在胡說!
男子:真的啦,大人!
他們超愛衝到海里游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!
警察:這我倒要瞧瞧了~於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察:好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子:龍蝦?什麼龍蝦?
17樓:匿名使用者
一,a:「你是一個很好奇的人」 b:「為什麼這麼說?」 a:「你看你又問了」
二,問:花木蘭為什麼能代父從軍? 答:因為阿爺無大兒,木蘭無長兄,,,,,,,,正是因為木蘭沒長胸所以才能替父從軍
18樓:小寶是豬頭三
1.造句題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 他一邊**服,一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.造句題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
19樓:匿名使用者
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
20樓:匿名使用者
撒尿的步驟:
小強的媽媽教他撒尿的6步驟:1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往後推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過去廁所,聽到小強說1,2,3,4,5,6,她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所,聽到小強很快速地喊道:
3-5,3-5,3-5。。。
21樓:飛自英迪
..聽朋友說他們廠一個車間生產電風扇,因為風扇質量太好,20年不壞,所以車間倒閉了。。。
22樓:貳拾滴眼淚
原歌詞:我要你陪著我,看著那海龜水中游 410。我們公司一女孩暴強,有一這樣的事情在我身上經常發生的,不我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌
23樓:匿名使用者
不用謝.......
我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好!!!
24樓:威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg:你嚎
mm:你嚎,你在****?
25樓:歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到!
老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔!躺在那裡都被你們倆給踩到……
26樓:龔長順庾乙
某領導在酒桌上說:現在我帶三杯酒,
「第一杯,誰要不喝,俺就是誰爹」!
眾人譁然,趕緊乾杯;
「第二杯,誰要不喝,誰就是俺爹」!
眾人急忙乾杯;
「第三杯,誰要不喝,就喊已經喝的人爹」!
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
27樓:運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所,守門大爺說:「進去兩毛,出來三毛。」老總一愣:
『為什麼出來也要錢。」大爺說;「學習你們移動雙向收費啊!」老總出來有被攔住:
「你蹲的是八號坑,收選號費一元,放了一個屁收漫遊費一元,超過三分鐘,再交一塊的超時費,廁所有背景**,收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨,我建議您辦個**比較合算。」老總大怒:
「這是哪家王法?」大爺一攤手:『我的地盤我做主。』
28樓:陸田甜
妻子:「你說,我長得漂亮嗎?」
丈夫:「那還用說,當然比誰都漂亮!」
妻子:「可當初我們結婚的時候,我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說,這說明什麼?」
丈夫:「說明物美價廉呀!」
女兒:「媽媽,你不應該常常打我。」
媽媽:「打你,就是愛你。」
女兒若有所思地答道:「那媽媽更愛爸爸,其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣,卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話,便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後, 十分驚訝。
患者很害怕,問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說:「先生,你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說:「我死後你千萬別說我是得癌症死的,得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪:「為什麼?艾滋病多難聽啊!」
哥們說:「只有這樣說,才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前一個月,某同學的qq簽名是「事在人為」。
考前一週,改為「一切隨緣」。
考試結束後,簽名為「重在參與」。
過節吃多了,在車上忍不住連著打了三個嗝:「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣地接了一句:「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課,一位10歲的小同學問:「老師,假如我長大後找不到工作,能來找你嗎?」
老師:「當然可以。有句老話:一日為師,終生為父嘛。」
小學生說:「我得問問我媽媽同意不同意。」
搞笑幽默的語句,非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
良方 患者 大夫,請問 有何良方?大夫 把頭從右邊轉到左邊,再從左邊轉到右邊,如此搖頭不已。患者 什麼時候這樣鍛鍊?大夫 有人請客時。不能超過5根 你得 了!醫生勸告病人 你現在從事什麼職業?在馬戲團裡吞匕首。你必須節食,從明天起改吞針吧,而且一天不能超過5根。五星級飯店上班 甲魚對老鼠說 我在一家...
我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話
給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的 一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.他敲敲門,鸚鵡聽見了問 誰啊?那人說 抄電錶的.鸚鵡不會開門,就繼續問 誰啊 那人就繼續說 抄電錶的.鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人...
求幾篇非常搞笑的笑話,,不要低俗的
cia稽核三名應徵者,他們將這三名分別帶到主考官面前 第一位進來後坐下 你愛你的太太嗎?主考官問。是的,長官。你愛你的國家嗎?主考官又問。是的,長官。那一個是你的最愛?主考官問。國家,長官。好,我們將帶你的老婆到這裡,你拿這把槍到隔壁房去殺了她。這男子到了隔壁房,過了 分鐘仍舊一片靜寂 這男子領帶鬆...