1樓：匿名使用者
愛的簾幕
夜深了,我還在間看電視.我百無聊賴地更換著頻道,「咔嚓!」門被開啟了,是父親.
父親一臉怒容,他徑直走到電視機前硬生生地關掉了電源.他指著門外氣沖沖地對我叫道：「你去看看現在幾點了?你還在看電視.我明天就把電視機搬出去,現在你給我快點睡覺!」
父親的怒吼令我不得不放下手中的遙控器,我不服氣地將身子縮到被子裡,用被子蓋住了頭,不再出聲.片刻後,只聽見一聲關燈的聲響,周圍頓時暗了許多,當我伸出頭時,父親已經離開了,門也被悄無聲息地關上.
抬頭望向窗外,淡淡的月光照進了間,一股凝重的氣氛籠罩在間中,彷彿要令人窒息.想起剛才父親的怒吼,心中頓時有一股無名火在到處亂竄.不就是看了會電視嗎,至於嗎,好不容易有一個週末,看會電視放鬆一下都不行啦……
不知過了多久,在黑暗的籠罩下,一股睡意湧上心頭,處在朦朧中的我突然聽到了一絲輕微的開門聲,我奮力地將眼睛睜開一條縫,在門外燈光的照射下,一道狹長的影子射到了牆上,又是父親.
父親探進來半個身子向裡面張望了一眼,見我睡著了,他輕輕地走進間生怕把我吵醒了.他來到床邊,我連忙裝出熟睡的樣子.父親小心翼翼地把我踢開的被子往上拉了拉,黑暗中,一隻冰冷的手摸了摸我的臉頰,但我卻感到異常溫暖.
當我睜開雙眼,父親已站在窗前.近幾年來,父親消瘦了許多,頭髮也越來越稀疏,家事繁忙使他本該濃黑的頭髮生出了白絲.門外微弱的燈光使父親後腰貼的幾塊膏藥時隱時現.
這幾天來,經常聽到父親抱怨後腰疼痛,太多的工作已經將父親累垮了,然而他卻依然每天晚睡早起,為許多事情而奔波.望著父親寬大的背影,一股懊悔之感從內心深處升起.
「譁!」父親輕輕拉上了窗簾,使那少得可憐的月光也與我的間隔絕.頓時,一股莫名的感動彙集到了腦海.
每次週末,起床最晚的總是我,並不是因為我懶,而是因為這小小的窗簾.是它,使我的間變得很暗,而每天拉上它的,就是我的父親.
望著合閉上的窗簾,一次次震撼在敲擊著我的心靈.父親這樣做不就是想讓我每天多睡會、睡得充足舒適嗎?望著父親寬大的背影,想到父親的嚴厲與教誨,再想起他曾經奔波與疲憊,我懂了.
我總算讀懂了父親大愛之中的一角.要兒子進步,便合上親切的面孔；要兒子舒適,便細膩入微,只有愛到極致,心簾的拉合才那麼鮮明、濃烈.
窗簾輕輕拉上,而如流水的父愛,正從窗簾的縫隙中流入我的心田……
母親,一個永遠沒有工資的職員,她總是無私地奉獻出自己的愛給兒女.我在母親的養育下,逐漸成長.
我出生在一箇中等的家庭中,隨著自己在母親的懷抱中成長,我從牙牙學語到現在,母親付出了許多.雖然母親把頭髮染成黑褐色,但我還是從中看見,母親老了……
記得有一次,我起床後覺頭腦沉沉的,手腳都不聽話了,整個人很累,於是,我便喊了一聲：「媽,我怎麼了?整個人很累啊!
」母親走了進來,手摸到我的頭上,當時的我已經覺察不出母親手的溫度了.「你發燒了.」母親一邊扶我起來一邊說到.
「那你拿點藥給我吃吧.」我說.母親徑直走了出去.
過了一會兒,她走了進來說：「兒子,家裡的藥沒了,你自己去看病吧.」沒等母親說完,我便很著急地問：
「每一次都是你帶我去,這次卻要我自己去,我怎麼會看啊?!」母親心平氣和地說：「人總是要學會自己長大,你按著紙條上說的做」然後遞給我一張卡,三百塊錢和一張紙條.
