我要尋找非常搞笑的笑話,非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

2021-08-01 21:03:05 字數 6621 閱讀 8319

1樓:樸秀英進甲

很惡的哦,(傍晚)有一個坐在火車上的小夥子,因為肚子痛,廁所的人成群,很急,就把窗子開啟,直接就把屁股伸出窗外,在火車外面的一個人說:「小夥子,不要把頭伸出窗外抽雪茄,火車馬上就要開了」哈哈…你看玩笑沒?

2樓:休亮祕未

從前有一隻老鼠他很想找一個老婆,可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講:「我有老婆了。

呵呵!」朋友說:「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。

」他說:「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。

大家看後(狂倒!!)怎麼是隻蝙蝠!

「呵呵!這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀!」

再倒!!!!

非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

3樓:蔚玉花泰綢

上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說:「不好要炸啦。」\/嗖|

笑談風聲

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

這哥們心有餘悸的說:「還好我扔的快,沒炸到我。」‍‍‍‍

4樓:匿名使用者

很久很久以前!有個人叫中二病!他現在還在上二年級!

是個男生!同學們都嘲笑他!連全校的老師和同學們都嘲笑他!

因為他的名字叫中二病!他放學後回到家問媽媽:媽媽!

我像中二病嗎?

5樓:伊娃101呀

從前,有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣?先生說八竅通了七竅。

地主心想不錯嗎?八竅都通了七竅。事情過好。

地主又仔細的想了想八竅通七竅,那不是一竅不通嗎?

6樓:匿名使用者

老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????

7樓:氮斜

搞笑:1.「爸爸,美術期末考試我沒有及格!

」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚,全班同學畫的都是在水裡遊的魚,只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩!

2.初中的時候迷武俠**,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然後大吼:把其它七本給我交出來。

3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室,否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。

8樓:畢儀錦

有人打你服不服,不服。不服拿屎足,足道你幸福。

9樓:智慧最強大腦

我做了一個夢,夢到一個鬼,然後被嚇壞了。

10樓:安之若素

幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『

11樓:匿名使用者

一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了:「姚明算什麼高,我們家鄉有個人比他高多了」

「誰?」我們齊聲驚問。

「樂山大佛」她得意地說。  ­

眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……

一gg不服氣:「不就七十多米嘛……」

卻被這個四川mm打斷:「才七十多米嗎?」

另一人很有把握地說:「是71米。」

「所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭,「人家坐著是71米,那麼站起來呢?」

眾人跌倒在地……

「你倒是讓他站起來呀!」這個gg還是不服氣。

「咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!」 眾人徹底無語了……­

曾經我和很多男生一樣,不會撩妹,不會幽默聊天,情商不高,錯過了很多好機會。後來,在「高山戀網」裡系統學習後,讓我成為情聖,順利交了很多女朋友。我才恍然大悟,即使不高不帥沒錢,只要掌握正確的撩妹技巧,一樣可以讓女生倒追你。

我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話

12樓:浪花藍月

給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的

一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.

他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:

"抄電錶的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:

"抄電錶的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:

"誰啊"鸚鵡說:"抄電錶的."

13樓:愛明喬恩

最新版爆笑口誤,你肯定沒看過!

1、男朋友一臉甜蜜的說:我請你吃阿迪達斯(哈跟達斯)。。。。。

2、老婆在廚房洗水果時驚呼:「哎呀,有個長桃的蟲子!」

3、有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通,我笑他,他也發現說錯了,立馬改口:「不,是聯動!」

4、顧客:「老闆,來碗冰粉,不要冰不要粉」(我就尋思了,那他直接要碗紅糖水不就完了?)

5、公司新來了一個男孩兒,我和我媽說:「媽!我公司新來一個男朋友……」

6、原來想說「我是鐵打的!」,結果說了一句:「我是打鐵的!」,沉默了一陣後,我反應過來糾正說:「鐵是打我的!」

7、記得當時在排練大合唱,總有同學在其間交頭接耳,起得這個班主任大吼一聲:不要肅靜!大家狂笑。(他本想說:不要講話,肅靜!)

