1樓：dr蠟燭
lz的行為值得 支援下
1)一天,在一個路邊有一個開三菱的人下來和一和溜馬的老頭攀談,問這邊有什麼特產,有什麼名勝古蹟,他說這裡出的馬腳力很好,跑的比一般馬要快,那個人看了看那匹馬說:哼~這麼瘦,它還會飛啊? 之後又聊了幾句,那個很開車走了,沒開多久,突然看到後視鏡那匹瘦馬,他於是加大油門,那馬還是在後面,他一狠心踩到了兩百邁,那匹馬減速了並向一邊吐著舌頭,那司機鬆了一口氣,他剎車停了下來對後面喊:
你的馬也不過如此,都累的吐舌頭了,那個老頭說:哦,你誤會了它向一邊吐舌頭是表明要超車了~!
2)一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在**？
3)有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是ibm。」
4)我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
5)同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
6)以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
7)我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
8)一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
9)我以前打**給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「xx在麼？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：
你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把**掛了。
後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
10)上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
11)宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
12)從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
13)一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"
14)一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
15)有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----pig.
16)上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
17)蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
18)動物園裡大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
19)哪種水果視力最差?－－芒果．
20)哪兩種水果有手機?－－蘿蔔青菜，各有索愛．
21)如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
22)金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
23)眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。"
24)我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
25)有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～
26)兩隻水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！
」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:
「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！
是這樣喔！」
27)小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！
28)假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
29)格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——bmw，還是z系。
2樓：匿名使用者
這裡來看看吧，蠻多搞笑簡訊的：
要二十條好玩的搞笑的簡訊！
3樓：匿名使用者
1、任何事物的存在，都有兩面性，天下的光棍雖然孤單，但也有一個完美的時刻：11月11日11時11分11秒，光棍萬歲。
2、別說自己沒錢，別說自己不帥，挺挺寬闊胸膛，其實你很可愛，握下小小的拳頭，甩甩酷酷的頭髮，噙著邪邪的笑容，邁著開牛牛的步子，走向暗戀中的女孩。祝光棍節快樂。
3、為了感謝朋友們多年以來的關照，為了報答摯友們長久的關懷，為了結束光棍朋友們卓絕的奮戰，鄙人今晚決定召集大家小樹林見，到時每人送上樹林豬圈裡的小肥妞一頭——豬崽
4、11月11日來臨之前，我送你1111個祝願。祝福你：快樂每1天，輕鬆每1周，健康每1月，收穫每1年，幸福到永遠！光棍節快樂！
5、今年光棍節不收禮呀。。。收禮只收女朋友呀。。。保質期一生一世呀，年輕貌美溫柔嫻淑呀，禮多人不怪呀。。。祝單身朋友們：光棍節愉快！
6、光棍節到了，我祝願天下男光棍、女光棍、大光棍、小光棍、以前是光棍現在還是光棍、以前是光棍現在是雙截棍、曾經雙截棍現在依舊光棍的同胞們節日快樂!
7、渴望真情，比別人更迫切；追求完美，比別人更執著；有時會孤單，但是很安靜；有時會害怕，但是更堅定。光棍的真心，又有誰會懂？做一個快樂的光棍，光棍節快樂！
8、下雨天也好，下雪天也好，愛護自己就好；光棍節也好，情人節也好，節日快樂就好；祝你身體好，祝你心情好，早日尋到相好！
4樓：匿名使用者
今年過節不送禮，送禮只送腦白金。
誰能給我30條搞笑簡訊
誰能幫我找找特別搞笑的簡訊,大家有沒有?
5樓：好少好少
又是一個難忘的夜晚。 有一天,牛郎告訴織女,我們不能見面了,因為喜鵲都去戀愛了.織女說沒關係,那我們就發簡訊息吧 農民趕牛車進城被110警察攔下，理由是沒車牌。
農民憤怒地找來木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒！只見上寫著：牛b-74110
6樓：vc果凍爽
跳樓>假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
《這塊石頭挺面熟》
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---準確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
《移動老總上廁所》
一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"幹什麼的？\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總，我內急。\"
\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。
\"行，多少錢？\"
\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所**的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。
\"大便，快點。\"
\"恩，你需要辦理**嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放
**，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費
，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排洩量佔用了我們的
下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人
，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。
\"所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分
之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主
7樓：匿名使用者
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？——不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
找幾條超級搞笑簡訊 40
8樓：匿名使用者
生日快樂！我要送你一份100％純情奶糖：成份＝真心＋思念＋快樂，有效期＝一生，營養＝溫馨＋幸福＋感動
9樓：匿名使用者
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
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小溪流水嘩啦啦啦啦，我和老太婆去偷瓜，老太婆偷瓜我偷錢，老太婆逃走我被抓，老太婆在家笑哈哈，我在監獄裡哭哇哇，老太婆在家吃饅頭，我在監獄裡吃拳頭，老太婆在家吃油條，我在監獄裡吃鞭子，老太婆在家嗑瓜子，我在監獄裡吃槍子，老太婆的瓜子磕完了，我的小命也玩完了！求幾個非常搞笑的手機簡訊，謝謝，要非常經典搞...
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良方 患者 大夫，請問 有何良方？大夫 把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。患者 什麼時候這樣鍛鍊？大夫 有人請客時。不能超過5根 你得 了！醫生勸告病人 你現在從事什麼職業？在馬戲團裡吞匕首。你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。五星級飯店上班 甲魚對老鼠說 我在一家...
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很惡的哦，傍晚 有一個坐在火車上的小夥子，因為肚子痛，廁所的人成群，很急，就把窗子開啟，直接就把屁股伸出窗外，在火車外面的一個人說 小夥子，不要把頭伸出窗外抽雪茄，火車馬上就要開了 哈哈 你看玩笑沒？從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講 我有老婆了。呵呵！朋...