而我隱約中聽見母親的言語有些不情願,但我還是換好衣服準備就緒了.跟著紙條看病,我發現其中有些流程是錯誤的,找前要先掛,要排隊等等.整個看病過程花了我兩小時,在坐車回家的途中,我心想：
母親覺得我不行的事情,我偏偏做到了,真好.門「吱嘎」一聲開了,母親立即從間裡跑出來,摸摸我的頭,看看我的樣子,嘴裡喃喃地說到「沒事就好,沒事就好」.事後,我才發現,抽屜裡原來有退燒藥,頓時,我明白了母親的用心良苦,一股暖流湧入心中.
母親讓我自己一個人出去看病,是為了讓我學會如何在沒有人的情況下照顧自己.她也希望在往後,離開了她,離開了父母的懷抱後可以展翅高飛,能在社會中.「可憐天下父母心」,我長大了,也意味著父母親的衰老.
有時候父母親嘮嘮叨叨,我不理解他們時便發脾氣,過後才明白他們是為我好的,於是就吸收下來,希望自己下次別再犯這種錯.
這就是我的母親,一個在我未飛翔時已經鑄好翅膀的母親.假若在將來我能在社會上立足,我會感謝一些人,尤其是我的父母!
我的母親作文字
我的母親是我生活中最重要的一朵花,她雖不如臘梅那樣傲骨；沒有牡丹那樣嬌貴；也沒有百合那樣婀娜.但是母親身上有著不遜於她們的風采.
一次,由於我的馬虎,作業沒有完成就出去玩了,晚上回來之後母親見我作業沒有好好做,就說：「都這麼大了還是這麼馬虎,一點都不知道學習的重要性嗎?我……」我生氣極了和母親大吵了一架,然後氣沖沖的跑了出去,因為身上帶著,又擔心母親打,於是就關機了,我獨自一人走著,來到橋邊坐在橋墩上,抬頭看著天空.
對星星說：「母親好煩啊,總是讓我學習,學習,還管東管西……」
時間一分一秒的過去了,我有了一些睏意,但是我不想回家,也許回家又是母親的嘮叨.再在外面呆一會兒吧,這樣想著,我從橋墩上下來,慢慢地路上晃悠著.
走著走著,發覺自已巳走在回家的路上,我想是我自已錯了吧,明明是作業沒做好出去玩還和母親吵架、慪氣,應該嗎?想到自己的不對,我感到對母親有些歉意,算了,還是趕緊回家,我想母親一定很著急.現在幾點了?
我開啟,天!十一個未接,二十條,要知道媽媽很少發資訊,幾乎是不會發.一下子這多條,她該是怎樣的一種心情,我不敢回,害怕自已聽到母親焦慮的聲音,我.
趕緊發了一條「媽媽我這就回家.」然後全力向家奔去,家——那是我心靈有避護所.
到家了,我掏出鑰匙輕輕地開啟門,躡手躡腳走進家,燈亮了,母親從間裡走出來平靜地對我說「洗完澡睡吧.」洗漱完畢,躺在床上想著媽媽會原諒我嗎?母親的神情巳告訴我,她巳經原諒我了,母親對我很寬容,可我總是很叛逆,總是渾身長滿了刺,讓他人鮮血淋淋的認識到自已的存在.
我在生活的平原上策馬向前,母親在我未成年的日子裡一路相伴,無怨無悔.日記大全
母親是一朵花,讓我學會了寬容；
母親是一朵花,讓我學會了耐；
母親是一朵花,讓我學會了奉獻；
母親是一朵花,讓我學會了堅強；
母親是一朵花,讓我學會了堅持.
「慈母手中手中線,遊子身上衣」讓我真真正正體會到母愛的偉大,母親是我生活中的一朵花,也是我生命中最重要的的一朵,是我人生中最美的一朵.也讓我深刻的明白「誰言寸草心,報得三春暉.」的真諦!
我的母親作文字
我的母親是我的第一任老師,也是我在學習和成長道路上的引導者,是她教會了我做人的道理和做事的原則.