8、一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友?

」女孩羞澀地答道:「還沒有」,他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友?

」9、有一回去珍珠灣,說我們應該在哪下車,同學憋了半天說:「在那個——那個——那個珍珠港下車」,司機師傅立刻崩潰。

10、一次我去買大黃,到了藥店,對老闆大聲說:「我買點**」

老闆嚇得誠惶誠恐說:我們不賣這種東西的!

我沒反應過來,還問:「那**有?」

老闆無語。

11、口誤來自墓地

妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?

丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。

妻驚訝:什麼?

丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!

12、和一幫韓國人去吃中餐,剛學過漢語的社長說要練習點菜,點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜,

等了一個小時,一碟菜都沒上。投訴經理,誰知道經理說,你們不是說「不要上菜」麼?

大家捂著餓扁的肚子狂笑。

找一些非常搞笑的笑話

我要特別搞笑的笑話,誰看了都會笑的那種,謝謝嘞!

14樓:冷凱定釁歌

以前有個傻子相親。媒婆交待:明天姑娘來,給你一次表現的機會。

問你門口的大柳樹呢?你就說年成不好給賣了。

問你院子裡的花呢?你就說兵荒馬亂被糟蹋了。

問你怎麼這嗎打家業?你就說父母一輩子攢下的.

問你牆上的大學文憑呢?你就說,那有啥,我們家一輩一個。

傻子背了半天總算記住。

姑娘來了一進門問:你爸呢?傻子說唉。

年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到:你媽呢?

兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說:你們家咋這麼多奇怪是:

唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道:你是個傻蛋啊。傻子道:唉,那有啥,我們家一輩一個

15樓:惲春柔璩程

螞蟻來到水塘邊,對在水裡泡澡的大象說:你起來,大象站起來,螞蟻說:沒事了,大象很生氣的說你想幹什麼?螞蟻答到:我的**不見了,看看是不是你偷了去……滿意請採納……

16樓:東南村惡人

警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子,準備依法予以罰款懲戒…男子:你說啥?我犯什麼法?

這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶它們出來散步!

警察:懶的聽你在胡說!

男子:真的啦,大人!

他們超愛衝到海里游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!

警察:這我倒要瞧瞧了~於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察:好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。

男子:龍蝦?什麼龍蝦?

17樓:匿名使用者

一,a:「你是一個很好奇的人」 b:「為什麼這麼說?」 a:「你看你又問了」

二,問:花木蘭為什麼能代父從軍? 答:因為阿爺無大兒,木蘭無長兄,,,,,,,,正是因為木蘭沒長胸所以才能替父從軍

18樓:小寶是豬頭三

1.造句題目: 原來

小朋友寫: 原來他是我爸爸。

老師評語: 媽媽關切一下

2.照樣造句

題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)

小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)

老師評語: 真是可愛~~

3.題目: ..一邊...........一邊............ ..

小朋友寫: 他一邊**服,一邊穿褲子.

老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~

4.題目: 課本

小朋友寫: 上課本來就很無聊。

老師評語:上課要專心

5.造句題目: 吃香

小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。

老師評語: 小心噎到

19樓:匿名使用者

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為………………..

因為……………………

因為他們都不熟啊~~~~~~~~

20樓:匿名使用者

撒尿的步驟:

小強的媽媽教他撒尿的6步驟:1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往後推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過去廁所,聽到小強說1,2,3,4,5,6,她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所,聽到小強很快速地喊道:

3-5,3-5,3-5。。。

21樓:飛自英迪

..聽朋友說他們廠一個車間生產電風扇,因為風扇質量太好,20年不壞,所以車間倒閉了。。。

22樓:貳拾滴眼淚

原歌詞:我要你陪著我,看著那海龜水中游 410。我們公司一女孩暴強,有一這樣的事情在我身上經常發生的,不我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌

23樓:匿名使用者

不用謝.......