我的母親做事向來都是雷厲風行的,只要是她認準的是,她就一定會做到盡善盡美,這也是我最佩服她的一點,從小到大媽媽對我的照顧就很無微不至,每次我和媽媽鬧彆扭是,我就會去看小時候和媽媽在一起開開心心的**,頓時心裡的怨氣就煙消雲散了,並走到媽媽面前去主動承認錯誤,媽媽看見我認錯的態度很認真,和藹地對我說：「沒事沒事,都過去了,以後要更努力學習就行了.」每次聽到媽媽這樣的話語我的心頭不禁抽搐了一下,接著鼻子酸酸的,然後眼睛裡的小星星就在不停地打轉,媽媽每當看見我這個樣子就會對我說：
「傻丫頭,都這麼大了,怎麼還愛哭啊!」我一聽這話馬上就「破涕為笑」了.
媽媽對我很好,每天,天剛朦朦亮的時候,我的母親就會把我叫醒,讓我披衣坐起,要我趕快去洗漱準備上學,清晨的第一縷陽光照在媽媽的臉頰上,顯得十分光彩照人,猶如一盞「航標燈」為我照亮前方的道路.
我的母親是一個普通人,有著勞動的勤勞與樸實,帶給我們的是天地間最高尚、最純潔、最昂貴的「愛」,那種「愛」是用什麼也換取不了的無價之寶,這份真摯的愛就是最平凡的——母愛.
我愛我的母親,愛的不是她的外表,愛的是她的那顆「心」,這顆心是由千千萬萬母親彙集在一起的,這裡麵包括著（關心、擔心、愛心、放心、憂心、貼心……）這些都是永恆的,無價的,寶貴的.這就是「我的母親,我的老師,我的引導者.」
我的母親作文字
母親是平凡的,卻又是偉大的!
我的母親八歲時失去父親,母親改嫁,弟弟送人,以童養媳的身份被送到父親家,一生生育十個子女.由於那時家境貧寒,我前後的一對兄妹相繼夭折.現在我們兄妹八個都已成家立業,結婚生子,可母親儘管老了,卻還在不斷操勞,為子女,為兒孫.
母親斗大的字不識一個,可家務活樣樣精通,更是烹飪高手.
記得小時候,母親像勤勞的蜜蜂一天忙過不停,冬去春來,做鞋、補衣、釀菜、培酒,事無鉅細,每項都做到精益求精.那時我們兄妹每年均有新衣穿,時不時都能吃上加工好的新鮮蔬菜瓜果.我們雖身處農村,卻彷彿生活在幸福的.
如今我們兄妹儘管沒有大的出息,卻都能堂堂正正做人,認認真真做事.想必這與母親的愛子和言傳身教不無關係.
母親的酒量大得驚人,記得以前村子裡有人辦酒席時,總能見到母親忙碌的身影,她總是替東家看前顧後,想辦法出主意,化混亂為有序,變噪雜為熱鬧；她也總是左右逢源,見人說好.最後母親當然被東家視為貴賓款待,請上上席,大吃大喝一番.奇怪的是,母親很少喝醉過,只是酒喝深了,言語也多了起來,有時竟然出口成章,低吟成行.
不知者根本看不出母親原本是個不折不扣的文盲.
我想母親喝酒不醉大概是因為常常心情極好,而健談恐怕來自她那仁愛和與人為善的美德.
母親是平凡的,卻又是偉大的!我深深地愛著我的母親.值此母親節來臨之際,我願在此酌一杯美酒,遙祝母親身體健康,長命百歲!
我的母親作文字
天快黑了,一天又結束了,我知母親又站在了家門口.這一刻,我多麼希望天使能出現在我的頭頂,將我發自心底的囈語捎去給我的母親,黑娃已經長大了,能自己照顧自己了,你就不要再為孩兒操心了；天冷了,屋裡暖和,你就不要再站在家門口了；答應孩兒,好嗎?
母親的命很苦.而這其中至少有一半的苦和我脫不了干係.
在我還沒降世的時候母親就已經為我受苦了.我承了地主婆的那種蠻橫與霸道,比之以們家是老地主,具體是從哪一代開始做地主的我記不清了,反正我的奶奶是充分繼往的地主婆猶有過之而無不及.母親是十七歲嫁給爸爸做了奶奶的兒媳婦的,那時早已是社會,早已沒有了地主階層,可奶奶地主婆的架子仍端得很,整天指手畫腳、閒長閒短的,母親為此高沒少受苦.
母親很勤快,忙完了地裡的活還得做飯做家務,母親的茶飯很好,手工活也做得很細緻,對此奶奶無話可說.可找不到母親的缺點奶奶又覺得很沒面子,所以她也只好無事找茬,說母親都過門四五年還沒見生個小孩.
好不容易熬到了頭,母親懷上了我.十月懷胎,等分娩後滿以為從此就會天下太平,卻不料我很不爭氣.我太黑,又渾身長滿了汗毛,簡直不像個孩子.
這是在我剛呱呱墜地的一刻奶奶撂給母親的話.看人家女娃（二媽,奶奶一直都這樣叫二媽,聽著也蠻親切的）
生的女孩兒,多白啊,就像白棉花疙瘩一樣（看來奶奶也有詞窮意盡的時候,我也只好卻之不恭了）.二爸的女兒比我早先幾個月出生,她的確很白.不僅奶奶這麼說,連同和奶奶有血緣關係的奶奶的幾個女兒也都這麼說.
我的降臨不是給母親帶來幸福,而是給她帶來了不可預料的災難.奶奶和幾個姑姑都嫌我黑,她們都跑到二爸的屋子裡陪她們的白棉花疙瘩去了,母親受到我的連累和我一起被冷落在了現下他們做廚的那兩間小屋子裡,是爸爸照顧母親和我度過了滿月.而那時爸爸連飯也不會做,要母親在一旁指點才能揍合著做熟,飯的味道就更不用說了.
母親就是這樣吃了爸爸做的飯得了胃病,現在別說吃頓剩飯或稍微硬一點的飯,就是多吃一點菜她的胃也會消受不了.
時光如梭,光陰荏苒,晃眼間已過了二十餘年,我也早就由一個小毛孩子長大**,出來工作了,雖然我還是很黑,還是渾身長滿了汗毛.而母親呢?母親依舊還是做著她那些好像永遠也做不完的家務,依舊還在時刻為子女操勞、奔波.
歲月就像一把剪刀一樣在她臉上毫不留情的刻下了印痕,雖然母親一點也不覺得疼,魚尾紋還是悄悄爬上了母親的臉.
其實我早就知道,從去農校上學離開家的那一刻起,每當落日西斜,母親都會準時站在家門口向著我走過的方向觀望.看著黃昏月落；看著夜色悄悄地籠罩整個大地；看著讓大地和著我的鼾聲沉沉的睡去,母親才會拖著她勞作了一天的疲倦的身子進屋休息.不管嚴寒酷暑、天陰下雨,母親從來都沒有間斷過,至今有句話我在大腦裡蓄積了很久一直想對母親說,可每當我撥通家裡的聽到母親在那頭喊我的名字時,我又哽咽著不知說什麼是好.
反倒變成了母親向我噓寒問暖,我只能對著話筒嗯啊的答應.等掛了才猛然記起忘了對母親說聲謝謝；才記起我還有很多很多的心裡話沒有對母親說,空餘深深的惆悵在腦海裡久久徘徊.
我的母親作文字
望著母親的手,我思緒萬千.
雖然我不知道少女時代的母親是多麼地美麗動人,我想,那一定是仙女下凡.緩緩地從天而降,用纖纖玉指捏住一片花瓣,淡淡的清香蔓延開來,人間從此多了一份美好.
可是現在,母親的手不再白皙嫩滑,不會再有纖纖的玉指.粗糙的**深深地印在我的腦海.我責怪自己,我是多麼狠毒地吞噬著母親啊!
望著母親的手,我淚如泉湧.
我不知道幾個十年後的母親是什麼樣子,我想,她一定會與年少時判若兩人,佝僂的身軀,搖搖晃晃的步伐.尤其是那雙手,更是慘不睹,上面一定佈滿了傷痕.
現在因為,母親就是忙碌的,辛勤的雙手不再那麼美觀.母親每辛苦一次,上面的皺紋就多了一條.我責怪自己,我這麼狠毒地吞噬母親要到什麼時候啊!
望著母親的手,我不再迷茫!
母親對我的愛是任何人都替代不了的,她滋潤著我、哺育著我,可我知道,他並沒有什麼可祈求的.至於我,我想,我不會那麼愚蠢,我明白自己該做什麼,我知道自己該怎麼做.我想,我一定會報答母親的.
還有那一雙神聖的手.
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