我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好!!!

24樓:威秀英酒香

史上最厲害的拼音打字高手

gg:你嚎

mm:你嚎,你在****?

25樓:歸傅香開冬

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到!

老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒黴喔!躺在那裡都被你們倆給踩到……

26樓:龔長順庾乙

某領導在酒桌上說:現在我帶三杯酒,

「第一杯,誰要不喝,俺就是誰爹」!

眾人譁然,趕緊乾杯;

「第二杯,誰要不喝,誰就是俺爹」!

眾人急忙乾杯;

「第三杯,誰要不喝,就喊已經喝的人爹」!

眾人狂咽、狂醉、狂吐。

27樓:運秋芹容亥

中國移動公司的老總去上廁所,守門大爺說:「進去兩毛,出來三毛。」老總一愣:

『為什麼出來也要錢。」大爺說;「學習你們移動雙向收費啊!」老總出來有被攔住:

「你蹲的是八號坑,收選號費一元,放了一個屁收漫遊費一元,超過三分鐘,再交一塊的超時費,廁所有背景**,收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨,我建議您辦個**比較合算。」老總大怒:

「這是哪家王法?」大爺一攤手:『我的地盤我做主。』

28樓:陸田甜

妻子:「你說,我長得漂亮嗎?」

丈夫:「那還用說,當然比誰都漂亮!」

妻子:「可當初我們結婚的時候,我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說,這說明什麼?」

丈夫:「說明物美價廉呀!」

女兒:「媽媽,你不應該常常打我。」

媽媽:「打你,就是愛你。」

女兒若有所思地答道:「那媽媽更愛爸爸,其次才愛我。」

一**為男患者送檢尿樣,卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話,便把自己的尿樣拿去化驗。

醫生看到化驗單之後, 十分驚訝。

患者很害怕,問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說:「先生,你……你……懷孕了……」

一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說:「我死後你千萬別說我是得癌症死的,得說我是得艾滋病死的。」

我奇怪:「為什麼?艾滋病多難聽啊!」

哥們說:「只有這樣說,才沒人敢打我老婆的主意。」

考試前一個月,某同學的qq簽名是「事在人為」。

考前一週,改為「一切隨緣」。

考試結束後,簽名為「重在參與」。

過節吃多了,在車上忍不住連著打了三個嗝:「呃、呃、呃。」

旁邊一個小朋友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣地接了一句:「曲項向天歌。」

一次老師在課堂講課,一位10歲的小同學問:「老師,假如我長大後找不到工作,能來找你嗎?」

老師:「當然可以。有句老話:一日為師,終生為父嘛。」

小學生說:「我得問問我媽媽同意不同意。」

搞笑幽默的語句,非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

良方 患者 大夫,請問 有何良方?大夫 把頭從右邊轉到左邊,再從左邊轉到右邊,如此搖頭不已。患者 什麼時候這樣鍛鍊?大夫 有人請客時。不能超過5根 你得 了!醫生勸告病人 你現在從事什麼職業?在馬戲團裡吞匕首。你必須節食,從明天起改吞針吧,而且一天不能超過5根。五星級飯店上班 甲魚對老鼠說 我在一家...

我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話

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求幾篇非常搞笑的笑話,,不要低俗的

cia稽核三名應徵者,他們將這三名分別帶到主考官面前 第一位進來後坐下 你愛你的太太嗎?主考官問。是的,長官。你愛你的國家嗎?主考官又問。是的,長官。那一個是你的最愛?主考官問。國家,長官。好,我們將帶你的老婆到這裡,你拿這把槍到隔壁房去殺了她。這男子到了隔壁房,過了 分鐘仍舊一片靜寂 這男子領帶鬆...